Хит-парад sms-анекдотов

* * *

Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

* * *

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

* * *

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

* * *

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

* * *

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.

– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

* * *

Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

* * *

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

* * *

Разговор в постели:

– А зарплата у тебя тоже маленькая?

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

* * *

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.

Косой:

– Смотри, куда идешь.

Пьяный:

– А ты иди, куда смотришь!

* * *

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:

– Не топай, падла...

* * *

Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

* * *

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

* * *

Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:

– Хлопці, а шо тут горіло?

* * *

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

* * *

Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

Лучше порно, чем никогда!

* * *

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:

– Как там вообще, как город?

– Хороший городок. Тихо и людей немного.

* * *

Друзей не продаю! У меня их нет.

* * *

Мужик в публичном доме:

– Мне двух девочек по 50 $!

Сутенер:

– Извините, у нас такса – 100 $.

Мужик, доставая еще 50:

– Ну ладно, давайте таксу!

* * *

Отец пятилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл. Я прикуривал...

* * *

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.