Империя Хаоса

Только я об этом подумал, как в мою сраку вонзилась стрела.

– А как я какать буду?
– жалобно пропел я.

Селестине было глубоко похер на мои проблемы с раненой жопой и она уже оттягивала тетиву, и контрольная стрела летела в моё удивлённое и ахуевающее ебло. Время замедлилось, я понял, что не могу двигаться. Походу, это была фишка игры - замедление во время финального удара. Стрела медленно, но верно летела мне в лоб, а на заднем плане парила в полёте Селестина с оттянутой тетивой.

Только стрела коснулась меня, как я победоносно отлетел к параше и мне написали, что я проиграл.

– Молодец, ты сражался, как лев! Но твой противник оказался сильнее.

– Сражался как лев с синдромом дауна, у которого вместо ног огромные самотыки. Ты, пожалуйста, уточняй, когда такие сравнения делаешь, уебушка, - бросил я.

Турнирный экран передо мной исчез и я появился в таверне. За столом сидели Алексей и Полина.

– О, мои верные друзьяшки уже закончили игру. Ну, как успехи?

– Меня выебали, - ответил Лёха.

– Меня тоже, - с грустью ответила Полина, - пожалеешь меня?

Я сладко рыгнул в её сторону:

– Надеюсь, этого достаточно. Ну ладно, чё приуныли, меня тоже отпиздили, причём как качок-извращенец, отрабатывает свои гейские приёмы на груше своей колбасой.

– Кого тебе в противники дали?
– спросил Алексей.

– Да... ка... какую... какого-то уебана. На титане играл, шоб ему каменный понос всю неделю снился.

– Садись к нам. Это теперь стол неудачников, - Полина шмыгнула носом.

Я уселся среди друзей и молча стал грызть баранью ножку, хотя вкус в принципе не мог почувствовать.

Не знаю, почему я напиздел Полине и Лёхе про своего противника. Почему-то эта невероятная и крутая Селестина никак не выходила у меня из головы. Ох, эти фиолетовые глаза, чёрные длинные волосы, татуировки... Что-то странное происходило с моей балдой.

Я обнял Полину, чтобы избавиться от этих глупых мыслей. А затем другой рукой обнял и Алексея, чтобы он понял, что моей любви хватит на двоих.

Турнир испытания мастерства был для нас окончен. Ну и хуй с ним, в принципе.

Глава 13. Лучшее, на что я способен

Субботним вечером мы сидели и ждали окончание турнира, и раздачу утешительных призов для неудачников.

Появился Дима и радостно крикнул:

– Четвёртая!
– и тут же исчез.

– Ахуеть, - проронил я.

Спустя пять минут Дима снова появился и радостно крикнул:

– Пятая!
– и снова исчез.

– Ахуеть, - повторил я.

Нет, Дима не вёл подсчёт тёлок, которым успел порвать сракотан. Он считал победы, и, блять, лучше бы он это делал, как болтливая шлюха, засасывающая большой волосатый ледобур.

– Пойдёмте фармить, а?
– вздохнула Полина, - Он, походу, ни разу не проиграет. Хорошо, хоть времени мало осталось.

Ебучий Дима зашёл в игру в самый последний миг и успел сделать больше побед, чем мы вместе взятые. От этого мне хотелось дрочить на порванные тапки и плакать. Все мы пришли к единому мнению, что мы неудачники, которым никогда не стать профессиональными игроками, и ещё к тому, что Лёха пидор (без согласия Лёхи).

– Мне кажется, мы настолько чмошники, что нас сейчас и мобы будут унижать.

– Шестая!
– крикнул радостно Дима, - Ух, каких лохов мне суют!
– и исчез.

– На каждую жопу найдётся свой самотык, - бросил я ему вслед, - не ссыте, он ещё проиграет и прибежит к нам плакаться.

– Но пока что плачемся мы, - ответил Лёха.

– Согласна, хватит нюни пускать. Давайте, идём прокачивать наш левел и скилл. И к следующему турниру мы всех выебем!
– радостно сказала Полина.

И мы весело, как пират с диареей, пошагали фармить мобов.

К слову, что произошло за эти 22-23 часа? А собственно нихуя, что меня не особо радовало. Я вспоминал Селестину и дрочил так неистово, что один раз чуть реально не оторвал себе колбасу. Потом мой ебанутый разум решил попытаться её разыскать. Я мысленно себя убеждал, что это никакая не измена Полине, я просто фапаю на красивую тёлку и ищу её исключительно потому что мне понравилось, как она играет, и я не теряю надежды, что она захочет вступить в нашу ахуенную пати. И я почти сам себе верил.

Первым делом я решил разыскать эту девушку со странным именем в игре, но тут же мой план потерпел крах. Человека добавить в друзья можно было только при личной встрече в игре, а найти по нику вообще было невозможным. Тогда я отправился в контакт и начал искать сперва Селестину, потом Селлу, Стеллу и, наконец, Селестию, отчего вышел на страницы каких-то тридцатилетних пониёбов и смачно передёрнул раз десять. Но девушка, которая не выходила из моей тугой кочерги, как говно не желающее выходить из вафельницы при запоре, упорно была инкогнито и я не мог найти не единого упоминания о ней.

"Ладно, всё это хуйня, надо забыть эту дуру и жить настоящим. У меня есть Полина. Нельзя ей изменять, как бы сильно этого не хотелось. Хотя после Селестины, Полина больше похожа на бомжиху с грязной сракой, нежели на няшку, по которой я сох", - думал я, пока мы фармили мобов, - "Бля, а я это, случаем, не вслух сказал?", - я осмотрел друзей, но им было глубоко похуй, - "Нет, всё же в мыслях, я ещё не совсем кукухой поехал", - я беззаботно выдохнул и тут мой анус сжался до размеров маслины, - "Но я же в игре! А не значит ли это, что создатели читают наши мысли и более того, записывают их? Это нарушение всех возможных законов, но кто это докажет? Блять, а что, если, Полина каким-то случайным образом сможет узнать то, о чём я сейчас думал? Я же никогда её в дудку не смогу оформить. Пиздец, а что, если Полина и была Селестиной? Например, у неё есть левый акк, где она купила изменение внешности и тёмный облик, поменяла ебло, и тут ей попался я. Теперь она знает, что я напиздел про противника и... если она знает, то тогда она ждёт моего следующего шага. Думаю, надо побольше уделять ей внимания в эти дни, чтобы она потеряла бдительность и стала счастливой, как свинья в загоне с говном. Бля, свинья? А что, если её обмазать говном и засунуть ей в жопу динамита? Это же будут и бекон и говнобомба - два в одном! Нет, круче, сперва выебать свинью, кончить в неё, потом обмазать её говном и засунуть ей в жопу динамит. Потом позвать женщин, повернуть их пиздой к свинье и ждать. Свинья взорвётся, обдаст всех говном, беконом и твоей кончёй, тем самым повысив шанс женщин забеременеть. Бля, если хоть одна тёлка забеременеет, она же потом с гордостью сможет рассказать своим детям, мол, знаете, а своего первенца я зачала от разорвавшейся нахуй, как хлопушка, свиньи, которая выкинула мне на пизду кончу и обдала меня говном и беконом. А потом я обмазывалась говном и жрала её останки! Это же ахуенно. Такое не только детям можно рассказать, но и друзьям. Они также захотят завести детей. Это вообще можно превратить в игру! Типа десять тёлок садятся вокруг свиньи, и та, что забеременееет после этого взрыва, получает, допустим, пятьдесят тысяч долларов. Это же можно показывать на телеэкранах! А назвать шоу можно "Взрывная потеря девственности от свиньи". Нет, слишком длинное название. Лучше, "свиной кончительный бабах". Тоже хуйня! "Кончи ОхрюБАХтельно". Вот это тема. На этом можно поднять кучу бабла! И ещё каждый выпуск свинью ебут разные люди. Это тоже фишка передачи. Какие-нибудь знаменитости, например, это будет вообще топ - залететь от звезды! Бля, да я бы и сам кончил. Мне бы, наверняка разрешили разок выебать свинью за то, что я придумал эту идею. Ох, я бы выебал свинью, я бы просто кончил в неё охрюбахтельно! Ха-ха, это название просто с губ слетело...

– Макс, ты впорядке?
– прорезался голос откуда-то со сверху.

– Я не ебал свинью! Отстаньте!
– я очнулся и понял, что уже хрен знает сколько времени стреляю из лука в труп большого мохнатого йети.

– Чувак, ты похоже глубоко ушёл в себя!
– проговорил Лёха.

– Не так уж и глубоко, у меня обычно рука только по локоть залезает, - ответил я.

– Я уверена, когда-нибудь твои ебанутые шуточки закончатся. Я буду ждать этот момент!
– Полина дала мне подзатыльник.