Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– На что же она тратит столько денег, Мойша?
– Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* * *
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
Талмуд
* * *
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
–
Она:
– Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
– Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
– Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
– Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
– Да нет, только последние два года.
– А что такое случилось?
– Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
– Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
– Вот именно...
– Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
– Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
– Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
– Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
– Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
– Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
– Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
– Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
– Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
– Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в
синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
– Что лучше - склероз или маразм?
– Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
– Прости, дорогая, склероз!
* * *
Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
– Еб твою мать! Где же мои яйца?
* * *
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
– Ты кончать будешь?
– Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
* * *
"Я плохо помню чудное мгновенье..."
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин
СМЕРТЬ
Два старых еврея рассуждают о смерти.
– При такой жизни смерть только к лучшему!
– говорит один.
– А еще было бы лучше совсем не родиться!
– Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
* * *
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
* * *
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
– А! Какое это уже имеет значение!
* * *
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
Козьма Прутков
* * *
Умирающий говорит жене:
– Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!
* * *
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."