Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
В постели двое голеньких французов, между ними – голенькая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте любезны, сигареты – там на столике. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на полу. Мерси. Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя ммамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
На работе появилась новая сотрудница. Два друга – коллеги по работе:
– Надо
Через некоторое время, возвратясь, первый говорит:
– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.
Ушел второй посмотреть. Возвращается и подтверждает:
– Она ничего, но твоя жена действительно лучше.
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена с тещей возмущаются.
– Заткнитесь! Далее – по четным дням со мной спит жена, по нечетным – теща.
Жена кричит:
– Ну, это уже слишком! Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет.
Неожиданно жена говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
– Никакой тетки у тебя нет. Ты мне о ней никогда не рассказывала.
Жена – в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетают в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы будем дома говорить?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно поеду!
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Васе, что он помог мне забыть Петю…
– А кто такой Петя?
– Тот, который помог мне забыть Ваню…
Немка в постели развлекается с любовником, тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит:
– Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка:
– О, Жак, подвинься, втроем нам будем веселее. Еврейка:
– Как, Абрам, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной? Русская:
– Ваня, милый, только не по лицу, ведь у меня завтра партсобрание.
Любовник спрятался под кровать. На кровати – жена и только что вошедший муж.
Под вздохи неудовлетворенного любовника они занимаюся любовью. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
– Ты что? – спрашивает жена.
– Представляешь, мне матрас в задницу лезет.
Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.
– Что новенького?
– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.
– Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»
Папа в командировке. Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.
– Какое
красивое платье! Какие сережки! Мама! – восхищаются дети. – Папа купил?– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На вашего папу надеяться – и вас бы не было!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
– Что тебе больше всего нравится из пищи?
– Ужин с чужой женой.
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
Звонок в особняке богатого графа. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный! Будь добр, зайди в комнату к графине и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но она уже легла спать, сэр.
– Тем не менее подойди к ней и доложи, о чем я сказал.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы велели, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр!
Пожилые пары, встретившись на медународном курорте, неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников, женщины скромно признались:
– Был один-единственный.
– В каком году это было? – поинтересовался американец.
– Это когда у меня появился белый «Кадиллак».
– А ты когда мне изменила? – спросил немец.
– Помнишь мою лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – потребовал русский старик.
– А помнишь, у тебя пропала твоя кроличья шапка?..
Разговаривают два приятеля-соседа.
– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.
– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.
– Кто такой образцовый муж?
– Тот, который, войдя в спальню и увидев свою жену с любовником, скажет: «Ну вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».
– А кто тогда образцовый любовник?
– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит в кровати с его женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в его кровати, весь загипсованный, и спрашивает:
– Чего вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!