Иду с закрытыми глазами

Вечером в кратчайшие сроки оказываюсь дома в прекрасном настроении и даже готова поговорить о вчерашнем. Вадим выглядит чуть пришибленным, но начинает с наезда на меня. Он так вчера переживал, а я такая негодная приехала поздно и непонятно где шлялась. Подробно рассказываю всю эпопею и интересуюсь, почему он так и не приехал. Оказывается, он с набитым ртом назначал мне встречу на другой развязке, а мои объяснения, что наш автобус там не проезжает, просто не расслышал. Уже даже не удивляет, что в результате виноватой во всем назначают именно меня. Вчерашняя заморозка все еще действует и я даже не расстраиваюсь и не спорю. Странно, но Вадим был настроен именно на скандал и его обижает моё безразличие. Меня же больше волнует, не аукнется ли мне вчерашний холод и отсутствие теплой одежды.

Неделя работы на складе подходит к концу, мы возвращаемся в офис, подстанция района полностью реконструирована и подобных аварий в ближайшие — дцать лет можно не ожидать. Жизнь потихоньку входит в колею и неприятности забываются.

Но вдруг однажды ночью Вадим признается мне, что изменял. Каждый год он на несколько дней ездит к родственникам на Урал и каждый год у него там появляется новая женщина на эти дни. Я в шоке. Мне как-то в голову не приходило, что я могу изменить любимому мужчине. Он вроде бы тоже меня любит, уверял в этом, по крайней мере. Так как он мог так поступать?

Вадим обижается на мое молчание.

— И что, ты ничего не спросишь? — говорит он через несколько минут молчания.

— Ты предохранялся?

Понятно, что вопросов масса, но как-то самое актуальное — здоровье и безопасность, мало ли с кем он там кувыркался.

— Да! — отвечает он и обиженным тоном спрашивает, — И это всё, что тебя интересует?

— Зачем тебе это было нужно?

И тут на меня вываливают, что поскольку мы друг у друга первая любовь, то возможно многое упустили. Он подумал, а вдруг с кем-то будет еще лучше. После чего мне остается поинтересоваться, было ли лучше.

— Нет, остальные — просто бревна по сравнению с тобой!

— Прекрасно, ты наткнулся на одно бревно, ну пусть второе. А зачем было продолжать дальше идти по этому полю из брёвен?

В ответ получаю только обиженное сопение. Понимаю, что в очередной раз тщательно запланированный скандал разбился о мою нетипичную реакцию. Но еще лучше понимаю, что если я начну скандал, то заканчивать его мы будем только расставанием. Потому что для меня отношения — это уважение и доверие. Какое уж там уважение после скандала. Если я уважаю человека, то точно с ним скандалить не буду, я с ним постараюсь нормально всё обсудить и решить, что дальше делать.

Но прекрасно понимаю, что Вадим воспитан в других традициях, в лучших традициях семейных скандалов, а без этого ему кажется, что эмоций не достаточно. То есть любви ему мало, ему нужны выковыривания мозга чайной ложечкой. И если я этого не делаю, потому что не могу так с любимым человеком, то приходится ему мой мозг пытаться выковыривать.

Мдааа… Наконец-то я поняла его ежегодные попытки вывести меня из себя всеми возможными способами. Я раньше думала, что со мной что-то не так, но только легкая замороженность чувств после недавнего стояния у трассы помогла мне лучше рассмотреть всю нашу совместную жизнь как бы сверху. А может та история с кошкой выдернула меня из привычной рутины и заставила получше присмотреться к Вадиму?

После ночного разговора смотреть на Вадима не могу, аж подташнивает. Но через пару дней понимаю, что особенно подташнивает в транспорте. Я-то ждала простуду, ОРВИ или еще чего-то в этом роде, но идти, похоже, придется к гинекологу. Хотя вроде бы и мажет уже вовсю, так что вряд ли беременность. УЗИ показывает 20 дней беременности, но всё ещё жутко мажет — отслойка плаценты. Врач назначает срочную чистку на завтра, а сегодня сдаю анализы.

Совершенно убитая прихожу домой и говорю Вадиму, что завтра после обеда он должен забрать меня после чистки. Что я беременна, но придется прервать. Вижу, как он пугается от начала фразы и какое облегчение испытывает от конца. И это очень больно, потому что мне жаль ребенка, которому не суждено прийти в этот мир. Потому что я бы любила его, даже если бы и ушла от Вадима и растила ребенка сама. Замораживаюсь изнутри еще больше. После слов врача о том, что моё недавнее переохлаждение скорее всего и спровоцировало проблемы с плодом, смотреть на Вадима по-прежнему уже не получится. Это было последней каплей, последним гвоздиком в гроб нашей любви. Прохожу через неизбежную процедуру, несколько дней плачу об ушедшем ребенке по ночам. И начинаю обдумывать свою дальнейшую жизнь.

Надо искать квартиру, а на время поисков можно поселиться у подруги с мужем. Нужно только как-нибудь аккуратно ей об этом сообщить, так как подруга беременна и расстраивать ее не хочется. Лучше не по телефону, а в ближайшие выходные в гости съездить, поговорить.

А Вадим ничего не замечает. Ну мало ли, может я себя плохо чувствую после недавних событий. Может немного обижаюсь еще на признание в изменах. Но это же мелочи! Он спокоен и продолжает жить по-прежнему.

В один из дней начинает высказывать мне очередные претензии. Я опять чему-то не соответствую. Может моя холодность последних недель тому причина. Ну извините, бурной страсти в остывающих чувствах изобразить не могу. Он нудит и нудит. Я не выдерживаю, просто смотрю на него оценивающим взглядом, а потом начинаю собирать свои вещи. Всё, не могу, придется к подруге без предварительной подготовки ехать.

Вадим начинает суетиться вокруг, уговаривать, извиняться. Но меня уже ничто не трогает. И тут звонит муж моей подруги и сообщает, что она попала на сохранение. Высокий тонус плюс пиелонефрит, не шутки. Я понимаю, что подруге только нервного расстройства за меня не хватает для полноты картины. Да и проживание меня с ее мужем, пока она в больнице, тоже как-то мало спокойствия может добавить беременной женщине. То есть отъезд откладывается.

Мне так больно оставаться, что из глаз начинают литься слезы. И так, беззвучно плача, я начинаю вынимать вещи из чемоданов и раскладывать обратно в шкаф. Вадим всё понимает. Ну наконец-то до него дошло, что для меня последние недели были нереальным стрессом, а сам он был главным стресс-фактором. Он бурно радуется, что я остаюсь, пытается удержать мои руки в своих, заглянуть мне в глаза, обнять. Но я все еще в заморозке.

Мы договариваемся съездить с друзьями к беременной подруге в больницу. Накупаем ей всего, что разрешено, и Вадим везет нашу группу поддержки. Я старательно изображаю, что у меня всё хорошо, что я прежняя хохотушка, что не было ничего страшного и переломного за последние пару месяцев.

Подругу выписывают через 10 дней, но тонус повышен и волноваться ей нельзя. Я мечусь, как тигр в клетке и Вадим это чувствует. Делает всё возможное, чтобы перечеркнуть события осени. Я успокаиваюсь, но это не прежняя я, а кто-то новый, апатичный и бесчувственный. И этот кто-то шагает на обледеневший пешеходный переход.

Глава 2

Итак, я почему-то жива и нахожусь в странном месте. Да еще и зовут меня как-то странно. Мое обычное имя Лена осталось где-то там, на ледяной дороге в прошлой жизни, к которой совершенно не хочется возвращаться. Всегда много читала, любила фантастику и фэнтези, про попаданок тоже много книг проглотила. Но оказаться на месте одной из таких героинь… Может лучше сразу вернуться обратно? А то ведь замучают обязательно какими-нибудь испытаниями и сложностями. Я это точно знаю, ни одна книга без этого не обходилась. Хотя после нескольких последних недель в моей старой реальности я уже и испытаний не слишком боюсь. Может хоть тут никого вроде Вадима, вымотавшего мне душу и сердце, не встречу. И вообще, нужно срочно брать всё в свои руки и попытаться применить опыт моего мира в новых обстоятельствах.

Начнем с малого. Нужно понять, кто я тут такая и что можно с этим сделать. Хотелось бы по максимуму подстроить жизнь под себя, опять прогибаться и подстраиваться под кого-то совершенно не хочется. Мне этого и с Вадимом выше крыши хватило. Постараюсь не наступать на те же грабли и побольше включать разум, чувства как-нибудь пристроим потом.

Интересно, а почему местная я валяюсь в кровати и пью настои? Нужно срочно узнавать. Как бы еще потерю памяти объяснить? Если я даже имени не помню, то и всё остальное вряд ли проявится в ближайшее время. А это означает много сложностей в дальнейшем. Может на жалость пока давить? А потом — прорвемся!