Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности

а) Старшему объясню, что сегодня праздник у нашего малыша.

б) Утешу, скажу, что купим ему игрушку…в) А я держу про запас сюрпризы, когда поздравляют младшего, если что – отдаю потихоньку и прошу старшему тоже вручить.

№ 12. Несмотря на ваши увещевания, старший ребёнок постоянно ведёт себя очень шумно, не даёт спать малышу. Что можно сделать?

а). Сдать бабушке: он её любит, и там можно сколько угодно шуметь

б) Как следует поговорить! и ещё – попробовать занять чем-нибудьв) Раз замечания не помогают, попробую сделать наоборот: подлавливать и хвалить за хорошее поведение: «Какой ты умница, так тихо играешь, заботишься обо мне и нашем малыше»….

№ 13. С младенцем занимаются больше, и на руках держат чаще. А ведь старшему тоже хочется…Как быть?

а) Объясняю, что он маленький… постараюсь почаще его обнимать

б) Подержу на ручках, пока мои ручки свободны от младшего

в) А я делаю так: сажаю на колени старшего, а младшего «держит» он «сам».получаются паровозик и вагончики…

№ 14. Вы бываете со старшим наедине, так, чтоб всё доброжелательное внимание было направлено на него?

а) пока это нереально

б) мы вместе, втроём, всё времяв) пока папа гуляет с младшим, мы остаёмся со старшим вдвоём, и часто

№ 15. Игрушки и одежда, из которой вырос наш старший

а) перешла по наследству к младшему;

б) Перешла по наследству к младшему с его разрешенияв) Перешли по наследству к младшему, но далеко не сразу: Мы подождали, пока старший захочет отдать это сам.

№ 16. Дарит младший подарки старшему?

а) Да нет, он ещё не дорос до подарков.

б). Вот «подарил» погремушку, которая почему-то ему понравилась

в) Мы это делаем за него и от его имени. Мы с папой придумываем для старшенького «приятности» и дарим от имени малыша. И вот они подросли….

№ 17. Как вы поделили территорию детей?

а) А зачем делить? Вся детская комната в их полном распоряжении.

б) Сначала – никак: всё во владении старшего; потом пополам поделили.в) У каждого имеется свой «неприкосновенный уголок», куда другому ребёнку вход без разрешения воспрещён.

№ 18. Один из детей настойчиво просит сварить кашу гречневую, другой – манную. Страсти накаляются, Дело доходит почти до ссоры. Что вы приготовите?

а) Младший кушает хорошо, старший не очень. Ориентируюсь на малоежку.

б) То, что попросит наш папа. В крайнем случае, решаем голосованием.в) Скажу, что мы будем готовить «Дружную кашу». И будем готовить – вместе.

№ 19. Ваши детишки только что мирно играли, но вдруг снова вопли из детской. Что вы делаете?

а) Пойду разбираться, немедленно

б) Срочно разведу по разным угламв) Постараюсь не вмешиваться без крайней необходимости

№ 20.У вашего старшего ребёнка есть такая игрушка, с которой он с ней почти не расстаётся. А тут младшенькому так захотелось с ней поиграть, а ему не дают. Вы…

а) просите старшего дать игрушку: ну не съест же младший её

б) отвлекаете и уводите младшего капризулюв) просите старшего убирать эту игрушку подальше и не дразнить малыша.

Результаты

Большинство ответов А.

Увы, вольно или невольно, но вы сами провоцируете детскую конфронтацию. Каждый ребёнок считает другого счастливым соперником, и относится к нему соответственно. И если ничего не изменится, то можно чётко сказать: мир вашему дому в ближайшие годы, как говорят наши детки, «не светит». Старшенький далеко не в восторге от перемен, которые произошли в семье; в младшем братике/сестричке с первую очередь чувствует конкурента, соперника, опасного претендента на вашу любовь. Но проблемы не только в старшем. Вслед за ним, едва подросши и вдохновляемый его примером, младший тоже озабочивается вопросом: «а достаточно ли любят меня?». И тоже начинает бороться за стопроцентное ваше внимание.Когда вас дети доводят, сделайте паузу, вспомните: что братишки/сестрички ссорятся/дерутся не просто так: они сражаются за вашу любовь. Стройте отношения так, чтобы каждый из детей чувствовал, как он ценен и дорог для вас. Пока всё – в ваших руках, и все перемены к лучшему вы можете осуществить.

Большинство ответов Б.Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удаётся. Но… вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раздружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стараетесь всё делить на двоих и относитесь к ним подчёркнуто – одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но – в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по сути, сопернику, достаётся снимания больше, чем ему самому. Каждый ребёнок нуждается во внимании, направленном лично на него. Если получит – ревновать и соперничать станет не из-за чего. Покажите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выражать свои чувства к ним – ведь они разные и по возрасту, и по характеру, и, кроме общего, каждому требуется что-то своё.

Большинство ответов В. Вы понимаете, что от того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальнейшие отношения дальше. И потому приложили немало сил, чтобы преодолеть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз им помочь им усвоить хороший урок, который называется: содружество. Вы выбрали правильную линию поведения.

Правильный подход:

• Образ жизни старшего ребёнка с появлением младшего не должен резко изменяться.

• Все изменения, которые вы планируете (от перестановки мебели до посещения детского сада) проводите заранее.

• Старший ребёнок не должен чувствовать себя покинутым – тогда не будет повода ему воспринимать младшего как соперника, причём счастливого.

• Каждый из детей нуждается во внимании, направленном ЛИЧНО на него; выделите такое время, которое вы посвящаете только ему – персонально.

• Если старший поначалу отстраняется от младшего – не настаивайте. Умеренность и постоянство – вот что поможет. Привлекайте тактично, постепенно увеличивайте время, которое старший проводит с младшим,

• Обязательно помогите ребёнку разобраться в своих чувствах (к вам, к брату/сестрёнке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех случаются), он будет чувствовать себя виноватым, а это уже, в свою очередь, повлияет и на характер, и на взаимные отношения.

• Когда дети ссорятся, не стоит искать правых и виноватых. Постарайтесь каждую такую ситуацию превратить в полезный урок.

• Когда вы хвалите одного ребёнка, не забывайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда покупаете что-то новенькое, не забывайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовлекайте их в общие игры, занятия, интересы.