Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
– Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
– Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.
– А зарплата у вас будет 300 рублей.
– Да вы что,
– А сколько бы вы хотели?
– Ну хотя бы рублей 500.
– 500 рублей у меня главный инженер получает.
– Ну и ебите своего главного инженера.
* * *
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:
– А меня что, увольняют?
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
– Какие же у вас деловые качества?
– Я никогда не беременею.
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
– А это еще зачем?
– А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
– Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
– Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала хорошую.
– Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
– Чем отличается французский секс от русского?
– Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
* * *
Один звонит своему приятелю.
– Хочешь заняться групповым сексом?
– Хочу.
– Тогда я тебя записываю.
– А кто еще будет?
– Ты и твоя жена.
– Нет,
так я не согласен.– Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Один мужчина говорил:
– Уж очень мне нравится групповой секс!
– А чем же он тебе так нравится?
– Всегда сачкануть можно.
* * *
– Что такое секс политический?
– Введение члена в Политбюро.
* * *
– Что такое сексуально-экономический кризис?
– Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
– Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия?
– пробует завязать разговор еврей.
– Я по профессии сексопатолог.
– Ой, как интересно!
– обрадовался мужчина.
– И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
– Я думаю, индейцы.
– Ну, а самые ласковые?
– Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
– Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
– Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
* * *
"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
– Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
– Ни единого разу.
– А как вам это удалось?
– А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
– Мне что-то плохо.
Муж:
– Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
– Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта,
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
* * *
– Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.