Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

* * *

В условиях нашей экономики антиалкогольная кампания положила начало инфляции.

* * *

Первый этап антиалкогольной кампании выполнен: закуска ликвидирована.

* * *

Алкоголизм — стадия общественного развития между социализмом и коммунизмом.

* * *

Директор раздевает секретаршу.

— Вы хотя бы дверь закрыли!

— Нельзя, Клава, подумают, что мы водку пьём.

* * *

Жена ругается:

— Ты опять напился? Выбирай: или я, или водка!

— А сколько будет водки?

* * *

Литовский врач Альтас Качергюс рассказывал, что однажды к нему привезли абсолютно зелёного — «как шапка пограничника» — человека, без сознания. У него была зелёная кожа, зелёные ногти, зелёные волосы. Придя в себя, он объяснил, что выпил несколько десятков пузырьков зелёнки. Его промывали недели две. Из больницы он выписался уже не зелёным, но ещё с жутким зеленоватым оттенком пугающим прохожих.

* * *

По талонам горькую, По талонам сладкую, Что же ты наделала, Голова с заплаткою?

* * *

Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит:

— Дай хоть посмотреть, что там внутри.

— А ты что, не видел?

— Так ты же никогда не пускаешь…

* * *

Премьер Рыжков встречается с рабочими:

— При переходе к рынку придётся поднять цену на водку до тридцати рублей. Будете покупать?

— Будем.

— А если за сто?

— Будем.

— А за сто пятьдесят?

— Не пойдёт: у нас зарплата — сто сорок.

* * *

Муж говорит жене:

— Я немножко посплю, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю?

— Ты только разбуди!

* * *

Безалкогольная свадьба — путь к непорочному зачатию.

Чьи-то стихи

И нас хотя расстрелы не косили, Но жили мы, поднять не смея глаз. Мы тоже дети страшных лет России. Безвременье вливало водку в нас.

ЧЕМ ЗАКУСЫВАТЬ?

* * *

— Рабинович! Ты, как и все, ешь кукурузу, а выглядишь неплохо.

— А я её сначала через курочку пропускаю.

* * *

Идёт человек по Киеву и кричит:

— Хай живе товарищ Хрущёв!..

— Ты что это новый культ разводишь!

— Хай живе товарищ Хрущёв на мою зарплату!

* * *

Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы в поэты, гусыни за генералов повыходили, быки в спортсмены подались, свиньи в партруководство ушли, прочие скоты тоже в номенклатуре, а куры со смеху подохли.

* * *

Проклятие: чтобы ты всю жизнь жил на зарплату.

* * *

Жена Хрущёва Нина Петровна вернулась с рынка с пустой кошёлкой: «Только две недели, как тебя сняли, а уже всё развалилось».

* * *

Провинциалу наказывали: приедешь в Москву, увидишь большую очередь — значит, колбаса. Вернулся он домой, рассказывает: «Стоит в центре большая очередь. Простоял полдня, а когда вошёл в магазин — колбасы уже нет и продавец в гробу».

* * *

Интервью у чукчи.

— Как вы жили до Октября?

— Голод и холод.

— А после?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

* * *

— Почему у нас постоянные перебои с мясом?

— Мы так быстро идём к коммунизму, что скот не поспевает.

* * *

Стоит мужик в очереди за продуктами и возмущается:

— Кто в этом виноват?

Ему говорят:

— Брежнев.

— Пойду дам ему по морде.

Через час возвращается:

— Там очередь ещё больше, чем здесь.

* * *

Волк поймал зайца:

— Я тебя съем.

— Не съешь! У тебя талонов на мясо нет.

* * *

Рецепт из «книги о вкусной и здоровой пище» 1992 года издания: «Отвори потихоньку калитку».

* * *

Покупатель обращается к продавцу:

— Вы можете завернуть мне сто граммов колбасы?

— Могу. Давайте колбасу.

* * *

Нет масла, мяса, соли, спичек — ничего нет. И ничего!

Объявление

Наш магазин борется за звание продовольственного.

Загадка

Что такое: три бляди в халате, три кильки в томате?

— Продмаг.

* * *

Денежно-пищевая лотерея.

Объявление

Сегодня в 17 часов по первой программе телевидения будет показан бутерброд с колбасой.

В овощном магазине

— У вас капуста есть?

— Нет.

— А картошка?

— Нет.

— А помидоры или огурцы?

— Вы что не видите, что это овощной магазин, а не справочное бюро?!

Письмо президенту Рейгану

Мы узнали из «Правды», что 60 % американских граждан недоедают. Просим присылать нам всё, что они не доедают.

Трудящиеся Советского Союза

ЗВЕЗДА — ПОЛЫНЬ

Чёрный юмор Чернобыля

Когда в апреле 1986 года произошла чернобыльская катастрофа, народ, чтобы не сойти с ума, засмеялся.

* * *

— Ты куда, Колобок, катишься?

— Я не Колобок, я ёжик из Чернобыля.

* * *

Рентген: пройти между двумя гомельцами.

* * *

Пишет Гапка в МАГАТЭ:

«Шо-то у Гриця нэ тэ».

* * *

Вдов Чернобыля назвали чернобобылками.

Коллеги

Подружились в эпоху нового мышления кагебешник и цэрэушник. Наш спрашивает: