Цирк Шахматного Кошмара На Винтерфельдтштрассе

Буковка "О", сложенная из губ девушки иногда дороже всех слов в Мире.

Шикарная дорогая помада "Клуб Монако" усиливала эффект от кукольной буквы "О".

Вы еще моего сердечка из губ не видели, пан Новак.

– Марина! Мы долго подыскивали кандидатуру на роль шахматной Королевы!
– Директор говорил мягко, равный с равной.
– Юноши и мальчики сразу отпадают по причине недовольства зрителей.

ХМ! девушки, девушки - либо с умными лицами, а в голове туман, либо - не с глупенькими выражениями на кукольном личике, а в головке - вечная мерзлота и вакуум.

– У меня кукольное личико?
– я сменила буковку "О" на сердечко!
– Но в голове не холодно, иначе мозги бы замерзли, а с ледышкой в голове девушка умирает!
– ресницы взмахнули крыльями совы.

На канале "Дискавери" я смотрела передачу о сове, голубе и орле.

Может быть, передача на другую тему, но я включила, когда над особо чувствительными микрофонами запустили: сначала - голубя, затем - орла или сокола, а третья - сова.

Голубь прогремел крыльями торжественный марш в микрофон.

Орел взбудоражил микрофоны - тоже громко.

А шум полета совы самые точные приборы не зарегистрировали.

Сова - бесшумная, ночной дьявол.

Птица из другого Мира. В своём Мире она шумит, гремит крыльями тарелок, а в нашем Мире летает без звука.

Свои ресницы я сравниваю с крыльями совы - образно.

– В голове горячая кровь, она равна тридцать шесть и шесть десятых градусов по шкале Цельсия.

Нас в школе учили пользоваться градусником!
– я покачала драгоценейшей головкой.

Проверяла директора цирка на юмор и иронию.

Он выдержал экзамен, но на миг искра сомнения мелькнула в черных антрацитовых глазах.

Отличная из меня наивная куколка Барби.

– Марина! Вы - чемпионка Москвы и России по шахматам в своей возрастной категории, - пан Новак включил смартфон, набрал шахматную картинку (или она у него заранее приготовлена для меня?).
– Что вы скажите об этом шахматном этюде?

– ХА! Спертый мат - мат Лусены!

Ферзь е6 - шах, король h8, конь f7 - шах, король g8.

Конь h6 - двойной шах, король - h8.

Ферзь - g8 - шах, ладья берет g8.

Конь f7 - мат.
– Я не глядела на экран.

Задача классическая, её даже третьеразрядники наизусть учат во сне вместо таблицы умножения, а я - чемпионка (не всего и не всегда), но о мате Лусены знаю больше, чем о теореме Пифагора.

– Спасибо! А я, несмотря на ваши достижения, засомневался!
– пан Новак расцвел розовым кустом в июльский полдень.
– Вы слишком красивая... эффектная.

– Красивая, поэтому - глупенькая?

– Да! Именно - глупенькая! Пустышка! Девочка, которая забывает своё имя!
– пан директор восторгался, словно не оскорблял меня, а расхваливал перед собранием академиков.
– Зрители подозревают нас в подвохе, особенно, когда игра идёт на деньги.

Если между фигур бродит юноша, или девочка с печатью Соломонова ума на лице - впрочем, я не встречал подобных девочек - на него могут подумать, что он - подсадка, подыгрывает, подсказывает.

Но на вас - наивненькую, воздушную, как лепестки розы лёгкую - не свалится подозрение, что вы что-то смыслите в шахматах.

– Поняла! Очень приятно, что вы дважды похвалили меня: за красоту и за умение переставлять шахматные фигуры, - Я накрутила волосы на палец, раскрутила - отвлекающий маневр длинноволосой. Короткостриженые девушки не повторят мой трюк.
– Я умненькая в шахматах, а в жизни меня даже бабочка капустница обманет!

Не знаю - по моему ли хрупкому плечу непосильная задача на летние каникулы.

Вы же уезжаете на гастроли в Берлин, через неделю.

– МЫ уезжаем!
– пан Новак погладил левый ус - гусар!
– Твоя виза и паспорт - действительны, мы узнавали у Андрея Ивановича.

– Родители, полагаю, не откажутся от замечательных каникул для дочки, плюс премии - триста евро за выигрыш...

– Или триста евро за проигрыш!
– я встала из-за стола, прикоснулась ладошкой к медвежьей шкуре на стене.
– Вы - охотник, пан Новак?

– Шкура не дикого медведя, а нашего любимца - Йошко!
– на глаза пана директора набежал туман грусти. Директор цирка обязан любить животных, по крайней мере - цирковых животных.
– Йошко исполнял головокружительные номера на велосипеде.

Однажды, не сгруппировался, у него закружилась голова - оттого, что номер головокружительный - я повторяю.

Упал с велосипеда и свернул шею.

– Очень печально!
– я представила, как цирковой медведь-акробат валится кубарем с велосипеда.

Переворачивается, вскакивает на задние лапы, но голова - голова на месте, потому что медведь не способен себе свернуть шею.
– Мой рыжий плюшевый медвежонок Тедди часто падает с кроватки, ему больно.

Но головка у него не отваливается.

Печально и то, что вы назначаете мне оплату, как и остальным.

Если я - чудо, находка, то положите мне скромные триста пятьдесят евро за выигрыш циркачей.

Проигрышей, надеюсь, не получится.

Наивные глупенькие девочки - находка для бутиков.

Нам подсовывают самые дорогие вещички, и мы вынуждены покупать, не замечаем обмана.

Деньги текут вокруг нас.

– Да, балерины - насосы для денег!
– пан директор вздохнул, на несколько секунд погрузился в болото воспоминаний.

Наверно, подсчитывал, сколько утекло у него денег на балет.

– Если, вы, Марина не допустите проигрышей, то я обещаю вам - по триста семьдесят пять евро за каждый успех!

За спиной пана директора прошла волна восхищения: Славо и Иржи удивлены моим напором и согласием начальства.

Осталось дело за малым - за моим "да".

– Пан Вольдемар! Извините, я буду называть вас пан директор, по-русски звучит комично, из нашего древнего юмористического сериала.

Пан директор, но не пан Новак.