Человек и Церковь. Путь свободы и любви
Шрифт:
Страдание, конечно, становится испытанием. В этом смысле очень поучительна история Иова и его друзей, которые принялись искать объяснения и причины несчастий, свалившихся на голову праведника.
Согласно Ветхому Завету Иов Многострадальный был племянником Авраама. Он был крайне благочестив, имел трех дочерей и семерых сыновей, жил в богатстве и счастье, пока Сатана не позавидовал ему и не заявил Богу, что все благочестие Иова от его достатка. Бог согласился испытать Иова, и Сатана отнял у него все, что тот имел. Иов потерял не только благополучие, но и своих любимых детей. Однако он не роптал на Бога и принял потери как волю Его. «Нагим вышел я из чрева матери моей, нагим возвращусь к матери своей земле. Господь дал, Господь и взял. Да будет Имя Господне благословенно!» Сатана не унимался, и теперь Иов лишился здоровья. Заболев проказой, он был вынужден удалиться из родных мест. Его покинули все, и жена роптала на него и на Бога. Однако
Смысл истории об Иове Многострадальном в том, что бесполезно пытаться проникнуть своим разумом в тайны мироздания и судеб Божиих.
И все же, хотя порой кажется, что весь этот мир состоит из страданий, одно из самых часто встречающихся в Евангелии слов – слово радость. Не веселость бездумного развлечения, а радость как подвиг. Когда апостол Павел говорит: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите», мы понимаем, что непрестанно молиться и радоваться – это большой подвиг. Стараться удерживать в сердце состояние радости – значит жить в присутствии Божественной любви. Это непросто, но очень правильно для человека.
Огромная проблема, касающаяся практически каждого из нас, – проблема поколений. И один из самых болезненных аспектов во взаимоотношениях отцов и детей – это переходный возраст подростков. Это время одновременно и опасное, и прекрасное. Многие родители с тревогой ждут его приближения, да и многие дети непросто его переживают. Тем не менее это крайне важное время формирования личности, понимания собственных и чужих свобод, ответственности за собственную жизнь, за свой выбор, за свои поступки и решения. Конечно, у всех этот период проходит по-разному. И то, как воспитан ребенок, часто не играет никакой роли. Под влиянием физиологических изменений растущего организма даже самые бесконфликтные дети становятся неуправляемыми. Это возраст, к которому по-хорошему родители должны готовиться с момента рождения ребенка.
Лет в четырнадцать-пятнадцать многие подростки начинают пробовать наркотики, норовят убежать из дома, делают все наоборот, не так, как велят взрослые. Как следствие, они попадают во всевозможные истории, наживают проблемы на свою голову и на голову родителей. Конечно, все это становится испытанием для старшего поколения, но важно понимать, что дети поступают так не из беспричинного упрямства и желания сделать гадость. Ими движет стремление понять, как устроен этот мир, почему все так, а не иначе, и что будет, если поступить по-своему. Это время больших и важных открытий и приобретения собственного опыта. Да, период не простой и не беспроблемный. Но именно от взрослых зависит, с какими потерями или, напротив, приобретениями он будет пройден. И это обширная тема.
Начнем с того, что родителям важно задаваться вопросом, что именно они хотят от своих детей. Часто родительские амбиции затмевают любовь. Вместо того чтобы принимать наших детей такими, какие они есть, мы мечтаем видеть их своими улучшенными копиями. Нам хочется, чтобы они во всем подражали нам, думали, как мы, чувствовали, как мы, смотрели на мир нашими глазами. А в идеале – чтобы они сделали то, что нам самим не удалось. И это касается не только карьерных устремлений – дескать, если у меня не получилось стать скрипачом, художником или балериной, то обязательно должно получиться у моего ребенка. Здесь есть еще один аспект.
Например, родитель считает, что был обделен любовью и вниманием в детстве, и хочет, чтобы у его ребенка все было иначе. Само по себе желание прекрасное, но вот ребенок идет в школу и попадает в социальную – неизбежно конфликтную – среду. У него не все гладко в отношениях со сверстниками, кто-то обидел, с кем-то подрался, он в слезах приходит домой и жалуется родителям. И они тут же вскипают. Как!? Мое дитя обидели!? Как!? Кто посмел!? Взрослый немедленно несется в школу и начинает расследовать происшествие, вовлекает учителей, обидчиков, родителей обидчиков, других детей. И все это ради того, чтобы защитить и оправдать свое чадо. Родителям кажется, что они совершают благое дело и самоотверженно выполняют свой долг, но на самом деле они создают еще более опасную и вредную ситуацию для ребенка. Постепенно он привыкает к тому, что его все время вытаскивают из сложных историй и решают за него все проблемы. Вместо того чтобы помочь ему научиться правильно выстраивать свои отношения со сверстниками, его растят, как цветок в теплице, нежизнеспособный и изнеженный. И если на коротких дистанциях подобная родительская поддержка и выручает, то в глобальном смысле она только
портит характер и усложняет в будущем жизнь ребенка.Конфликты поколений случаются не только в обычных, но и в православных школах. Там часто начинают стыдить: «Да какие же вы православные дети? Разве православные могут так поступать?» А дети есть дети, православные или нет, они всегда остаются детьми. Взрослому важно осознать свое место в их жизни, понять, что излишние родительские амбиции могут только помешать ребенку взрослеть и развиваться.
Другая напасть – желание родителей во что бы то ни стало видеть своих детей успешными. Само по себе совершенно понятное чувство: никто не мечтает о том, чтобы его ребенок был неудачником. Но дальше опять же возникает вопрос меры. Порой родители начинают жестко прессовать своих детей, добиваясь от них хороших оценок. Им надо, чтобы те все время были в лидерах, в отличниках и рекордсменах. Нормальное желание гордиться своим ребенком перерастает в маниакальное тщеславие. Ребенок становится поводом для хвастовства и ощущения собственной значимости.
В христианских семьях происходят и вовсе неприятные явления. Некоторые родители хотят видеть своих детей чуть ли не святыми. Настаивают на том, чтобы они как следует молились, вычитывали правила, строго соблюдали посты, прекрасно знали Священное Писание, прислуживали в алтаре, ходили в подрясничках под присмотром какого-нибудь хорошего владыки. При этом совершенно не вникают в мир самого ребенка, не интересуются, чего ему самому-то хочется, какие у него внутренние потребности. Потом именно подростковый период вскроет все трагические расхождения в намерениях детей и их родителей. И конфликты будут жестокими и сложными.
Родители, требующие от своего ребенка всевозможных совершенств, часто забывают, что нельзя предъявлять ребенку какие-то требования, если ты сам не являешься для него примером. Дети не могут делать то, к чему они не приучены на опыте и примере старшего поколения.
Скажем, если в семье говорят между собой на русском языке, дети, естественно, будут говорить на нем же. Если между родственниками принято уважительно и вежливо относиться друг к другу, не повышать голос, не огрызаться, желать друг другу доброго утра и спокойной ночи, ребенок будет набирать от этой среды и выучится тому же. Взаимоотношения с гораздо менее дружелюбным внешним миром до определенного периода будут для него вторичны. Но когда в семье нет любви и нежности, когда родители вечно недовольны друг другом, чего ждать от детей? Их подростковый протест рано или поздно обязательно настигнет взрослых. В религиозных семьях это приводит к тому, что дети внезапно перестают молиться и причащаться и в конце концов просто уходят из церкви. Если опыт церковной жизни был им навязан, а не преподан с любовью, как сложившаяся традиция, дети обязательно отреагируют на это. Они найдут способ сказать «Я вам не верю!», и будут искать свою дорогу, свою компанию и свои способы общения.
Поэтому важно, чтобы родители чувствовали своего ребенка, понимали, что ему необходимо доверие, честность и неформальные ответы на его вопросы. С детьми всегда надо дружить. Они нуждаются в общих переживаниях со старшими. И если к своим 13–14 годам они этого не получают, между поколениями неизбежно возникает пропасть. Ребенок не будет доверять правильным и красивым словам родителей, которые знают, как надо жить, но не знают, как и чем хочет жить их ребенок.
Еще один важный вопрос касается самого понятия «мой ребенок». Даже с точки зрения верующего человека сложно принять мысль о том, что твой ребенок – не совсем твой. Надо приложить усилия и осознать, что в первую очередь он принадлежит Богу. По Божиему благословлению происходит появление на свет новой жизни. В том числе и по этой причине нельзя распоряжаться «своим ребенком» как собственностью. У него есть предназначение, призвание, таланты, которые Бог ему даровал, и дело родителей – быть внимательными к своему ребенку, прислушиваться и присматриваться к нему, а не настаивать на своем и не гнуть свою линию, несмотря ни на что.
«– …если Он меня любил, почему Он забрал от меня Майкла?
– …Он хотел, чтобы твоя животная, инстинктивная любовь преобразилась и ты полюбила Майкла, как Он его любит. Нельзя правильно любить человека, пока не полюбишь Бога… Твой инстинкт стал неуправляемым, превратился в манию. Оставалось одно: операция. И Бог отрезал тебя от Майкла. Он надеялся, что в одиночестве и тишине проклюнется новый, другой вид любви.
– Какая чушь!.. Ты не имеешь права так говорить о материнской любви. Это – самое светлое, самое высокое чувство.
– Пэм, Пэм, естественные чувства не высоки и не низки, и святости в них нет. Они возникают, когда они подчинены Богу. Когда же они живут по своей воле, они превращаются в ложных богов.
…
– Майкл – мой!
– В каком смысле – твой? Ты его не сотворила…»