Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:
– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?
– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.
Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:
– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем,
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…
Из прихожей раздается тонкий голос:
– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…
– А вон та рыженькая?
– Это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».
Мужчина и женщина:
– Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно! А времени остается все меньше и меньше…
Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:
– Что вы делаете с моей женой?
– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.
Мужчина с записной книжкой подходит к своему соседу и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто в нем будет участвовать?
– Я, ты и твоя жена.
– Ты что! Конечно, не буду.
– Тогда я тебя вычеркиваю.
Муж-грузин спрашивает жену:
– Дарагая, ты нэ вазражаешь, если я буду спат са Свэтом?
– Нет, дорогой.
– Свэта, заходы.
– Милка, куда ты тащишь кровать?
– Хочу выбросить, я на ней мужу изменила.
– Ну ты даешь! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы одна люстра. Хотя… Мой Петенька такой выдумщик.
Хозяин дома кричит на квартиранта:
– Почему вы врываетесь в ванную без стука?
– Извините, я думал, что там ваша жена.
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:
– Дорогая, чем ты занята?
– Жду тебя.
– Извини, вернусь только к утру. У меня важная встреча с господином
Валуа в ресторане.– Хорошо, родной, жду. Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. У него с тобой важная встреча в ресторане.
Женщина говорит загостившемуся у нее любовнику:
– Поторопись, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина возмущается:
– Слушайте, а вы не могли бы заняться этим дома?
– Очень хотел бы, но дома – жена.
Из-за нехватки свободных номеров в курортной гостинице одного командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она:
– Мне жарко!
Он открывает форточку.
– Мне холодно!
Он закрывает форточку.
– А вы что, не можете, как дома с женой?
– Могу, закрой сама, дура!
У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.
– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
У француза спросили, что такое порядочная женщина.
– Порядочная женщина – эта та, у которой один муж и один любовник.
– Это уже падшая женщина.
– Падшая – это когда один муж и много любовников.
– Так это же пропащая женщина!
– Нет, пропащая – это когда нет ни мужа, ни любовника.
– Кто же одинокая женщина?
– Одинокая – это женщина, у которой один муж.
После кораблекрушения по разным причинам спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж.
Пьянице море по колено.
Студент плавает даже на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения.
Верный муж не утонет – он глуп, как пробка.
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
– Вы знаете, прихожу вчера домой и нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего мужа на собрании.
После ухода женщины он прикидывает, куда бы деть вещественное доказательство: в стол положить, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Забыл вынуть и пришел домой. Повесил китель на вешалку.
Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначки», и увидела свои трусы в кармане его кителя:
– Ну ты и шутник у меня. Я второй день их ищу, найти не могу.
– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не переехали с ней из Парижа в Сан-Тропе.