Черный юмор
Шрифт:
Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:
– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?
– Будут, Чебурашка, будут.
– Ген, а очень сильно?
– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.
Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:
– Ген, смотри – верблюд.
Верблюд, обиженно:
– Я не верблюд, я – лошадь.
В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят
– Блин, когда ж я сдохну!!!
Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!
К нему подходит прохожий и говорит на ушко:
– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.
А продавец и отвечает:
– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.
К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:
– Дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.
Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:
– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.
– А чего у вас нет?
– Зубов и правой ноги.
В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять, доктор.
– Я не доктор, я – плотник.
Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:
– Замерз?
– Замерз.
– А чего ж ты тогда раскопался?
Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:
– Кто бросил сапог на пульт управления?
В ответ – гробовое молчание.
– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?
Тут американец решил разрядить обстановку:
– А вот у нас в Америке...
Директор:
– Все, хана вашей Америке!
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
Пассажир поднимается по трапу корабля
и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
– Не знаю.
– Как же называется ваш лайнер?
– «Титаник».
Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:
– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.
Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата! – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата! – и откопали женщину.
Мама обращается к сыну:
– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?
– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.
У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:
Мужик обращается к пессимисту:
– Доктор, у меня не стоит.
Врач осмотрел больного и говорит:
– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.
Обращается мужик к оптимисту:
– Доктор, у меня не стоит.
Оптимист:
– Зато как вертится!
Пациент – врачу:
– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...
– Неправильно лечим.
В самолете:
– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.
В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.