Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар… Выше ворот… Онопко выскакивает за бровку и, поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена, кидает в него пивной бутылкой.

– Но пока они там ругаются, Сквадра Адзура проводит контратаку, Ху…варо бьет. Слава богу, мяч идет мимо ворот… Ковтун!!! М…ак… У Онопко инфаркт… 0: 1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в еб…ло. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Ху…раги и бьет его в еб…ло. На поле выбегает Онопко, и выкатывается Филимонов.

Наконец Ковтуна уводят. Но теперь никто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. Время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать.

Итальянцы пинают мяч, а наши пинают х… Все, перерыв… Наш спонсор телевизоры LaGa.

– Итак, второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес… и Пердука замыкает его… Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет… 1: 1!!! Есть еще шансы.

– Итак, последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Ху…бяка уворачивается, и Ковтун попадает по мячу…

ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!

– Ну что же, мы попадаем на Чемпионат мира, и если мы, Гусев и Голованов, доживем до него, то непременно расскажем об очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.

* * *

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

* * *

Рекламный ролик дополненный (раскадровка):

Компания мужиков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу, отгоняя всех, кто заслоняет экран ТВ.

Внезапно появляется пара девушек, начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами, якобы играя в бильярд. Одна оборачивается:

– Я Вам немешаю?!»

Сексуально озаботившиеся мужики:

– Не, ша вы! Если у вас нема метеоризму то скольки влезет!!!

На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок:

– Уйдите, противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!На следующем кадре мужики ботинками, а барышни киями сурово наказывают лицо неверной сексуальной ориентации, периодически отхлебывая пивка. Довольный голос за кадром: «Вот „Бочкарев“ – правильное пиво!!!»

* * *

Сборная России навязала Швейцарцам «НАШ футбол». Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.

* * *

Мальчишки играли на улице в футбол, и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются.

– Ну что, наверное, всю ночь не спал?

– Еще бы, знаете, как из окна дуло!

* * *

Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей, в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц:

гол – 1, гол между ног – 2, гол, забитый с особой жестокостью, – минус пол-очка забившей команде, гол в «девяточку» – 1,9, гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны, – «несчитово» либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча, игроку, сделавшему результативный пас, – строгое предупреждение, штанга – 0,2, почти гол – 0,7, за артистизм – 0,5.

Новые правила вступят с начала сезона-2005.

* * *

Евгений Халилов.

– Почему так плохо играют наши футболисты?

– Потому что слишком много лохов любят поговорить о футболе за бутылкой пива, вместо того чтобы играть самим.

* * *

На очередном аукционе Сотби в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 г. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.

* * *

– Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?

– Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.

– А завоевать это звание она сможет?

– Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

* * *

Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины…

* * *

Известно, что сумма сделки по приобретению Челси Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн долл.

В то же самое время фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1 млн долл. в год на всех.

Получается, что Абрамович, распорядись он деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

* * *

УЕФА признает Уэльс чемпионом Европы 2004 г. по футболу под ковром (фул-контакт).

* * *

Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс.

– Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, – говорит Петька, передергивая затвор.

– А я и компьютеры как-то не очень… – говорит Чапай, доставая «Маузер»…

А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала…

****

Сборная России по футболу выиграла Чемпионат Европы… В знак протеста глава РФС господин Колосков подал в отставку…