Чайник мятежности

Как-то смотрел голливудское кино с Джеймсом Белуши, где он играл парня, который в юности был бейсболистом и не отбил какой-то важный мяч, в результате чего его команда проиграла. Дальше у него пошла жизнь, полная неудач, а он о том мяче вспоминал так, как о событии, полностью перевернувшем его жизнь. И что-то там ему мечталось, что если бы он с командой тогда выиграл, то все было бы шикарно. Все дело в одном ударе, в какой-то несчастной секунде. Поделившись своей историей с каким-то барменом колдуном, Джеймс, не помню, как его в фильме звали — вдруг попал в другую ветку истории, где он не неудачник, с мячом сложилось как ему хотелось и вот вся жизнь уже перевернута. Дальше показано, что он при этом не в своей тарелке, потому что другие воспоминания мешают принимать всё как должное, ну и в конце все-таки все налаживается в собственной реальности и хэппи энд.

И я отчётливо понимал, что моя точка бифуркации была в том дне, когда пришлось отстоять свои права силой. Позже мне еще не раз пришлось бывать в жестких ситуациях. Но та стычка на Арбате перевернула всё. Если бы я не смог отбиться, и мы отдали бы деньги, или даже если бы этой ситуации вообще не было тогда, не обратил бы на нас внимание тот мошенник, имя которого я так и не узнал — вся жизнь пошла бы по-другому… Лучше-хуже… Джеймсу Белуши в фильме казалось, что его судьба была получить лучшую жизнь, вместо нынешней, а мне наоборот. Я абсолютно уверен, что не получи я первоначальный капитал как из воздуха, когда люди на жильё или даже машину себе бывает годами вынуждены зарабатывать, не получи я ту закалку, которую вынес из того переулка, когда за одну минуту все перевернулось и решилось в мою пользу — всё в моей жизни было бы если не хуже, то как минимум намного сложнее. Не только в материальном плане. Так что, как ни странно, но где-то спасибо даже тем моральным уродам, что решили на нас наехать и кидануть. Иногда даже самая плохая ситуация может перевернуться на сто восемьдесят градусов. Ну и наоборот, разумеется.

Кстати, квартиру, купленную за 12 тысяч долларов, я в какой-то момент продал за … 294. Тысячи, конечно. Ну, в рублях, но по курсу выходило столько. Надо было в один проект денег докинуть, свободных не было, а я к тому моменту уже дом себе построил в хорошем поселке, плюс в надежный котлован хорошо инвестировал — целый этаж для меня строился, — так что с недвигой проблем не было. И, в общем, прикол: дёрнул меня черт, нашёл Семёна Марковича на мордокниге (не любитель соцсетей, но пришлось зарегаться для общения с некоторыми иностранными партнерами, нужно было так), ну того, у которого я эту квартиру тогда купил, да и написал ему, предварительно хорошенько полазив по его странице. Там были выложены его пространные рассуждения о том, как хорошо ему жить в США, ну и что, что он таксист, а дома был главным инженером, лучше мол таксистом в штатах, чем в постсовке неважно кем. Ради шутки, да и что говорить, ради мелкой мести, под одним из его постов я выложил фотку с купли-продажи его квартиры за почти триста тысяч долларов.

Сообщение моё он со своей страницы удалил, а меня тут же заблокировал. Впрочем, через какое-то время разблокировал обратно и гневно написал в личку, что я его кинул, обманул, обобрал и оставил без средств к существованию, и что он требует половину этих денег немедленно перевести ему, НЕМЕДЛЕННО, а то у меня будут большие проблемы одновременно с московской мафией и с Госдепартаментом США!

Тут уже я его заблокировал, отправив перед этим ему несколько ржущих смайликов. Больше у нас никакого общения и не было. Да и хрен с ним.

Раз уж тут свою биографию выкладываю, могу из значимых фактов добавить про себя, что год успел послужить в армии после вуза, аж в должности лейтенанта — военной кафедре спасибо. Самое смешное, хорошенько проставившись за неделю до дембеля получил старшего. Как будто карьеру в армии сделал. Кстати, это вообще никак не помешало развитию моего бизнеса, так как со своим непосредственным начальством я быстро вошел в товарно-денежно-приятельские отношения. Не вдаваясь в подробности, служба была необременительная. Хотя физически пришлось позаниматься всяким, не сказать, что прямо халява была, но горя никакого не хлебнул. Даже узнал некоторые интересные для себя вещи. Успел жениться, через пару лет развестись, детей завести не успели, разошлись со скандалом, но быстро, а дальше как-то плыл по течению, вступая в длительные или не очень отношения. Мама мне намекала, что не против внуков потискать, однако быстро отстала, когда внуков ей обеспечила моя младшая сестра.

В общем, так или иначе дело шло, жили мы все жили, когда не тужили, когда тужили — по-всякому было, — но в целом все более-менее шло, пока неожиданно для всех не произошла одна маленькая, ха-ха (три раза), неприятность. То ли один китаец съел летучую мышь с истекшим сроком годности, то ли из чьей-то биолабаратории сбежала или специально выпустили какую-то дрянь, а возможно, если верить «сауспарку» (а это достаточно правдивое и реалистичное произведение, в части социальной сатиры), кто-то неудачно совокупился с панголином.

Глава 5

Коронавирус, ага.

Что тут началось!.. Почти все население планеты рассадили по домам. Весь мир поделился на несколько лагерей. Одни орали, что всем надо прививаться и прочее, иначе конец человечеству, вторые отвечали первым, что никакого вируса нет, всё выдумано, а это рептилоиды хотят всех чипировать через прививки и сеть 5G, а значит надо сделать все, чтобы не прививаться. По форумам, чатам и группам в соцсетях и мессенджерах ползли дикие слухи и теории.

«Над деревней Зюзюкино пролетел странный самолет, за которым шел химтрэйл, который явно сбрасывал на зюзюкинцев нанороботов, которые должны внедриться в организм и повелевать ими. И первые признаки внешнего управления зловещими кукловодами налицо: перманентно бухой сторож дядя Вася неожиданно бросил бухать, стал бриться и следить за собой, устроился шофером с зарплатой в 4 раза больше прежней. С зарплаты купил кольцо и букет роз и сделал предложение почтальонше. А та возьми, да и согласись. Что творится, люди добрые! Спасайся от нанороботов кто может!»

«Коек в больницах нет! Морги переполнены!! Крематории работают 24 на 7!!! Сжигают всех умерших, а также отказавшихся привиться!!!!»

«Это специально добивают пенсионеров и больных! Нужно омолодить население планеты, чтобы платить поменьше пенсий! Здоровые могут работать, а больные нет. Надо, чтобы были одни здоровые! А так как больных вылечить не получается, вывод как сделать, чтобы остались одни здоровые очевиден: надо убить всех больных!»

«Планета Нибиру отправила кому-то на принтер зловещее послание! А мы предупреждали! И шапочка из фольги уже не поможет, раньше надо было её носить! Теперь только полкило перетертого имбиря с лимоном в день смогут остановить инопланетян! Кисло, терпко, но надо. От пропитки лимонно-имбирной жижей анальные зонды портятся, а значит это дополнительные шансы против пришельцев! Те не дураки, перерасход ресурсов не допустят!»

Помимо вышеупомянутой шизы самая популярная теория была такая: правительства всех стран мира договорились между собой устроить социальный эксперимент по приведению так сказать населения к повиновению. Закрутить гайки и посмотреть, кто что делать будет.

В эту теорию я верил так же, как в испорченные имбирём анальные зонды или чипирование через прививку. На кой хрен чипировать человека, который добровольно сам по себе носит с собой чип в виде мобильного телефона? А то и два? Добровольно пользуется камерой ноутбука или планшета? Разговаривает с «умной» голосовой колонкой? Это же всё подслушивающие, подсматривающие, передающие геолокацию устройства. Информация с анального зонда уже просто перебор, серваки не выдержат.

А по поводу: «правительства всех стран договорились…» дальше, как говорится, можно не читать. Чтобы правительства РФ, США, стран ЕС, Китая, Австралии, Индии и других стран поменьше вообще о чем-то договориться смогли?.. Тут скорее в рептилоидов поверишь. Да если прилетит лично Дарт Вейдер на «Звезде Смерти» и выступит с угрозами в Генеральной Ассамблее ООН: «Всё, хана вам, земляне, взорвём мы вашу планетку, остался последний шанс вам выжить! Все мужчины планеты отныне должны укладывать свой половой мужской орган в трусах на одну сторону. Ну а налево или направо так и быть, сами между собой решите, как вам удобнее, через неделю проверим…»