Черный юмор
Шрифт:
Встречаются два соседа:
– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?
– Да мы ее купаем по субботам.
– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.
– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием!
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»
Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...
– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Телеграмма: «Умерла теща».
Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».
После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!
Людоед-сноб
спрашивает у своей жены:– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?
– Изысканный ужин, дорогой!
– Кто-то очень знаменитый?..
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бандеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Нет!
– Пошел... пошел, пошел. Готов!
Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!
– Я боялся разбудить детей, ваша честь!
Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.
– Кого хоронят?
– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.
Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».
Жили были дед да бабка...
Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.
На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.
На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт:
– Ты че?!
– А ты че?!
– А правда, чой-то я?!
Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает: