Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
* * *
"Я планов наших люблю громадье..."
Маяковский
* * *
Вставай,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
* * *
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
– Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
– Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
* * *
Волю свою зажми в узду,
Работай - не охай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - на хуй.
Фольклор
* * * В тюремную камеру вталкивают священника.
– А тебя-то за что?
– Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
РАБИНОВИЧ
Один мужчина жалуется своему другу:
– Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
– Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
– Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
* * *
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
– Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
– Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
– УУУ!
* * *
Приходит Рабинович к раввину.
– Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь она же совсем слепая.
– Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
– Это верно - но она ведь еще и глухая.
– Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.
– Тоже верно, но она к тому же и немая.
– А что может быть лучше молчаливой жены?
– Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
– Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
РАВВИН
Приходят к раввину муж с женой:
– Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
Ребе говорит:
– А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.
Муж допытывается:
– Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
– Да ладно уж, пошли, специалист...
* * *
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
– Ребе, рассуди, кто из нас прав!
– Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
– Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять,
так же размахивать руками, долго орет...– Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
– Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
– И ты, Беня, прав.
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну, и что же из этого?
– Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
* * *
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
– Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
– О, так это был ты? Извини, не узнал...
* * *
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
– Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
– Ну а потом?
– А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
– Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
– Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
– Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
– Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
– Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
– Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
– Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
– Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину: