Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах
Шрифт:
Прошла целая вечность его движения, и К. приближался уже к первому корпусу, совершенно логично полагая, что первый корпус должен быть расположен у входа на территорию больницы.
Когда К., обессиленный и озябший, наконец очутился у первого корпуса, он действительно увидел ворота и почувствовал облегчение и радость.
К. вышел из ворот и зашагал по улице. Однако вскоре он с ужасом обнаружил, что ворота вели с территории одного больничного комплекса на территорию другого. При этом номера корпусов в этом комплексе, по той же самой логике которую К. предположил ранее, от ворот вглубь
Страх, отчаяние, одиночество, холод так стиснули сердце бедного К., что он тихо и медленно осел на ступеньки у наглухо закрытых дверей приёмного покоя. Последние мысли, которые промелькнули в его голове, были: «Оставь надежды всяк сюда входящий», «Тот, кто сюда попал, не возвращается…»
У НАС СЕКСА НЕТ!
Валентин Распутин пожаловался: «У нас идёт почти откровенная проповедь секса».
Во время телемоста одна советская женщина, отвечая на вопрос как советские люди относятся к сексу, сказала: «У нас секса нет!»
У нас спать есть с кем, а просыпаться не с кем.
— Какая разница между мужчиной и Парижем?
— Париж всегда Париж.
— Стриптиз — эстетизированная эротика.
— Нет, девальвация секса.
Муж пришёл с работы и говорит жене:
— Разденься!
— Ты что, с ума сошёл?
— Разденься!
Жена разделась. Муж мрачно смотрит на неё, а потом говорит:
— Нам на политзанятиях сегодня объясняли, что стриптиз ужасная вещь. Таки да…
Американец спрашивает советского рабочего:
— Сколько ты получаешь?
— Сто пятьдесят, — отвечает тот и, замечая, что парторг делает ему страшные глаза, добавляет: — В неделю.
— А сколько у тебя комнат?
— Одна… на каждого человека.
— А какое у тебя хобби?
Растерянный рабочий смотрит на растерянного парторга и отвечает:
— Шестнадцать сантиметров… в диаметре.
К гинекологу пришла женщина и сказала:
— Махарадзе не хочет на мне жениться. Сделайте мне аборт.
На следующий день пришла ещё одна женщина и тоже сказала, что Махарадзе не хочет жениться. Потом ещё и ещё. А потом пришла женщина и пожаловалась, что у неё нет детей.
— А кто твой муж?
— Махарадзе.
Пригласил доктор Махарадзе и спросил:
— В чём дело? Многим вашим знакомым я сделал аборт, почему же у вашей жены нет детей?
Махарадзе ответил:
— Махарадзе в неволе не размножается!
— Хаим, я дала маху.
— Но ведь Мах уехал!
— Нет,
ты не понял, я потеряла сто рублей.— Лучше бы ты дала Маху!
Султан Ахмет шлёпнул в ладоши и сказал евнуху Али:
— Чёрненькую Земфиру!
Али побежал и привёл Земфиру. Через полчаса султан Ахмет сказал:
— Рыженькую Зульфию!
И Али бросился выполнять. Через двадцать минут султан потребовал беленькую, ещё через десять минут шатенку. Когда Али побежал за негритянкой, он упал и умер. Мораль такова: бегать за женщинами более вредно, чем спать с ними.
Телефонный звонок в женское общежитие:
— Катю можно?
— У нас всех можно.
Многие в XX веке женятся на женщинах старше себя. В Англии — во имя положения в обществе. В США — из-за денег. Во Франции — потому что они опытней. В СССР — потому что они могли видеть Ленина.
Когда жену застают с любовником, англичанин говорит: «Леди, покиньте, пожалуйста, мой дом»; француз: «Простите, я пришёл не вовремя»; русский: «Шлюха, пока ты здесь валяешься, в магазине селёдку дают!»
— Как тебе Джавахарлал Неру?
— Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, с каких пор это называется джавахарлать?
На Аляске чукча зашёл в полицию и заявил, что пропала его жена. Шериф спросил:
— Каковы её приметы?
— А что такое приметы?
— Ну вот смотри, моя жена блондинка, большая грудь, высокая.
— А моя жена с кривыми ногами, маленькая, сухая. Слушай, давай лучше твою жену искать!
Любовник спрашивает у подруги:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?
Найдя в своей постели незнакомца, муж кричит:
— Что вы здесь делаете?
Жена говорит незнакомцу:
— Видишь, я же тебе говорила, что он дурак.
В такси садится голая женщина. Водитель везёт её и всё время оборачивается.
— Что, голой бабы не видел?
— Видел, но хочу понять, откуда ты деньги доставать будешь.
— Василий Иванович, Анка двойню родила.
— Ну и что?
— Ты как хочешь, а я своего утоплю.
Пришёл любовник. Вдруг звонок в дверь. Женщина спрятала его в мешок. Вошёл второй любовник, и снова звонок. Женщина спрятала его во второй мешок. Вошёл муж и спрашивает:
— Что это за мешки?
— Это твоя тёща привезла подарки.
Муж ударил ногой по первому мешку, оттуда раздалось:
— Хрю-хрю!
— Ага, поросёнок!
Ударил по второму мешку. Молчание, ударил сильнее. Из мешка донеслось:
— Ты что, не понимаешь? Раз молчу — значит картошка!
Муж вернулся домой раньше времени, и жена спрятала любовника в холодильник. Муж полез за ужином, видит мужика и спрашивает:
— Ты кто?
— Вася.
— А что ты здесь делаешь?