И-е рус,олим

Во, и Давид как раз. Быстро в конец текста и принять умный вид, типа все прочитал, законспектировал, впечатлен и обдумываю. А лучше, чтоб не врать, встретить упреждающим контрвопросом:

– - Че хотел спросить. Давид, а чего этот Кот все время "дорогой" говорит? Или это у всех сетерастов, как ты их назвал, так принято, гы?

– - Кинолог! Я их так не называл!

– - А как ты их называл?

– - Нормально я их называл. Нейтрально. Сетераторы. Сетерастов -- это не ты придумал, не делай вид. Расхожая обзывалка.

– - Ну, и почему, скажем, Макс не мог написать эту хрень про ай-кью?

Давид мудро усмехается:

– - Написать-то он мог. Но только для наездов выбрал бы кого-нибудь другого.

– - Чего это? А этот чем плох?

– - Наоборот, слишком хорош. Макс таким симпатизирует. Для наездов он бы выбрал какого-нибудь гуманитария. С физиками он ощущает сродство, что ли. Что-то вроде братства. Тем более, если такой технарь еще и литературой увлекается и даже сам пишет. Нет, не он это... Кинолог, ты помогать мне намерен? Если нет -- скажи нет. Ты умеешь говорить "нет"?

И это Давид меня об этом спрашивает? Гы!

– - А ты?

– - А я вот научился.

– - У Кота, гы?

– - В том числе. Так мне на тебя рассчитывать?

Че это за агрессивная вербовка в полк виртуальных ассенизаторов. Щас. Надо эту его навязчивую мыслю заострить, обстругать и довести до очевидного идиотизма:

– - Иесс, сэр! Что прикажете делать? Чем я могу помочь человечеству?

– - Издеваешься...

Во, пробивает!

– - Издеваюсь, да. А что? Должен был записаться добровольцем в твою виртуальную армию? "Тятя, тятя, наши сети притащили пиздеца..."

О, точно! Давид все ж таки меняется не только внешне. Он и внутренне подтянулся. Наверное, потому что мундир этой фальшивой нормы ему мал. И ремень перезатянут. Стержень конечно выпрямляется, но и кровь к мозгам приливает. Как бы его апоплексический удар не хватил, от служебного рвения.

– - И вообще, Давид, я че-то не понял, этот Кот, он за красных или за белых?

– - Кот ни за кого. Он сам за себя. И еще он против всех. Это пока все, что я понял.

– - Вот же сука! Ну тогда -- за твоего сукиного кота Аллергена!

Белла

Происходящее во мне есть следствие. Но, кажется, оно превратилось в причину и ведет свое разрушительное для меня и созидательное для себя дело. Беременность моя мне чужда, хотя я готова любить существо, так эгоистично использующее меня в качестве донора. Я готова отдавать, конечно. Даже если я не готова, то это мой долг. Но оно не нуждается в моей готовности. Оно растет в уютной темноте, беря себе то, что хочет и может взять. Я могу к этому относиться... Могу ли я к этому относиться как угодно? Не могу. Но хочу. Я хочу все-таки давать себя по собственному желанию, это и было единственным моим условием существования прежде, всю прежнюю мою жизнь, на этом я всегда настаивала в ссорах с судьбой и этого я добилась ценой потерь всего того, что уже готова была любить. А потом продала выстраданное и выцарапанное право -- за зеленую чечевицу. И до сих пор не считаю, что сделала неправильно. "Правильно и противно" -- вот что надо начертать на щите и прибить его над дверью в эту толстостенную ячейку каменного сейфа Старого Города, где я живу "на сохранении". Вынашивать ребенка за деньги -это функция суррогатной матери. Но я же не суррогатная мать, я -- нормальная мать, это отец суррогатный. Сюррогатный. Сюррогатый.

Мне не стыдно. Это главное. Стыд мне вообще свойственен избирательный, скорее бытовой, который тесно связан с неловкостью по поводу конкретных ситуаций. Он связан со смешным положением -- моим или того, кто со мной. В вопросах же глобальной морали я до сих пор руководствуюсь подслушанным внутри себя. То, что органично для меня, то морально. Когда возникает великое ощущение правоты и подминает под себя все остальное. Но в данном случае брезгливость выжила и гримасничает, сидя в углу ванной, льет себе на темечко холодную воду, размазывает по своей тонко вылепленной мордочке водяной слой...

Кинолог

Чисто Давидовы закидоны -- поднести палец к звонку и тормознуть. Внешне -- как будто прикидывает может ли долбануть током. Или его наконец-то напрягли сомнения, будут ли писюки рады пьяным нам. Стоит над этим задуматься, так сразу получается, что не будут. А пофиг. Поздно, во всех смыслах.

Открывает муж. Вроде, рад. Это он искренне, или так хорошо притворяется? Аха, вот оно что -- вчера сварганил на парадном балконе первую в своей жизни сукку.

– - Поздновато, вроде?
– - только Давид не имеет в виду время нашего визита. Это он режет правду-матку, как простой солдат. Хоть и не верит в устав: -- Сукка должна быть закончена до начала Суккота. А что случилось такого в этом году, что ты вообще решил ставить сукку, вот что интересно.

Аха, жена:

– - А у нас козырек над балконом обвалился. Еще зимой. Зима была дождливая.

Молча появиться эти суки не могут. Обязательно с репликой, обязательно типа с нейтральной, но мужика приопускающей. О, о, губки намазала... Шейка, то, се...

– - Ну да,-- Давид демонстрирует мудрое понимание,-- светский район, архитектура неприспособлена. Тут же балконы лесенками не строят, только друг над другом, да?

– - Не строят... А в сукке главное что? В сукке главное, чтобы в просветах между ветками было видно звездное небо над нами со всеми его выделениями,-- Макс уже вовсю лыбится. Точно, они тоже того, веселые.

– - Аха, без этого не узреть остатки того самого внутри нас,-- въезжаю я в разговор -- надо же как-то обозначить свое место.

Анат смотрит с такой улыбочкой... гы, заценила. Сейчас реплику запустит. Не, смолчала. Умная, сука, умеет и промолчать.

– - Так что, совсем случайно?
– - Давид разочарован.-- А я думал...

Как же, нам всем страшно интересно что он думал. Щас подробно расскажет. Например, как он надеялся что кот Аллерген явился ночью Максу и рявкнул: "Стань суккостроителем, сука!" Гы.

– - Да мы давно хотели,-- Анат все-таки добрая тетка -- вон, отрабатывает Давидово разочарование. Гы, она не знает что мы вообще-то в гости не к ним, а к Коту. А че, нормальный Кот -- к нему приходят гости, которых хозяева кормят, поят и окучивают... А где же наш закусон, кстати? И запить можно бы. А мы вот так вот головой повертим, типа что-то стало холодать, а умная хозяюшка это заметит... в какой-то момент... Ну и бардак. Это у них типа творческий беспорядок. Ларчик тут сучила бы ножками... Ну, книги -- ясное дело, я хоть и не профи, а у меня может и побольше... Картины без рам, нитки из холстов торчат... Богема, бля. Ящик вина под диваном -"Вилаж", дешевка, все равно кайфово... Комп типа на обеденном столе, это в салоне получается... Вряд ли это только в Суккот, значит всегда. Жрут они тогда где? На ковре, что ли?.. Писюки явно живут, как хотят. Или как придется, что объективно не то же самое, а субъективно очень близко. По черному монитору плывет кровавая надпись "Sachkuesh' bol'she 3 minut!"... Типа случайно, задеваю мышь... Гы, поймал! Буковки на болотном фоне. Выразительно смотрю на Давида, но наш ловец котов глядит в пространство. Макс замечает непорядок и поспешно выключает комп. Даже из Виндов не вышел. Следы заметает. Гы.

– - Интересно ты по сторонам зыркаешь,-- вдруг говорит Анат. Следит, значит.

– - В смысле?

– - Ничего плохого, я имею в виду выражение лица. Такое ностальгическое высокомерие.

Почти точно.

– - Пить будем в сукке,-- сообщает Макс.

– - Как порядочные,-- киваю я.

Дааа... У мужика руки явно из жопы растут... но небо видно, таки да. Все остальное тоже видно. Просто "Ленин в Разливе". Не, совсем некошерный шалаш... Да у писюка больше русской смекалки, чем понятия о еврейской традиции. В такой сукке, наверное, и сало жрать можно.