Дом, который построил Майк

Сразу после этого она, встретив Кински в прелестном зеленом полуторагектаровом садике за бокалом шампанского, предложила ей хорошее народное очистительное средство от запоров - проглотить три маслины с косточками.

– Через час это уже подействует, и вы почувствуете себя как ребенок во время полуденного сна. Только постарайтесь в это время находиться недалеко от туалета, так как понос будет достаточно сильный и долгий. А лучше, милочка, как только проглотите маслинки, так и посидите, почитайте что-нибудь веселое на толчке.

После этого случая Насти Кински всегда отрывает огромное количество бумаги от туалетного рулона и кладет все это поверх воды, практически на сто процентов заглушая звуки падения свыше. И так же как Ким Бессингер отчаянно ерзает своими стройными ножками по полу.

Было страшно и больно читать эти интервью, этот выстраданный бред хорошеньких женщин, убивающих своё собственное "я" из-за бредовых принципов восхождения друг над другом и гордыни неусмиренной, блин.

И ведь курсовую эту потом издали в местной Университетской типографии. Совсем как у нас газета "Архитектор" в инстике была. Только имена не полные, конечно опубликовали, а только инициалы. У Мирьям то я оригинал читал, еще до сдачи этой курсовой.

НАБЛЮДЕНИЕ

Я когда из туалета выхожу, постоянно задаю себе вопрос:

– Откуда во мне всё ЭТО?

Вот писательница Наталья Кушак, например, не стесняется своих излияний. К великим людям из России эта дешевая напускная попса не относится.

Однако у неё другие сложности. Она не может сходить "по большому", если не покурит в этот момент сигаретку "Кэмэл". Именно "Кэмэл" и ничто другое. В противном случае, за отсутствием присутствия таковой это может грозить ей запором. Надо сказать, что Наташа не курит совсем, а "Кэмэл" служит ей только в качестве слабительного.

У Наташиного мужа (забыл его имя) есть машина марки Фольксваген-Пассат. Чтобы не тратить деньги на сигареты Наташа, по деловому, поместила рекламу компании верблюдов на капоте своего авто, за что компания "Кэмэл" высылает ей сертификат на ежемесячную бесплатную отоварку в размере двух блоков сигарет "Кэмэл-лайт" на складе в Слотерфарте, город Амстердам, Земля, Солнечная Система.

МОСКВА

Народное средство по борьбе с запорами - три маслины с косточками - было подсказано Маргрэйт де Моор одной русской дамочкой по имени Маргарита Фирюбина.

Ритик - приемная дочка товарища Екатерины Алексеевны Фурцевой, министра культуры Брежневской эпохи. Крайне интересная женщина, удивительной судьбы человек.

Для получения статуса политического беженца в Нидерландах сменила благодаря моим недюжинным способностям художника-графика, своё вероисповедание и национальность на добротное и всемирноприемлимое - иудейское.

Однако это требует отдельной истории.

В первую очередь очень интересно, как Рита однажды решила бороться со своим крайне излишним весом. Маслины, конечно в этом ей мало помогали - все ведь с говном выйти не может, и решила обратиться она по сему к, известному в те годы на всей Руси великой, дяденьке - Кашпировскому. Времена тогда были уже не те, когда можно своими связями и именем пробиться на прием к могучему исцелителю. Доктор не очень то беспокоился об именах своих клиентов - все платили поровну. Дождавшись своей очереди через пару-тройку месяцев, Ритик с дрожью в толстых ногах переступила порог кабинета и медленно направилась к столу к светилу. Светило сидел в кресле и, не поднимая головы, продолжал перебирать на столе какие-то бумаги. Наверняка счета своих зарубежных банков. Ритик приблизилась к столу и робко так кхы-кхы кашлянула в пухлый кулачек.

Кашпировский медленно поднял голову, очень долго, как показалось пациентке, смотрел из-под своего могучего лобья на неё и вдруг оглушительно громко рявкнул на всю Тверскую:

– Мяса жрать меньше надо, свинья такая! Вон отсюда!

Ритик кубарем выкатилась из кабинета мимо секретарши и, что было духа, так же кубарем, покатилась домой, вся на нервах же, обзванивать своих подружек, о том какой же Кашпировский говнюк. Взял деньги, наорал, как последний подонок, и еще доктор называется после этого.

Квартира у Ритика на улице Горького, нынешней соответственно Тверской, около Моссовета, с подогреваемыми полами и огромным холодильником, забитым всякой вкуснятинкой. Ритик перво-наперво бросилась к своему большому железному другу и засунула себе в рот хороший кусок ветчины. Стала медленно и со вкусом жевать, запивая домашним брусничным компотиком, изредка постанывая и перекатывая голову с права налево по своему подбородку. "Какой идиот, - думала она, - мяса, видите ли, жрать меньше надо, ишь раскомандовался, свинья такая, светило хреново".

И только у Ритика всплыли в памяти эти золотые слова, как жестокая судорога свела желудок её, и едва она успела добежать до просторного туалета с подогреваемым полом, как вся ветчина, под громкий рык, вывалилась из маленького рта, смоченная брусничной водичкой.

Да, доктор Кашпировский опять оказался на высоте!

С тех самых пор Ритик не ест мясо, однако, только один сорт его - свинину. Видимо слова: - ...свинья такая, - в сознании у Риты были восприняты по-другому. Но зато ей не нужно никаких делать особых усилий, переквалифицируя себя в еврейскую беженку. Не есть поросятинку.

Такие дела.

Волк и коза

(басня)

Волк видит - коза пасется на каменной горе и нельзя ему к ней подобраться. Он ей и говорит:

– А пошла бы ты вниз, коза, тут и место поровнее, и трава для корма много слаще?

А коза и отвечает ему:

– Да пошел ты, козел...

ЛОНДОН

Второй раз мне было отказано в эфире на БиБиСи, потому что новый председатель КГБ (запамятовал его фамилию) выпустил, наконец, семью русского шпиона и беженца Олега Гордиевского к своему любящему мужу и отцу в Лондон, и счастливые люди, борцы за свободу слова и государственных тайн нашли добрый прием под крышей парламентской монархии. Сева, естественно, отложил и в этот раз интервью, отдав предпочтение борцам, вместо засраного андерграундного художника по жизни, проживающего на Олд Кент Роуд в трущобах Южного Лондона и питающегося фруктовыми отбросами с Ист-эндовского рынка.

Мне, правда, торопиться было некуда, так как жизнь моя лимитная текла спокойно и весело под сенью этой самой парламентской монархии и в бесплатном жилье. Так что, когда время подошло, то найти меня было очень просто, нужно просто кинуть маленький камешек в окно второго этажа, третьего от угла по Гленвэй 45 (из пентхауса на Олд Кент Роуд меня тогда уже выперли по решению суда Южного Лондона), и я к вашим услугам. Что и случилось однажды вечером. В окно постучал лёгкий кирпич, и седые длинные волосы увлекли меня в студийные кулуары БиБиСи.

Перед моим эфиром, который был посвящен как раз проблемам лондонской полиции в борьбе с нелегалами и лимитчиками из России, Сева работал с лысым, спокойным, приятным мужчинкой, типично борингового бухгалтерского вида. Сидя в студии с операторами за стеклом и отчаянно пытаясь побороть растущее волнение оттого, что по приезде в Рашу придется доказывать, что я только что разговаривал с Плантом и тот стрельнул у меня "Астру", я думал, кому к черту нужны воспоминания бывших Советских бухгалтеров. Если, конечно, они не смылись с кучей зелёных, бумажных денег или Золота Партии.