Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Цыгане-карлики угнали табун пони.
– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
– Мозго... простите, кто?
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет
Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет...
– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
– Ну пожалуйста, ну один разок!
– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
– Ладно, тогда не надо.
Учитель:
– Дети,
что вам больше всего понравилось в музее?– Как Петрова с лестницы свалилась!
Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Останавливает девушка тачку:
– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х...ня!
LSD – раскрасьте мир сами...
Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
– Э...
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное.
– Коноплю, что ли?
Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– М-да... Несинхронно...
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Мама говорит сынку:
– Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
– Да уж, хороший! Положил на все...
Сын подходит к отцу – офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?