Черный юмор
Шрифт:
– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.
Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:
– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.
– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.
Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:
– Женщина, хочешь, фокус покажу?
Берет и крутит
– Хочешь, еще фокус покажу?
Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.
– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.
Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.
– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»
Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:
– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.
Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.
– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.
Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.
– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.
Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:
– Ну вот и пришли...
Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:
– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.
Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:
– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.
Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:
– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.
Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.
– Зачем это?
– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.
По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:
– Какие здесь ступеньки низкие!
Второй:
– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...
А третий:
– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!
Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:
– Петь,
помоги мне зубы собрать.– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?
Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:
– Как трагично закончилась его жизнь!
– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.
Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:
– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?
– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!
У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.
– Ты что, его душа еще здесь находится.
– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...
Встретились два мужика. Один говорит другому:
– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?
– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.
Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:
– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!
– Почему же она тебя поцарапала?
– Я ее погладила, вот она и поцарапала.
– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?
– Так ведь я ее утюгом погладила!
Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:
– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.
Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:
– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?
– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.
По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:
– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.
– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.