Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Империя Хаоса
Шрифт:

– Шуточки?
– удивился я, - Ладно, идёмьте уже. Кстати, это правда, что у свиньи оргазм длится тридцать минут?

– Наверное, а нахуя тебе?
– ответила растерянно Полина.

Но мне уже было глубоко похуй на неё. Я придумал новое название для моего невъебенного шоу. "Тридцать минут сала". Нет, блять, я серьёзно скоро подниму на этом бабки.

Стоит отметить, что Дима победил ебаных 9 раз, прежде, чем турнир окончился и этого вошедшего в азарт непобедимого накачанного ублюдка насильно вытянули из побоищ, в которых он рвал анусы налево

и направо. Все ждали награды, но их не дали. Сказали, что пока не подведут результаты, наград никто не получит. Иными словами, нам провели по губам большущей сарделькой (а мне аж два раза, если считать, что Селестина - мужик, а я к этому периодически склонялся).

Но да похуй, хоть мне хотелось вкусить сладкий призовой плод, но я набрался терпения и принялся ждать, параллельно дроча на фотографии инвалидных кресел. Не спрашивайте, нахуя и каким образом я перешёл на инвалидные кресла, я не смогу объяснить, ибо я сам не до конца понимал, в какую сторону работают мои дурные мозги.

Результаты обещали дать в воскресенье, посему, очнувшись рано утром в час дня, я не надевая трусов (сплю я без них) ломанулся к компу и нацепил ободок.

"Идёт подсчёт результатов", - встретила меня надпись в игре на месте турнирной доски.

– Ебитесь вы мочалкой, ленивые хуесосы. Чё там считать-то бля? Всего-то... А сколько, кстати, людей играют в это говно по всему миру?

Задавшись таким ебанутым вопросом, я поспешил в интернет, узнавать эту невъебенно интересную для меня с утреца информацию, но тут во вконтактике пискнуло сообщение.

"Привет", - писала Полина, - "Какие планы на сегодня?"

– Бля, я же хотел ей больше времени уделять, точно!
– шлёпнул я себя по лбу, - с этими свинями совсем позабыл о том, что у меня есть тёлка.

"Козу выебать планировал", - ответил я.

"Значит, никаких. Отлично. Тогда додрачивай поскорее и пошли прогуляемся!"

"Пришли фотку топлес, чтобы мне было на что додрачивать", - ответил я, попутно закрывая вкладки с табуретками (да, да, вчера у меня был горячий день).

"Секундочку!"

– Опаньки!
– я потёр руки и свой хуец, - Неужели эта бабень так раздобрела, что вышлет мне фото своих прекрасных сисяндр?

Тут мне пришло фото руки Полины, показывающей мне фак.

"Маникюр у тебя говно", - ответил я, скрывая обиду.

"Это просто лак, а не маникюр"

"Оранжевый тебе не идёт. Такое ощущение, словно, ты в заднице у кого-то ковырялась"

"Нахуй пошёл, это мой любимый цвет!"

"Тогда при встрече подарю тебе оранжевый дилдак, готовь сраку"

Таким образом мы договорились с Полиной встретиться сегодня в два часа. Я сделал всё, что от меня требовалось: покушал, помыл яйки, жопу, всфапнул раза четыре, опрыскался дезиком и отправился на прогулку.

Сентябрь был жаркий по меркам осени. Сейчас было двадцать два градуса, все прохожие в футболках, деревья ещё зелёные, а на небе лениво проплывают скудненькие облачка, придавая взору голубое прекрасное небо.

– Погодка - блеск, - отметил я.

На

остановке меня ждала Полина. На ней были серые короткие шорты, белая майка, которую она тогда купила в торговом центре, и оранжевые труселя под цвет лака (это я, увы, мог только предполагать).

– Привет, - я чмокнул деваху, и в ответ получил горячий поцелуй.

– Ебать, ты сегодня горячая, видимо, всю неделю мечтала, чтоб я свой перец тебе в дудку всадил.

– Я мечтала, чтоб ты начал разговаривать, как нормальный человек, а не как шизоидный извращенец со спермотоксикозом и половой незрелостью. Кстати, рада тебя видеть!

Гуляли мы долго, и болтали о такой несусветной хуете, что невозможно уже и упомнить. Я всё время удивлялся, неужели, остальные пары тоже болтают о хуйне? Прямо о какой-то ебанутой параше, типа, как в темноте отличить оленью жопу от кочана капусты и подобное.

Так мы гуляли, пока не забрели в какие-то гаражи. Я даже уже не знал, где мы находимся.

– Ебать, пошли отсюда, пока тебя не отпиздили, а меня не изнасиловали, - предложил я.

– Тут никого нет!
– заметила Полина, - Понимаешь, о чём я?

– Что я наконец-то могу не сдерживаться и проссаться от души?

– То, что мы можем немного пошалить!

– Ох, ебать! Мой шалун шалит даже, когда я не шалю. И что ты предлагаешь?

Полина коснулась моей шеи своей рукой и нежно меня поцеловала.

– Если мы будем просто сосаться, то такой шалунизм я в гробу видал.

Полина фыркнула:

– Как ты любишь торопить события, - и с этими словами она опустила мои руки себе на бёдра.

– Вот теперь я ощущаю, что мы шалим, а не жмём друг другу пенисы.

Мы продолжали сосаться, я медленно, но верно, стянул шортики с Полины, и уже вовсю лапал её жопу через трусы, а она в свою очередь, засунула свою шаловливую ручку мне в штаны и наминала то, что следовало в данной ситуации максимально напинать.

Ебать, я не верил своему счастью. Казалось, что прямо сейчас я оформлю Полину тут, если не в пизду, то хотя бы в сочный сракотан.

– Люди!
– Полина вытащила руку из моих штанов и спешно натянула шортики.

– Хуй на блюде, там всего-лишь какой-то мужик идёт.

"Какой-то мужик" взглянул на нас с Полиной с подозрением и стал открывать ближайший к нам гараж. Пришлось сматывать кони.

– Хорошо, блять, пошалили.

– А что тебе не нравится, я не поняла?

– Я даже не успел оценить, какого цвета у тебя трусы.

– Зелёного.

– А я думал, оранжевого.

– Этой мой любимый цвет, но это не значит, что я буду все вещи покупать оранжевые!

На улице появилась луна, хотя ещё было светло. Мы сделали неплохой круг вокруг района и дошли до дома Полины.

– Хорошо погуляли!

– Может, я зайду к тебе в подъезд и мы там продолжим немного шалить?
– поинтересовался я.

– Чтобы нас спалили мои соседи?

– Тогда к тебе зайдём? М?

– Мама дома, и вообще, тебе лучше не знать...

Поделиться с друзьями: