Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Периодически в течение приблизительно года я осмеливалась смотреть в лицо своему стыду за неудачи в групповом лидерстве. В гештальт-самотерапии я проживала битву между Родителем («Постыдись за себя — ты опять ошиблась! ») и Ребенком («Прости меня, я постараюсь, чтобы этого больше никогда не повторялось. Перестань меня наказывать»). Я никогда не чувствовала себя виноватой в связи с этими ошибками, только стыдилась (см. «Стыд и вина» (4)). По существу, я безобидный человек, и хотя могу неумышленно обидеть кого-то, я никогда никому не причиню вреда. У меня нет никаких сомнений в том, что, если в какой-то момент я упускаю возможность быть полезной студентам, моментов помощи в моей практике гораздо больше, и что я смогу и буду. компенсировать эти упущения.

Как только я вижу, что это полезно для группы, я сразу говорю о своем стыде за совершенную ошибку. Я начинаю заниматься самотерапией в их присутствии. Каждый раз выступая с этим, уже после того, как я переживаю стыд (см. главу «Как использовать психотерапевта»), во мне просыпается Взрослый, чтобы напомнить, что этот стыд неуместен, что ошибки неизбежны, что сама идея перфекционизма иррациональна. После приблизительно года нелегкой работы я начала меняться.

Пришло время, когда я заметила, что у меня сформировалось мужество потерпеть неудачу без стыда. Сегодня, когда я совершаю или говорю что-то ошибочное на воркшопах, я могу фокусироваться на других людях, а не на себе. Если я вмешиваюсь в стычку слишком рано и не даю кому-то выразить себя, если я слишком рано утихомириваю кого-то и мешаю его чувствам, я могу посочувствовать ему и извиниться за свою ошибку. Теперь, когда я больше не поглощена собственными проблемами, я могу думать о нем. Страх ошибиться всегда ослепляет нас и не дает видеть других. Как мы можем видеть их, когда стыд затуманивает наше видение? Когда мы охвачены стыдом или гордыней, другие люди являются просто зеркалами для нашего самолюбия.

Внутренняя битва продолжается. Исследуя в гештальт-самотерапии другие проблемы (например, навязчивое стремление слишком много работать, желание «спасти» мир), я чувствую, что Родитель по-прежнему требует от меня совершенства, а Ребенок подчиняется и плачет из-за своей неполноценности. Но Взрослый становится сильнее с каждым днем. Постепенно я принимаю собственные ограничения. Совершенствуясь как ведущая группы, приближаясь к мудрости, я больше не страдаю из-за ошибок на воркшопах.

СМЫСЛ ЛЮБВИ

Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

а) Вы можете думать, что для вас в мире существует один-единственный человек, и без него вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, вы делаете «логический» вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение. Все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самосознания. Если, подобно всем невротикам, вас тянет к кому-то, чьи иррациональные установки укрепляют ваши собственные, быстрая смена партнеров не решит вашей проблемы. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, вы снова «влюбитесь» в кого-то похожего.

б) Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если он (она) действительно любит вас, то всегда будет воспринимать вас как самую красивую (ого), умную(ого), сексуальную (ого), обаятельную (ого), способную (ого), женственную (мужественного) и т. д. Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри вас относится к вашему партнеру как к родителю. Чем меньше вас ценили в детстве, тем более

ревнивы вы сейчас. Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

в) Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит ваше самоприня-тие, которого вы были лишены всю жизнь.

Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия (29). Ребенок внутри вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и потому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если вам не хватает самопринятия, вы становитесь нетерпимым к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. В данном случае это оборачивается против вас: вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете его и тем самым еще больше депривируете своего внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

г) Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни — не только в сексуальной, но также в интеллектуальной и сфере досуга. Подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя успешно повторить во взрослые годы. Если вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они

приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным). Они считают друг друга ответственными за то, что жизнь не удалась (7). Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли — партнера, друга, брата или сестры и родителя, — не чувствуя себя при этом обремененным.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он отличается, потому что может добавить в вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно теряете время и силы, пытаясь быть отражением другого. Как говорят французы: «Да здравствуют различия! »

д) Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством.

Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда. Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем; обвиняем их. Если вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций. Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов, затрудняет самотерапию и препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий. Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Если вы ограничиваете себя подобным образом, то будете тянуться к человеку, который, как вам кажется, живет так, как вы себе запрещаете жить. Путни (11) считает, что когда это происходит, вы:

а) переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;

б) проецируете на него другие черты; наделяете свойствами, которыми он в действительности не обладает;

в) обожаете и сексуализируете черты а) и б), которые хотели бы иметь сами.

Другими словами, вы «влюбляетесь». Путни считает любовь неврозом.

Что касается моего собственного опыта и наблюдений, они показывают, что хороший брак обладает следующими характеристиками:

а) оба партнера принимают себя, они не нуждаются в унижении другого с целью повышения собственного самоуважения;