Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая

******

Как и в любом другом университете, во время учебы происходили неординарные и запоминающиеся истории. Расскажу об одной. В тот день на лекции появилась преподавательница, замещавшая заболевшего доцента. По измождённому виду этой женщины не составляло труда определить, что и у неё были серьезные проблемы со здоровьем. Преподавательница была настолько худа, что юбка крутилась у неё на талии, спина была сгорблена, кожа лица и шеи сморщена, а пальцы рук усеяны большими костяными наростами в виде шишек. "Здравствуйте, дорогие ученики и ученицы, - представилась она лишённым всякого энтузиазма, безжизненным голосом.
– Я в курсе темы, на которой остановился ваш преподаватель на предыдущем занятии, и, если вы не против, сегодня мы приступим к изучению нового материала". После этого преподавательница пошуршала рукой у себя в сумке, достала оттуда чупа-чупс, освободила его от обёртки, засунула себе в рот и, причмокнув, пояснила: "Ребята, прошу у вас прощения. Из-за проблем со здоровьем врачи запретили мне курить, а поскольку я тридцать лет этим грешила, сейчас не могу обойтись без карамелей, постоянно их сосу, просто напасть какая-то..." В ответ студенческая аудитория добродушно загудела. "Начнем занятие с просмотра диапозитивов, каждый из которых я буду комментировать", - сказала преподавательница и направила свет проектора на стену. Однако больше ничего произнести она не успела, так как внезапно подавилась чупа-чупсом, проглотив его вместе с палочкой. Измождённый вид этой женщины сменился на умирающий. Она схватилась руками за горло, резко побледнела, стала задыхаться и из положения стоя грохнулась на стул.

Перепуганные студенты повскакивали со своих мест. Один парень с первого ряда не растерялся и бросился ей на помощь. Этот здоровенный детина двухметрового роста и косой сажени в плечах врезал преподавательнице со всей силы кулаком по спине, чем моментально спас её от удушья, но во время удара, скорее всего, умудрился сломать ей пару рёбер. В ту же секунду злополучный чупа-чупс выскочил у несчастной изо рта и повис на копне длинных и кудрявых волос стоявшей рядом студентки. Спасённая преподавательница издала звук: "Ми-а-аму-а-а...", близкий к восклицанию: "Мама!", а потом, неестественно вытянув шею и чуть дыша, завалилась на бок. Кто-то из столпившихся вокруг студентов крикнул: "Вызывайте скорую помощь!" Девушки схватились за мобильные телефоны и принялись взахлёб сообщать операторам о случившемся. Всё это время студентка с застрявшим в причёске чупа-чупсом предпринимала настойчивые попытки от него избавиться. Поначалу они оказались тщетными. Липкая карамель на палочке всё больше запутывалась в её длинных и пышных волосах в мелкую кудряшку. Наконец, она с силой рванула чупа-чупс книзу, отцепив его от своей причёски, и с брезгливым выражением лица швырнула в сторону. Вязкая карамель пулей просвистела по аудитории и застряла палкой в ухе у стоявшего через пару рядов от нее студента. "Вы что, с ума посходили?!" - возмутился он, повернувшись в ту сторону, откуда прилетел чупа-чупс, затем достал его у себя из уха и, не глядя, метнул себе за спину. Злополучная карамель снова взмыла вверх и спикировала на голову сидевшей неподалёку девушки, придав ей вид "зелёного человечка" с антенной на голове. Все вокруг засмеялись, а девушка многообещающе посмотрела на бросившего в неё чупа-чупсом парня, выдернула карамель за палочку из своей причёски и швырнула в парня шариковой ручкой, вынутым из волос чупа-чупсом и папкой с бумагами. Что-то из этих вещей долетело до него, а что-то - до сидевших рядом студенток. "А-а-а! Ты-ы-ы что-о-о? Не в себе-е-е?!" - разъярённо завопила та, которой досталось папкой по голове и, отставив в сторону ноутбук, с силой запустила в противоположную сторону зала яблоком и бутербродом.

С того момента в аудитории стало страшно находиться. В числе других студентов-психологов, я схватила свою сумку и быстрым шагом направилась к выходу, а остальные приступили к яростному метанию друг в друга всего, что только можно было метнуть, используя в качестве защитного щита спинки кресел, сумки, портфели, куртки и даже проектор для просмотра диапозитивов. По аудитории как вражеские пули залетали тетради, учебники, точилки, ластики, папки, ручки, карандаши, пластиковые контейнеры с лежащей в них едой, и, как выяснилось позже, завёрнутый в чью-то шапку маленький горшочек с кактусом, ранее стоявший на подоконнике. "Н-на тебе!" - раздавалось в одной части зала, а в другой притаившиеся за спинками кресел студенты кричали: "Сам получи!" Вслед за этим в противоположные концы аудитории летели самые разнообразные и изначально не предназначенные для метания предметы. Во время боевых действий о лежащей на сидении преподавательнице никто уже не вспоминал. В какой-то момент она приподнялась и застонала, вытянув руку в направлении разбушевавшихся студентов, как вдруг пролетавшим на большой скорости яблоком ей врезало по виску, и от этого её хлипкое сознание снова полностью отключилось.

Случайной жертвой студенческой потасовки стала не только преподавательница, но и медперсонал приехавшей по вызову Скорой помощи. Первого из них, санитара с носилками, как только он появился в аудитории, сходу оглушило горшочком с кактусом, аккуратно завёрнутым в шерстяную шапку. От удара он рухнул на пол, и сверху его накрыло носилками. По этой причине контузия лёгкой степени у него перешла в среднюю, а затем в тяжёлую, когда другой санитар, удерживавший носилки сзади, зазевался, споткнулся о своего напарника и грохнулся на них сверху. Очутившийся под носилками санитар был худеньким и тщедушным, а упавший на него напарник - высоким и грузным. Между тем как придавленный носилками к полу санитар не проронил ни звука, приземлившийся на него сверху коллега крупных размеров громко застонал: "Нога! Моя Нога! В коленке... ой-ёй-ёй! Боже, какая боль в колене, мамочки! Ручками от носилок ударило в самую больную точку! Ай, не могу встать! Не подняться самому!" На помощь голосящему санитару бросилась женщина, врач Скорой помощи, и замахала кулаками на разбушевавшихся студентов, швыряющих друг в друга чем ни попадя: "Вы что делаете? А ну прекратите!" На мгновение зал затих. "Немедленно прекратите это безобразие!" - повторила врач ещё громче.

Вдруг какой-то мужчина в пиджаке наскочил на неё сзади. Она не устояла на ногах, упала на обоих санитаров, и, ударившись головой о носилки, внезапно затихла. В ту же минуту перестал стонать санитар, до того жаловавшийся на боль в колене. "Что здесь происходит?!" - рявкнул мужчина, только что опрокинувший на носилки врача Скорой помощи, и, перешагнув через неё и двух санитаров, лежащих в дверном проходе, прошёл в учебный зал. Ничего не понимающим взглядом он окинул аудиторию с лежащей на сидении преподавательницей, взлохмаченными студентами, разбросанными по полу письменными принадлежностями, и заорал что есть мочи: "Вы где находитесь?! Вы как себя ведёте?!" Ткнув пальцем в скрючившуюся на сидении преподавательницу, мужчина сжал кулаки и взревел: "Вы что с ней сделали? Да я вас! Разбираться буду с каждым по отдельности и, если посчитаю нужным, отчислю всех до одного! Бандиты! Я вам это, как проректор, обещаю!" Сообразив, что проректор не шутит, только что бросавшие друг в друга разными предметами студенты подобрали с пола кое-что из своих вещей, быстро запихнули их в сумки и приблизились к дверному проходу в надежде скрыться с места преступления и тем самым избежать обещанного им наказания. Однако проректор был не лыком шит. Он быстро раскусил замысел учащихся и с выражением лица, свойственным решительному полководцу, раскинул в стороны руки и предупредил: "А ну стоять всем на месте! Не пущу! Даже не пытайтесь! Ни один не пройдёт!" Студенты от его гневных окриков порядком струхнули, что, впрочем, не помешало двум парням быстро оттуда сбежать, обогнув лежавших грудой на входе в аудиторию санитаров и врача Скорой помощи. Зато следующую студентку проректор схватил за руку так крепко, что у неё согнулись ноги в коленях, и, споткнувшись о медработников, она грохнулась на пол. В этот момент на помощь проректору подоспела пара преподавателей, и он прокричал им: "Не давайте студентам улизнуть из аудитории! Хватайте их за руки, хватайте!" Что тут началось! При виде всеобщего хаоса невольно вспомнились строки из стихотворения М. Ю. Лермонтова, описывающего Бородинское сражение: "Земля тряслась - как наши груди; смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой..." С криком: "Вар-ва-ры! Ма-ро-дё-ры!" - проректор хватал за руки и бросал в кучу пытавшихся вырваться на волю студентов. Некоторые учащиеся пробовали уползти, и тогда на них набрасывались двое других преподавателей, хватали их за руки, за ноги и заваливали на составлявших основу этого человеческого нагромождения - санитаров и врача Скорой помощи. Всё это время я стояла в коридоре, в толпе других студентов, и с ужасом наблюдала за происходящим.

Эта история закончилась приездом еще одной бригады Скорой помощи и прибытием на место происшествия остальных преподавателей. Они пригрозили толпе студентов, наблюдавших за этим зрелищем, что если кто-то из них позвонит в полицию или вывесит в Интернете заснятое на мобильные телефоны видео, то раз и навсегда распрощается с учёбой в университете. В ответ толпа молодёжи недовольно загудела и стала расходиться, пока на скамейке не остался всего один студент, храпящий в положении сидя как паровоз. Спросите, как ему удалось заснуть во время всего этого хаоса, беготни, кричащих и падающих друг на друга людей? Этому учащемуся было слегка за шестьдесят. Другими словами, он пребывал в том возрасте, когда большинство людей обретает способность дремать, где угодно, сколько угодно и в каком угодно положении.

******

В последние десятилетия у населения Страны Вечного Праздника укоренилась тенденция: постоянно повышать свой образовательный уровень. По этой причине университеты дистанционного обучения упростили работающим студентам учебную задачу, предоставив возможность изучать столько предметов, сколько им по плечу. Кто-то может освоить два-три в год, а кто-то, параллельно с работой, в состоянии пройти целый учебный курс. На психологическом, как и на других факультетах, были учащихся преклонного возраста. Некоторые из них, с седыми головами и сгорбленными спинами, умудрялись как ни в чём не бывало посапывать и похрапывать прямо на занятиях. Само собой разумеется, что у этих студентов отсутствовал даже маломальский интерес к учёбе. Но зачем тогда они ходили в университет? Помнится, один мой знакомый, по профессии - врач из отделения Скорой помощи, рассказывал, что с удовольствием замещал других напарников по работе в ночную смену. На тот момент у него разладились отношения с супругой, которая днём работала, а вечерами регулярно устраивала ему скандалы. В итоге единственной возможностью избежать конфликтов стало - встречаться с ней дома как можно реже, поэтому он начал работать в ночную смену. Если дело обстояло именно так, то университетские стены служили неплохим предлогом и укрытием от опасности.

Убелённые сединами пожилые люди в студенческой среде молодели душой. К тому же не стоит забывать о важности общения между представителями разных поколений, когда происходит традиционный обмен мнениями: старые учат малых, а малые после каждого такого нравоучения смеются им в лицо и посылают куда подальше. Однако в моём случае это было не так. Как того и следовало ожидать, юные напарники по группе сначала засыпали меня вопросами о "типично российских" проблемах: водке, бродящих по улицам медведях и жутком холоде. Я поспешила перевести разговор на другую тему и, помимо всего прочего, рассказала о том, как учащимся моей, в те времена - ещё советской школы - нравилось съезжать по перилам, сидя на портфелях. К несчастью, последствия этого не заставили себя долго ждать. В перерыве между лекциями один из студентов водрузился на папку и осуществил на ней первый в своей жизни скоростной спуск. Вообще-то перила в университете вполне для этого подходили. Они были широкими, деревянными и без пролёта внутри, в который можно было случайно свалиться. Вот только вряд ли студент отдавал себе отчет в том, что в любом деле необходима тренировка. Не имея должных навыков, он съехал по перилам с третьего до первого этажа и в свободном скольжении накостылял вытянутыми вперед ногами всем, кто в этот момент спускался и поднимался по лестнице. В довершении ко всему прочему, в самом конце он не сумел затормозить и в падении сбил с ног пожилую преподавательницу, а затем грохнулся на неё сверху. Несколько секунд они молча лежали, по-видимому, пытаясь сообразить, что вызвало столь неожиданную пространственную близость. Вдобавок ко всему, ездок по перилам задел ногой фикус, разросшийся в студенческой среде до небывалых размеров. Это растение покачнулось и упало на сформировавших собой бутерброд преподавательницу и студента, присыпав их землёй из горшка. Замечу, однако, что этому студенту очень крупно повезло, поскольку поваленная им навзничь пожилая дама не подала на него заявления в полицию, обвинив в предумышленном нападении и попытке изнасилования. Между прочим, не смейтесь! В европейской среде это - давно укоренившаяся и к тому же весьма распространённая практика. Все кому не лень обвиняют друг друга в сексуальных домогательствах, даже когда, взглянув на "оскорблённого до глубины души" человека, хочется сказать: "А ты в зеркале-то себя видело, страшилище ужасное?! Да тебя ни один сексуальный маньяк домогаться не будет! Даже за деньги!" Для тех, кто не в курсе: в Европе в суд можно обращаться по любой нужде, и иногда служители закона встают на сторону мнимых жертв. В то же время реально пострадавшим зачастую не оказывается вообще никакой помощи, и основанием для этого являются, как ни странно, другие законы.

Как-то раз несколько моих знакомых, жителей Страны Вечного Праздника, занимались скалолазанием в крупном лесопарке другого европейского государства, на территории которого действовали очень строгие законы, наказывающие за небрежное отношение к окружающей среде. К примеру, за оставленный после себя мусор там полагалось заплатить штраф, равный половине месячной заработной платы, а тех, кто развёл в лесу костёр, пусть даже в целях выживания - чтобы не погибнуть от холода - отправляли прямиком за решётку. В тот день мои знакомые добрались до места массового скалолазания, надели на себя снаряжение и только начали взбираться по отвесной скале, как вдруг услышали чей-то пронзительный крик. Они тут же спустились, чтобы узнать, в чём дело. Оказалось, что один из скалолазов соседней группы сорвался со скалы и упал вниз, поскольку страховавший его напарник не успел натянуть верёвку. Парень закричал от боли и потерял сознание, а окружающие всполошились и вызвали на место происшествия неотложку и полицейских. Первыми туда прибыли служители правопорядка. Они обнесли участок земли, на котором лежал пострадавший, заграждением с яркой ленточкой и, скрестив на груди руки, встали рядом. По стечению обстоятельств, один из моих знакомых по профессии был врачом. Увидев лежащего на земле скалолаза, он попытался оказать ему первую помощь, но полицейский не позволил этого сделать. Служитель правопорядка грубо схватил врача за руку и отвёл его в сторону. Врач счел это недоразумением, достал из своего рюкзака маленькую аптечку, показал её полицейскому и вновь приблизился к пострадавшему. Тогда служитель правопорядка не на шутку рассвирепел, сбил его с ног и нацепил наручники. Когда врачи неотложки прибыли на место происшествия, пострадавший уже скончался. Мог ли находившийся поблизости врач его спасти? Может быть - да, а может, и нет. Во всяком случае, он бы попытался вернуть его к жизни с помощью инъекций, хранившихся в походной аптечке, и, возможно, сумел бы стабилизировать его состояние. К несчастью, на этом для него история не закончилась. Последующие несколько дней врач из Страны Вечного Праздника провёл в каталажке, затем в суде его обвинили в сопротивлении полицейскому и приговорили к общественным работам. Вместо запланированного скалолазания ему целую неделю пришлось красить стены общественных туалетов. Нетрудно догадаться, что этот человек решил ни за что на свете не возвращаться в европейское государство, где с ним так жестоко и несправедливо обошлись. Так все же почему полицейский не позволил врачу оказать первую помощь пострадавшему? Оказывается потому, что он был иностранцем. По закону это разрешалось только местным врачам и персоналу Скорой помощи.

******

Для чего я об этом рассказываю? Чтобы вы задумались, стоит ли слепо восхищаться "цивилизованными порядками" европейских стран, поскольку многие из них идут в разрез с нормальной человеческой логикой. Скажем, во многих европейских государствах для того, чтобы попасть к кому-нибудь на свадьбу, необходимо письменное приглашение. Речь идет о трех видах приглашений, которые рассылаются гостям молодожёнов по почте: одно - на церковную церемонию венчания, второе - на процедуру бракосочетания в местном ЗАГСе и, наконец, третье - на свадебный банкет и танцы, в сопровождении вокально-инструментального ансамбля, исполняющего традиционный набор популярных песен приличного содержания. Так вот, в качестве гостя вас могут пригласить только в церковь, только в ЗАГС, только на праздничную часть свадьбы, или на все три. Хотя последнее маловероятно, если вы не состоите в прямом родстве с женихом или невестой, не являетесь их непосредственным начальником или близким другом семьи. Представьте себе такую ситуацию. После церемонии в церкви или ЗАГСе родственники молодоженов отводят некоторых гостей в сторону и говорят им: "Ну все, дорогие вы наши. До свидания. Мы пойдём праздновать в ресторан, а вы идите к себе домой и не забудьте там выпить бокал вина за будущее семейное благополучие жениха и невесты". Возможно, в этот момент кто-то решит: "Ну, уж нет, проигнорировать меня вам не удастся! Возьму да и заявлюсь в ресторан на свадебное торжество, усядусь за праздничным столом и стану распивать алкогольные напитки за их семейное счастье там, а не у себя дома, чтобы потом можно было сказать: "И я там был, мёд, пиво пил..."" Если кто-то решится на этот шаг, считаю своим долгом предупредить, что такой поступок будет в высшей степени ошибочным, так как без практических навыков "агента 007" попасть на место празднования попросту невозможно. Европейцы уже давно не справляют свадеб в домашней обстановке. Они арендуют для этих целей, в одних случаях, помещения ресторанов, а в других - целые виллы с просторными полянами и террасами, на которых, при условии хорошей погоды, для гостей устанавливаются столы с едой и выпивкой. Естественно, за все это приходится платить, поэтому тот, кого на свадебное торжество не пригласили, получит от ворот поворот от стоящего на входе охранника, впускающего гостей строго по списку.

Скажете, что недешёвое это удовольствие - арендовать целую виллу... Так оно и есть, поэтому чтобы частично возместить расходы, затраченные на это мероприятие, европейцы придумали следующий способ - вменять в обязанность приглашённым на застолье покупку подарка, который выбирают себе сами молодожёны. Для упрощения этой задачи жених и невеста отправляются в торговый центр и оставляют в отделах под названием "Всё для дома" список вещей, которые им хотелось бы иметь в качестве подарка, а затем всё это приобретается для них приглашёнными на свадьбу гостями. Такими подарками обычно становятся матрасы, одеяла, кухонная утварь и бытовая техника. Не следует забывать о существовании обратной взаимосвязи: если тот или иной гость к дате свадьбы не удосужится оплатить ни одной вещи из составленного ими списка, то на свадебный банкет его, скорее всего, не пригласят. Продавцы отделов, в которых составляется список подарков, после оплаты каждого из них отмечают имя оплатившего. Обычно за пару дней до торжества молодожёны отправляются в магазин, тщательно просматривают список оплаченных вещей, и, основываясь на полученных сведениях, вносят поправки в количество приглашённых на свадебный банкет гостей. Аналогичным образом проходит процедура поздравления друзей и родственников с рождением ребёнка или крупным юбилеем. Словом, забудьте про подарки, сделанные от души, так как в Европе они никому не нужны. Почему? Да потому, что они, вероятнее всего, будут дешевле тех, которые каждый человек выбрал бы себе сам. Хочется вам или нет, но вы вынуждены будете отправиться в магазин и приобрести какую-нибудь вещь из включённых в подарочный список. "Так это же замечательно!
– восхитится прагматик.
– Такие приобретения непременно будут молодоженам по вкусу и пригодятся в хозяйстве". Так-то оно так. Но будут ли эти подарки гостям по карману? Как-то раз мы с мужем скрепя сердце вынуждены были приобрести новорождённой девочке платьице по цене модного зимнего пальто для взрослой женщины. Эта малышка родилась в семье близкого друга моего супруга, и отказаться от участия в приобретении для неё подарка с нашей стороны было бы невоспитанно. Всё бы ничего, но только список подарочных вещей для новорождённой родители составили в дорогом фирменном магазине детской одежды. Одним словом, неудивительно, что многим европейцам, узнавшим о том, что кто-то из их родственников решил связать себя брачными узами или обзавестись потомством, первое, что приходит на ум: "Только бы они меня на празднование не пригласили!"