Госпожа поневоле или раб на халяву

— А пошли сейчас? — предложила я, вставая, и от души чмокая героическую личность в нос. Как Лешку. — Чертенок, ты мой герой, честно! Пошли?

Владис вдруг засмущался, мило порозовел и буркнув: "Да ладно… чего уж", быстро сбежал в коридор, одеваться.

И мы пошли гулять. Ну и по магазинам. Погуляли с пользой, я умирала со смеху, глядя, с каким неподдельным интересом чертенок исследует недра супермаркета.

Мимика у него очень живая, и наблюдать, как он сначала сует нос в контрабандно надорванный пакетик специй, а потом, отпрянув, яростно чихает на весь отдел, так что перец и прочие корицы разлетаются с полок веером, было непередаваемо весело.

Контейнер с луком в овощном отделе он, как заправский кошак, обошел по широкой дуге. Скептически пошевелил носом на тепличные помидоры. Длинный, бледный огурец явно вызвал у товарища какие-то свои, неведомые, но не слишком аппетитные ассоциации, потому что ЭТО он даже нюхать отказался.

Походив кругами, Владис остановился возле контейнера, где валялись неупакованные маленькие аппетитные огурчики, схватил сразу горсть и посмотрел на меня:

— Вот! Эти хоть пахнут нормально!

— И стоят соответственно, — хмыкнула я. — Берем. Только не весь контейнер, ладно? — остудила я чертячий энтузиазм. — Вон там пакет, возьми.

Помидоры, удовлетворяющие его кошачье величество, он в итоге тоже нашел, где-то в дальнем углу, куда я вообще никогда не доходила. Как ни странно, стоили они намного дешевле тепличных и пахли настоящими помидорами.

Апельсины он изучал долго, подозрительно принюхиваясь, перебирая, но в итоге только брезгливо не потряс лапкой. Точнее потряс — и вытер пальцы протянутой салфеткой, а то о себя обтереться воспитание не позволяло, а запах ему активно не нравился.

Радостный, почти детский восторг вызвали яблоки и бананы. Последних он набрал столько, как будто только ими и собирался питаться следующие несколько дней. На мое замечание, что грузовой черт у нас только один, я работать верблюдом отказываюсь, радостно закивал и нашел стеллаж с зеленью. Хорошей. Взяли понемногу травок, тех, что понравились кошконосику.

Я еще раз подтвердила ребенку, что он исключительно героическая личность, чем спровоцировала новый приступ поискового энтузиазма.

В результате мы нашли отдел с колбасами и сосисками. Чертенок завис. Видимо, противоречие между тем, что он видел и тем, что чувствовал его нос, дезориентировало кошачью натуру напрочь.

Он прошел вдоль стеллажей туда и обратно, выбрал самые "мясные" сосиски и, разложив вокруг себя три вида ветчины, принялся сверлить взглядом каждую упаковку по очереди.

— Тут нет той, что я ел в первый день, — горестно выдал он в итоге.

— Я бы это тоже есть не стала, — согласилась я, в свою очередь изучив наклейки. — Смотри сюда… видишь, написано: "состав". И много-много всяких непонятных названий. Так вот, те, которые непонятные, они еще и несъедобные. Если в составе попадаются, лучше не есть. А то нынче генные эксперименты в моде. Сам не заметишь, как от такой колбаски или нос отвалится, или щупальце отрастет на каком-нибудь незапланированном месте. Пошли лучше мясо посмотрим?

На слове "мясо" в чертячьих глазах снова запылали энтузиазм и готовность к подвигам.

Очень быстро угаснувшие в мясном отделе. У чертеича было такое несчастное мордулье, словно он обманулся в самом дорогом.

Фарш он скептически обнюхал и диагностировал, что ЭТО умерло дважды и потом его еще и переварили и упаковали. И вообще, он гордый хищник, а не презренный падальщик. Тухлые кишки не ест!

Потом их хищное величество долго изучал витрины. И как апофеоз действа, решил довести тетенек на расфасовке до нервного срыва. Требуя отрезать ему вот столько от этого кусочка, нет не с этой стороны, а с другой, да, а теперь вот от этого, я не силен в ваших единицах измерения, но с три моих пальца, да, а теперь вон от того… а с середины вырезать можно? нет? тогда вот от того… тоже на три пальца.

Если бы не водопад чертячьего обаяния, нас бы точно побили, а то и провернули… на фарш.

Ну, и на пути к кассе нам попался молочный отдел. Правда, здесь мы не задержались. Я пресекла энтузиазм кошачье-чертячьего повара, ткнув пальцем в первую попавшуюся этикетку с перечислением кучи "несъедобных" всякостей, и в надпись кокетливым мелким шрифтиком: "заменитель молочного белка".

Чертенок, до глубины души шокированный коварством псевдомолочки, обвел ярко-расцвеченный красивыми упаковками отдел несчастными глазками. Нашел в глубине витрины мятый серо-голубой пакетик и жалобно посмотрел на меня.

— Молока хочу, — тоскливо протянул он. — У вас тут есть вообще нормальная еда? Я так зачахну.

— Молока мы тебе в другом месте купим, настоящего! — твердо пообещала я, но мятую упаковочку в корзинку бросила, там хоть "заменителя" не значилось. — А к остальному… ну, мы привыкли. Все так живут. Зато если враги решат нас химией потравить, обломятся! Съедим и добавки попросим.

На кассе он внимательно пронаблюдал за всеми манипуляциями, проследил, сколько денег было заплачено, сколько осталось в конвертике. Пошевелил кошконосом на пластиковую карточку в руках у следующего покупателя. Долго исследовал чек. По-моему, даже на зуб попробовал, но не уверена.

Удобная корзинчатая тележка была оставлена на выходе, (пришлось объяснить почему), и дальше Владис шествовал нагруженный, как три китайских кули сразу. Мне пакетов не досталось, и рюкзак тоже отобрали. Думаете, я сопротивлялась? Щаз!

Домой мы шли дворами, а не по бульвару. И заодно навестили неказистый железный ларек с полустертой надписью "молоко".

Где и купили три литра… молока. Наверняка обезжиренного через сепаратор, но НАСТОЯЩЕГО! А так же килограмм творогу и баночку настоящей сметаны, свежей, а потому жидкой, как сливки, и восхитительно сладковатой.

Банку я эквилибристу с сотней пакетиков не доверила, несла сама.

Пока чертенок колдовал в кухне, распихивая запасы по сусекам, изредка прибегая за консультацией, я опять устремилась в сиреневые лабиринты заветного аметиста. И пропала там на несколько часов. Но! Я предусмотрительно установила таймер на телефоне, и тот заорал ровно в десять вечера, самую противную оралку, какую я нашла.

Поскольку голосил он с верхней полки над дверью, до которой без табуретки не достать (ну себя-то я хорошо знаю!), я на все сто процентов вынырнула из творчества в реальность.

И пошла проверять чертячий градусник. Так-так-тааак. Интересненько. Обе постоянные шкалы на месте, но вот забавно, столбики сегодня заметно выше нулевой отметки. Хотя до верху, конечно, далеко… а третья шкала, вопреки смутным надеждам, ехидно скалила зубастую разметку, с уровнем, опущенным ниже нижнего. Сволочь!

— Чертено-ок?! — позвала я, выглядывая из бывшей гостиной. — Ты где?

Чертенок обнаружился на балконе, причем исключительно благодаря интуиции. Так тихо он там сидел.