Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)
Шрифт:
1923
ДЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Американский мальчик вежливо улыбнулся английскому мальчику.
– Здравствуй, мальчик!
– Здравствуй!
– Ты очень красивый.
– И ты очень красивый.
– Спасибо. Ты мне очень нравишься.
– Давай дружить.
– Давай.
– У вас есть король?
– Много: король железа, король сахара, король свиней, ко...
– Н-н-у! Покажи свои игрушки.
– Пожалуйста. Вот солдатики... Видишь, сколько? Много.
– И у меня есть солдатики. Тоже уйма. А пушки у тебя есть?
– Есть. Сто коробок пушек. И еще есть броненосцы. А у тебя?
– И у меня броненосцы. Тоже сто коробок...
– Гм! Давай дружить.
– А у тебя есть нефть?
– Есть.
– Много?
– Сто бочков.
– А у меня больше. У меня сто бочков, и еще сто бочков, и еще сто бочков.
– Ну-ну! Где же ты взял?
– Накрал. В Персии, Месопотамии и прочих местах.
– А у меня флот.
– А у меня нефть. На тыщу лет хватит. А у тебя не хватит.
– А у нас... небоскребы.
– А у меня нефть.
– А мой папа миллиардер.
– А у меня нефть.
– А ты ворюга!
– А у меня нефть. А ты не ругайся, воспитанные мальчики не должны ругаться, а то я тебе дам по морде, паршивая сволочь!
– Это я-то сволочь? Ах ты, сукин сын, и мать твоя сука вместе со своими лордами!
– А это видел?
– Дам в морду.
– Попробуй.
– Ну давай опять дружить.
– Давай.
И так далее. Впрочем, невдолге один другому даст в морду. Это уж верно!
1923
ТОРГОВЕЦ МЯСОМ
Речь Посполита призывает Англию и Францию помочь Польше, расстроившей свои финансы в борьбе за спасение от большевизма. Франция решила Польше предоставить заем, покупая, таким образом, за недорогую цену польское пушечное мясо на случай, если Франция выступит против германской революции.
"Известия"
– Господин Пуанкаре, вас там один дожидается, в передней. С утра сидит.
– Кто такой? Что ему нужно?
– Не могу знать. Говорит, значит, что расстроивши финансы. В борьбе, значит, за спасение...
– Врангель, может быть?
– Никак нет. Не Врангель. Врангеля мы очень хорошо знаем. Хи-хи! Врангель - они каждую субботу за получкой с черного хода шляются. Не Врангель.
– Какой же он из себя?
– Да как будто из французов, только сортом пониже. Опять же усы.
– Говоришь - усы? Гм! Что же он говорит?
– Так и говорит, что расстроивши финансы. В борьбе, значит, за спасение. Опять же насчет мяса.
– Мяса? Ничего не понимаю... Ладно. Веди его! Только пусть ноги вытрет хорошенько.
* * *
– Здравствуй, любезный. Ты кто такой?
– Витос я, премьер польский. Не изволили признать? Хе-хе!
– И то я смотрю. Садись, голубчик. Только ты того... с обивкой поосторожнее.
– Слуш... вашсиясь!
– Ты рот не разевай, а то луком от тебя на два квартала воняет.
–
Хе-хе! От хорошей жизни не завоняет. Дороговизна, вашсиясь, заела. В борьбе, так сказать, за спасение от большевизма финансы свои растратил. До четверга. Как честный человек...– В деньгах, что ли, нуждаешься? Нечего хвостом крутить. Прямо говори.
– Так точно, вашсиясь! В деньгах. До четверга, как честный человек. Лимонов шестьсот. Прикажите, вашсиясь. А то уж я вам, вашсиясь, такой товар поставлю! Такой товар! Пальчики оближете.
– А что такое?
– Мясцо, вашсиясь. Пушечное. Первый сорт. Два миллиона голов - как одна копейка. Один в одного. Шестьдесят процентов грамотных. Бей - не хочу. Незаменимо для подавления немецкой революции.
– Гм! А ты не врешь?
– Побей меня бог!
– А не много будет шестьсот?
– Вашсиясь! Один в одного. Мясо - мясо. Красота. Два миллиона. И все рабочие и крестьяне.
– А они... тово... не левые?
– Вашсиясь!.. Как перед богом! Расстроил финансы в борьбе за спасение от большевиков... Товар - первый сорт. В случае чего жандармами погоним. Набавьте!
– Не могу, четыреста.
– Эх, пожалте ручку, забирайте. Вашсиясь! Верьте: себе дороже стоит, ну да уж по старой дружбе! Один в одного.
– Получай чек.
– Довидзеньица, вашсиясь. Бардзо дзенькую... Вы наши паны, мы ваши хлопы!
1923
ЛАВОЧКА
Второй Интернационал поставщик буржуазных министров.
Из газет
Толстый господин в цилиндре, с сигарой в зубах, солидно покачиваясь, вошел в магазин.
Немолодой приказчик с почтительным, лакейским лицом и социал-демократическими бачками подобострастно изогнулся перед посетителем:
– Здравия желаю, вашсиясь!.. Давненько не изволили заходить-с! Милости просим!
– Здравствуй, братец.
– Извольте стульчик! У вас, кажется, сигарка погасла? Вот спичечка. Чего прикажете, господин Капиталов? Получена свежая партия провокаторов. Замечательный товар! Но если вам не нужны провокаторы, я могу вам предложить первоклассный экземпляр ренегата. Оставлен на комиссию. Имеет солидные рекомендации. Не угодно? В таком случае, может быть, вас заинтересует транспорт старых, выдержанных штрейкбрехеров? Каждый избит не менее четырех раз. Не угодно? Но, может быть...
Приказчик интимно понизил голос:
– Но, может быть, вам понадобится полдюжины хороших, испытанных и недорогих политических убийц? Имеем благодарственное письмо от господина Муссолини...
Господин в цилиндре озабоченно покачал головой.
– Это все хорошо... Парочку провокаторов и вагона два штрейкбрехеров вы мне, пожалуйста, пришлите... Да убийцу одного заверните, только не дорого. Но это все мелочи жизни! Мне нужны, видите ли, благонамеренные министры-социалисты, но, как бы вам сказать, не чуждые этакого... хе-хе-хе!.. Вы меня понимаете?