Черный юмор

– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?

– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.

* * *

Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:

– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.

– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.

* * *

Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.

Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:

– Иди, кошка.

Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:

– Кошка, ползи.

Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:

– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.

Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".

* * *

Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:

– Что твой муж больше всего любит в жизни?

– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.

– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.

* * *

Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:

– Как же ты теперь без зубов-то останешься?

– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.

* * *

– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.

– Отчего же произошло такое горе?

– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.

– А жена?

– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

* * *

Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.

– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.

Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:

– Петрович, а ты что не ешь?

– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.

* * *

Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:

– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.

Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:

– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?

– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.

* * *

Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:

– Дайте скальпель.

– Теперь тампон.

– Зажим.

– Спирт.

Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:

– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...

* * *

Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:

– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.

– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:

– Завтра помрете!!!

А они в ответ:

– Ах, ах, ах.

– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.

* * *

Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:

– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.

– Ну вешайся, а я тут при чем?

– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.

– Какой совет?

– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.

* * *

Встретились два друга. Один и говорит:

– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.

– Как же это?

– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.

* * *

Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:

– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.

– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.

Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:

– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?