Год дурака

— Давайте зайдем в тир! Мне хотелось бы попробовать выиграть для вас вон того смешарика… Десять шариков, пожалуйста.

— Приглашаю вас в кафе. Признаться, я голоден. Недавно вернулся, и в холодильнике пока шаром покати.

— Соня, вам один шарик мороженого или несколько шариков?

— Я играл в пейнтбол, мне очень понравилось. Но когда эти шарики ударяют по коже, остаются синяки.

Как в самом настоящем пейнтболе, шарики били, и били, и били по моим истерзанным нервам. И я взорвалась. Я завопила. Я ужасно себя опозорила.

— Почему вы постоянно говорите о шариках? Вы издеваетесь надо мной? Как вы узнали? КАК ВЫ УЗНАЛИ?!

По завершении театра одной истерики мне оставалось только бежать со сцены, игнорируя рукоплещущих зрителей и просьбы повторить на бис.

Возле карусели я остановилась, глотая воздух и не веря собственным глазам: обняв разноцветную кобылку, на ней кружился тот самый бородатый мужик, которого я видела на встрече одноклассников, и длинным розовым языком облизывал самый громадный круглый леденец на палочке, какой я видела в своей жизни!

Топая к дому, я задумалась, что теперь скажу Але. С одной стороны, Аля именно тот человек, которому можно рассказать все как есть. Но вдруг она перескажет Эрику? Да-а… из всех моих провалов этот был самый разрушительный по последствиям. Кажется, на этот раз я потеряла действительно стоящего парня. О попытке помириться с Евгением и речи не шло, потому что тогда я была бы вынуждена назвать причину моего эмоционального взрыва. Признаться, что пришла на свидание с шариком, застрявшим в вагине? Нет уж, пусть лучше он продолжает считать меня буйно помешанной.

Когда я поднималась по лестнице, меня осенило: порно. От возбуждения выделится влага, и шарик выскользнет. Включив компьютер, я отыскала соответствующий сайт и приступила к просмотру. Я и раньше не была фанаткой порно, считая, что оно эксплуатирует женщин, но сегодня оно если что и вызывало, так только раздражение. Сплошные груди и яйца, груди и яйца, круглые и отвратительные. Мне было просто больно смотреть, как все эти женщины делают вещи, для меня физически невозможные по причине шарика в вагине! Потом вдруг на экран вывалилась непристойная реклама, и мне пришлось перезагрузить компьютер, поскольку крестика «закрыть» мне найти не удалось. Но и после перезагрузки всплыл тот же баннер и загородил все ярлыки на рабочем столе. Авторы этого безобразия обещали, что очистят мой экран, если я отправлю одну SMS стоимостью в двадцать рублей. В итоге на телефонном счету испарились все деньги, а противный баннер остался висеть на месте. Совсем обескураженная, я выключила компьютер и пошла в аптеку.

К сожалению, в единственной на всю округу круглосуточной аптеке фармацевт оказался мужчиной. Впрочем, не рассчитывала же я, что мне повезет.

— Мне нужно, чтобы… ну… смазывать, — с перепугу я забыла нужное слово.

Фармацевт подался вперед.

— Что именно смазывать? Спину? Шею? Горло? Десны?

Отличный вопрос, чтобы подвесить меня еще на неделю.

— Э-э… при сексе…

— Лубрикант? — громко уточнил фармацевт. В этот момент в аптеку вошел посетитель.

— Да-а, — я покосилась на посетителя. Конечно, это тоже был мужчина.

— Вагинальный? Анальный? — фармацевт не сбавлял громкость, как будто хотел поведать всему миру — Соня Острова покупает лубрикант.

— Мне все равно, — буркнула я.

Фармацевт любезно улыбнулся.

— Нет, вы не поняли, — ужаснулась я. — Это для шарика. Который застрял. Не то чтобы я его в себя запихивала, как какая-нибудь извращенка. Но теперь его нужно вытащить.

Язык мой — враг мой. Никогда больше не пойду в эту аптеку.

К двум часам ночи мне удалось вытащить шарик с помощью лубриканта и чайной ложки. Это была длительная, унизительная и болезненная процедура, во время которой я с тревогой припоминала высказывания религиозных людей о том, что бог сверху постоянно наблюдает за нами. Надеюсь, это все же не так. Хотя, может, потому он людей и создал — чтобы смотреть на них и ржать.

С утра пришел Эрик, чинить мой компьютер, который показывал только фаллоимитаторы. Эрик быстренько удалил отвратительную рекламу, и все бы закончилось хорошо, если бы он не заметил лубрикант, который ночью я забыла на столе. «Только бы он тактично промолчал», — взмолилась я, но Эрик был бы не Эрик, если бы не фыркнул:

— Компьютер я тебе починил из чистого альтруизма, не надо благодарности.

— Даже не проси меня рассказать.

— Если я буду ныть и умолять, это подействует?

— Нет, — отрезала я, но, когда Эрик приступил, на десятой минуте сломалась и выложила ему все, начиная с сыроеда.

Эрик чуть ли не по полу катался, слушая меня.

— Эрик, я не так иронично к себе отношусь, как ты надо мной смеешься. В течение двух суток со мной случилось непристойностей больше, чем… чем это было бы прилично.

— И какой у него был длины в сантиметрах?

— Может, четыре. А может, я выдаю желаемое за действительное.

— Почему ты загналась? Этот неудачник просто свалил с больной головы на здоровую. То есть с не совсем головы. И последующая психотическая история с шариками… тебе не пришло в голову, что если ты даже не сразу смогла их впихнуть, то с твоей вагиной все в полном порядке?

— Иди домой, — надулась я. — Оставь меня страдать и есть.

— Я думаю, я найду способ поднять твое настроение.

— У моего настроения импотенция.

Эрик схватил меня за руку и потащил в свою квартиру. Игнорируя гневный окрик Деструктора, он вытащил из-под его спины подушку и тряхнул ее. На ковер с мягким стуком упал стеклянный камень.

— Кажется, тебе он сказал, что выбросил его. На самом же деле твой подарок так ему полюбился, что он даже ночью с ним не расстается.

— Ты меня заложил, — прошипел Деструктор.

— Стану я тебя прикрывать, маленький мошенник, — парировал Эрик. — И я не намерен тебе потакать только потому, что ты малоуправляем.

Мое зрение вдруг затуманилось.

— Ничего, я привыкла, что лица мужского пола врут, чтобы меня обидеть, — выдавила я, развернувшись, чтобы уйти.

— Прости, — тихо сказал Деструктор.

— Все в порядке. Съем чего-нибудь и успокоюсь. Может быть, трехкилограммовый торт.

— Я закажу пиццу! — вырвалось у Деструктора. — В качестве извинения.

— Соглашайся, — подсказал Эрик. — Он собирался купить на эти деньги MassEffect 2, поэтому ни в чем себе не отказывай. Это будет справедливо.

Я обернулась и посмотрела на Деструктора через плечо.

— Если ты хотел подластиться ко мне, то мог бы предложить фуа-гра с марципаном.

— Я думаю, мы должны быть ближе к реальности, — не сразу нашелся Деструктор.

Эрик открыл меню на сайте пиццерии.

— Выбирай.

— А что там есть повреднее?

[1] «Фаренгейт» (Fahrenheit, 2005 г.) — видеоигра, список нелепостей сюжета которой не будет приведен здесь, поскольку по размерам он превышает текст главы. Лучший момент — зачатие ребенка от мертвого главного героя на морозе (причем герой активно участвовал).