Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– А что случилось в Сан-Тропе?
– Я заметил, что в Сан-Тропе почтальон тот же, что и в Париже.
Жена задержалась в гостях. Разгневанный муж встречает ее криком:
– Я тебя жду уже целый час!
– Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержал какой-то мужчина и изнасиловал…
– Хорошо, это пять минут, а потом?
Молодожены едут венчаться.
– Знаешь, Коленька, я хочу тебе признаться, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его
– Это же было до меня, ничего.
– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
– Да это же было до меня. Ладно.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически смеяться.
– Ты что, с ума сошел?
– Нет, я представил себе, как у них вытянутся лица лет через десять-двадцать!
Уже пожилой муж говорит своей жене:
– Дорогая, я хочу признаться тебе, что у меня были любовницы.
– Не стоит, дорогой, я собираюсь сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день.
Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:
– А ты что же думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…
Муж, перебивая:
– Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!
Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе мужик незнакомый.
– Как вы сюда попали?
– Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон парашютом зацепился.
– Ну тогда заходите, чайку попьем.
– А вы что, даже не удивляетесь?
– А чему здесь удивляться? Вчера у нас в туалете геолог нефть нашел.
Поехал муж на курорт. Там так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Подходящего искусственного не было, и ему вставили бычий. Он едет домой и думает, как обо всем жене скажет. На перроне его встречает жена, но когда он подошел к ней, она закричала:
– Петя, не смотри на меня так, я тебе все сама скажу.
Муж, который застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена в постели:
– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
– Правильно. Сам не может и другим не дает.
Вернулся муж из командировки, а у жены – любовник. Возник маленький скандал. Любовник – крепкий мужик, выгнал мужа на кухню, закрыл дверь и сказал:
– Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!
Сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат – на кухне дикий смех. Любовник не выдерживает, пошел узнать, чего это муж умирает от смеха.
– Ты чего так смеешься?
– Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из кухни выходил, за вами подглядывал.
Бог на небесах ведет отбор в рай из 100 женщин.
Он обращается к ним с вопросом:– Сделайте шаг вперед, кто изменял своим мужьям. 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Ангел – богу:
– Эта – глухая.
Жена узнала о существовании у супруга новой любовницы и, привыкнув к его похождениям, спокойно спрашивает:
– Ну и как она выглядит?
– Как обычная женщина.
– А какой у нее цвет волос?
– Рыжий.
– А как она одевается?
– Медленно.
Одна подруга жалуется другой:
– Ой, как голова болит, я вчера поздно легла, около двух.
– Дура! Надо было около одного ложиться, тогда бы голова не болела…
Муж приходит домой, жена его ругает, что он поздно вернулся. Ему это надоело, он говорит ей:
– Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Что же, жена стала не ночевать дома. На вопрос мужа она ответила:
– Я птица подневольная: когда отпустят, тогда и прихожу.
Геолог вернулся из дальней экспедиции и стучится домой. Он стучит громче и громче, сначала одной рукой, потом другой, потом ногами.
Открывается соседское окно, и старуха кричит:
– А ты рогами, рогами постучи!
Разговаривают два друга.
– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
Разговариают два друга.
– Слушай, а твоя жена, что, в Париже была?
– Да нет, один хулиган научил.
Встреча двух друзей:
– Как дела?
– Да вот, я подозреваю, что у моей жены любовник – пекарь. Раскрою постель, а там всегда мука и хлебные крошки.
– Теперь и я начинаю подозревать, что моя изменяет мне с моим другом Петькой.
– Это почему?
– Да вот, как ни приду домой, так Петька лежит в нашей постели.
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в командировке. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, его кормила негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел!»
Муж сообщил своей матери эту новость, а та ответила:
– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но вот рога у тебя выросли только сейчас.
Королева должна была разрешиться наследником.
Король послал своего министра к гадалке узнать, мальчик будет или девочка. Министр вернулся с новостью:
– Гадалка сказала, что самому богу неизвестно, кто родится, но богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать.
На следующий день:
– Ваше величество, у вас родился мальчик, – сказал министр и упал замертво.