Действующая Модель Мохеровой Вафельки

На первый взгляд, ответ очевиден. Ноги у меня есть, а паралича наоборот – нету. Так чего бы не сплясать! Но тут в поле зрения вплывает подводный камень вопроса – некий остывающий труп. Как быть с ним? Да элементарно. В современных многоквартирных домах что и где только не остывает. Ну отпапиросилась какая-нибудь бабка на двадцатом этаже, мне-то что, и кадриль теперь не сплясать? Да я вообще знать не знаю, когда она того, того ли и вообще, бабка ли это или еще кто из обитателей сотни квартир. Может, там в других подъездах еще чьи-нибудь трупы остывают, так проверять, все ли живы, всякий раз перед танцами? Смешно и нелепо, честное слово. Полный нонсенс.

Тем не менее… В вопросе не уточняется конкретное положение меня и остывающего тела в доме, но, чтобы не идти на поводу у легких решений, предположим, что мы все-таки находимся в одной квартире. А вдруг я сам обладателя этого тела укокошил? Может, он гадом и гнидой был редкостной, кровопийцей и мудаком конченным. И теперь, когда он склеился, весь мир сможет вдохнуть полной грудью, а Россия так вообще мощно шагнет в эпоху нового Золотого Века. Каково, а? Вот тут даже грешно будет не сплясать, на таких-то на радостях! С таких раскладов в плясовую не ринется только тот человек, который сам гнида и при этом не патриот ни разу.

Таким образом, тщательно проанализировав вопрос и рассмотрев все возможные нюансы и варианты, я чуть было не отправил братьям Андрею и Сергею Кагадеевым из Санкт-Петербурга письмо с утвердительным ответом. Но, в тот момент, когда я высунул язык, чтобы лизнуть край почтового конверта перед тем, как его запечатать, меня осенило. Кадриль! Вот в чем подвох! Чтобы сплясать кадриль, нужна пара, да еще и не одна, а как минимум две. То есть, для этого танца мне бы понадобилась не только партнерша, но еще и пара друзей или подруг. И если с поиском плясовой партнерши я еще в теории могу справиться, то миссия по привлечению к танцевальному действу еще целых двух человек обречена на провал.

Итак, вот мой ответ: «Уважаемые братья Андрей и Сергей Кагадеевы из Санкт-Петербурга, к сожалению или к счастью, сплясать кадриль в дому, где остывает труп, я не смог бы».

Модель №12: Мудачество

Мудёж – пиздёж, мандёж, ложь, глупость крайней степени недальновидности или абсурдности.

Социализация ущербна тем, что у тебя хулиард способов наглядно показать и доказать, что ты конченное мудло. В противовес тому – ноль способов продемонстрировать обратное, а вместо способов – пара-другая шансов на весь отмерянный жизненный срок. Бонус социализации – радуйся, если ты социализированное мудло, ведь вокруг хулиард своих, и они тебя прекрасно понимают. И раз уж мудаки как явление настолько всеобъемлющи, всепроникающи и вездесущи, давай-ка узнаем о них побольше удивительных фактов!

Подавляющее большинство мудаков не знают о том, что они мудаки, так как данную оценку они применяют исключительно к другим людям. Только человек с тонкой душевной организацией немудака может искренне сказать про себя «ну и мудак же я!».

Мудаки считают мудаками не только людей, но и вообще все внешние раздражители и явления: транспортные средства, бытовые механические и электрические приборы (мясорубки, телевизоры, компьютеры и так далее), животных, погоду и небесные тала. К примеру, их легко может заебать мудацкое солнце, которое мудацки жарит или наоборот, мудацки съебалось за блядские облака. Таким образом, мудаки едины не только со всем человечеством, но и со стихиями и всей Вселенной.

Чего-то добиться в этой жизни смогли только мудаки. Те, кому непосчастливилось быть немудаком, подумали про себя «ну и куда я, мудак такой, лезу?» и виновато отошли в сторонку, давая дорогу мудакам.

Мудачество – понятие относительное. Можно с уверенностью утверждать, что любой медийный персонаж, который ради напоминания публике о себе женится на бабушке, пиздит журналистку, выкладывает в соцсети фотки своего корявого приборчика или под коксом рассекает на джипе по тротуарам, является мудаком. Но если сравнивать нашу условную жыгурду с простым обывателем, завалившим по пьяни десяток других обывателей в целях доказать всем свою бывшую причастность к элитным войсковым подразделениям, то наша условная жыгурда вовсе даже и не мудак выходит, а котофей пушистый.

В целом мудаки нацелены на ухудшение или уничтожение всего существующего, но бывают и мудаки-творцы. Именно их больше всего ненавидят остальные мудаки. Особенно, те юные мудачата, которых заставляют в школе учить наизусть стихи давно выпилившихся мудаков-классиков.

Безопасных мудаков не бывает точно так же, как не существует безопасного секса. Угроза, исходящая от конкретно взятого мудака, может быть как смертельной, так и нелетальной, но самый шоколадный вариант – это когда мудак вольно или подспудно стремится нанести максимальный урон самому себе.

Если ты немудак, то стать мудаком тебе не удастся, хоть из собственной жопы вон вылези. За мудачество личности отвечает специальный ген, передающийся из поколения в поколение и являющийся доминантным.

Комаров-мудаков не существует, потому что даже самый отъявленный мудак никогда в жизни не видел ни одного комара. Ведь пить мудацкую кровушку слетаются исключительно самки-мудачихи-комарихи.

Слово «мудак» по «Толковому словарю» Даля обладает значением «охолощенный осел» и происходит от старославянского слова «мудо» (яйцо), но при этом в толковом словаря Даля слово «мудак» отсутствует.

Теософы не смогли прийти к единому мнению, стоит ли считать религиозным мудаком мудака, считающего, что бог – мудак.

Модель №13: Национал-Грамматизм

Грамотность – степень владения человека языком. При этом термин касается обращения исключительно с родным языком, а грамотным может считаться человек, умеющий только читать, но не обученный письму.

«Когда я в крайний раз пил кофе, которое подруга привезла мне из далеких Африк, я подумал – представители афроамериканской рассы знают, как сделать так, чтобы я смог насладится каждой его каплей».

В сети встречались и до сих пор встречаются персонажи, взрывающиеся, как перезрелый фурункул, если кто-то использует оборот «кофе – оно», слово «раса» с двумя «с» и неправильно пишет «тся/ться». Это почти что трогательно – запомнить три правила и считать себя последним барьером, сдерживающим неотесанные массы от падения в бездну бескультурья. Но по факту такие приверженцы защиты дорогого нам русского языка просто ленивые жопы, желающие казаться лучше других без физических, эмоциональных и других затрат. Вон веганы, например, в честь своей избранности и инакости хоть какую-то жертву приносят – от вкусного мясца отказываются.

Обратная сторона этой луны – люди, говорящие «кокая разнеца? ты ошипки ищеш или текст четаешь вканце концов? смысл ты понил и это главное». Господин писатель Хряков, то есть, прошу прощения, Быков уже изливался на тему, что владение языком является визитной карточкой, паролем, позволяющим узнавать своих. Кто возьмет на работу журналиста, который прислал «ризюме»? Кто захочет поступать в высшее образовательное заведение с вывеской «инстетут» на фасаде? Кто отдаст ребенка в «жколу»? Да, похоже, что… много кто!