Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
– Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
– Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
* * *
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
* * *
– Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул
* * *
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
– Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
– Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
– Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!
Судья:
– Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!
– А как же я, батюшка мой, еще скажу?
– Ну сказали бы, например, "совокупляются".
– Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
* * *
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
И. Губерман
СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
– Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
* * *
– Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
* * *
– Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!
* * *
– Я на вас руки наложу!
– Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
* * *
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
– Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!
– Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
– Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
– А тебя как звать?
– Рядовой Скамейка.
* * *
– Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?
Прочитано у И. Губермана
* * *
Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие
папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"* * *
– Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
– Дурак! Это команда.
– Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
– Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
– Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
– Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
– Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
СОЛИДАРНОСТЬ
В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.
* * *
– Что такое солидарность?
– Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
* * *
В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
– Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!
СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
– Мой ночевал у тебя?
– Конечно, он и сейчас у меня.
СОН
Спет медведи и слоны,
Дяди спет и тети.
Все вокруг спать должны,
Но не работе.
Колыбельная из кинофильма
"Цирк" Г. Александрова
* * *
"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
В. Шекспир
* * *
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
Любовь к добру разбередила сердце им,
А Герцен спал, не ведая про зло.
Но декабристы разбудили Герцена...
Он недоспал... Отсюда все пошло.
И ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон,
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,