Империя Хаоса

– Кажется, Астион.

– Астион! Верно. Ищи "Империя Хаоса Астион" и будет тебе счастье.

– Ого, какого чёрта ты раньше молчал? Я прямо сейчас этим и займусь!
– я тут же отключился, успев услышать начало Лёхиной фразы "Сто..."

– "як!", - закончил я за него.

Я позабыл обо всём на свете. Офигеть, я даже не знал, что мой сервер так назывался. Сейчас я отыщу эту Селестину.

В группе оказалось семьдесят тысяч человек.

– Вы что, все играете? Блять, а ещё говорят о приближении мирового кризиса. Ебануться.

"Кончай, босс сейчас появится", - пришло сообщение от Алексея.

"Как я кончу, если её пока ещё не нашёл?"

"Вот проебёшь босса, сам будешь виноват!"

Я быстро глянул на паблик, и понял, что тут открытая стена.

– Ну ахуеть, слава великим йогуртовым вафлям! Сейчас я настрочу-надрочу.

И я на скору руку написал пост о том, что ищу Селестину, о том, что я встретил её в игре и мне просто охота пообщаться.

Когда я вернулся в игру, босс уже появился посреди пустоши Кнота. Пахло пиздюлями.

Босс представлял тут огромную, размерами с Лёхину жопу, тыкву, у которой торчали паучьи лапы. На этого выродка создателей было неприятно смотреть, потому что пауков я ненавидел в принципе, и возможно страдал арахнофобией и трахнофобией.

Народ уже собрался, тут было человек 50, если не больше. Все они топтались на месте обнажив свои анальные орудия пыток и чего-то ждали. А так как перед битвой стояла мёртвая тишина, то заговорить решил я:

– Чего ждём, чепушилы?

– Погодь, браток, ща ещё люди подтянутся, - ответил мне воин 44 уровня с ахуенными мечами.

– Ну что, нашёл свою Селестину, Макс?
– поинтересовался Дима.

– Нашёл только оттраханную псину. Там семьдесят тыщ, как я её, по-твоему, найду? Оставил пост, верю в лучшее.

– Красавчик. Так и надо!

– Макс!
– жалобно пропищал Алексей, - а как же Полина?

– Не ссы, шубоёб волосатозадый, я просто делаю жалкую попытку найти ахуенную тёлку. Полина всё равно в приоритете.

– Плохо ты делаешь, очень плохо.

– Плохо было бы, если я пихал хуй в мультиварку, когда там готовится мясо с овощами, а так всё более-менее прилично.

И тут один бравый жрец выкрикнул:

– Готовы?

– Как анальные подковы!
– отрапортавал я.

Все как-то странно посмотрели на меня, но тут же ринулись в бой.

И началась великая битва за конфеты. Алексей был так возбуждён, что на пол-пути до босса активировал агр, в следствие чего никто на него любимого даже не посмотрел, включая босса. Хорошо, что остальные танки были не такими долбоёбами, и делали агр непосредственно на босса, а не на свою жопу.

Ебать, тут была халява! Если хорошо ёбнуть по боссу, то из него сыпались конфетки. Все тут же тянулись своими паклями на заветную валюту, которую можно было обменять на использованный презерватив одним из разработчиков.

Алексей вообще забывал о своих обязанностях защитника анусов, бросал и щит и меч и свою девственность на землю и начинал ползать по земле и собирать конфетки. Жирная сволочь. За это ему не раз прилетала стрела в жбан. Но он крякал и продолжал собирать увлечённо конфеты. В общем, как хорошо, что Лёха не единственный танк на сервере, иначе нам пришлось бы тяжко.

Дима был неотразим в бою, он летал вокруг ебучей пауко-тыквы и бил её нещадно мечом, используя такие скиллы, о которых я даже и не знал. Например, он взмахивал мечом, от него шла жёлтая волна и врезалась прямо боссу в тыкву. Вроде, ничего необычного, но сносила она неплохо хп. Ещё надо отдать должное жрецам, они хиляли по кд, и я понял, чего не хватает нашей пати.

– Отходим, отходим, - закричал огненный чародей 51 левела.

Босс вжал лапы, у него странно загорелись красным глаза, а потом он как перданул так, что тех, кто не успел отбежать, отбросило в стороны. Угадайте, где был Лёха? Правильно, он летел, как сыр-косчика летит в помойное ведро после покупки нормального сыра. Я даже попытался подстроиться и встал на приблизительное место приземления друга, чтобы в полёте дать ему пендаль, но промазал.

– Хуя ты тухлая свинина, сказано же было, отойди, блять!
– пропел я ему, пока он собирал по полю меч, щит и конфеты, которые, судя по всему, высыпались из его сраки.

– Пшёл нахрен!
– выдавил обижено друг.

Сколько я тут новых скиллов узнал, и не пересчитать! Огненный чародей не вылезал из красного, пылающего вихря, отправляя внушительных размеров огненные шары в тыкву. Жрецы, пуляли какие-то золотые салюты, которые приземлялись на землю и лечили всех в области, рейнджеры, стреляли вверх, и град стрел приземлялся на босса (я ждал, когда уже выучу этот ахуенный скилл), воины, заставляли мечи вращаться вокруг себя, а титаны ударяли молотами в землю, вызывая мощное землетрясение. И всё это без регистрации и смс. Под конец битвы, у меня уже перед глазами мельтешило от всех этих ярких и анимированных скиллов.

Наконец, босс славно обосрался конфетами и побеждённо упал. Я успел собрать за этот бой 43 конфеты, а Лёха, судя по всему фабрику рот в фронт.

Пока все разбирали награды, я тоже, блять разбирал награды, а вы чё думаете? Я же пиздецки хотел этот ебучий сундук, ведь он так и ломился от сочных наград, которые мне полагались по праву. И вот он, тыквенный сундук переспелой залупы. Я пинаю его нежно с ноги, он открывается и на землю падает около ста разноцветных конфеток.

– Эт чё?
– спросил я.

– Это конфеты!
– ответил Дима.

– Я вижу, что это не разноцветные гандоны. Почему мне с сундука, который можно купить за конфеты, падают конфеты?!

– Чтобы ты накопил и купил ещё один такой сундук. Мне тоже конфеты дропнулись, не горюй, - Лёха хлопнул меня по плечу.

– А мне как всегда херня, обычный меч. Ну и зачем он мне, если у меня уже есть редкий меч?!
– с грустью в голосе проговорил Дима.

– Согласен, лучше бы тебе конфеты упали, - с сарказмом заметил я.

– Это уж точно!

Но долго ругаться на разработчиков и Диму нам не пришлось. Следующий босс должен был появиться за опиздохульон километров отседова, посему мы поспешили к следующей точке.

Так пролетел вечер. Мы успели зафармить 5 боссов, прежде, чем пришло время ложиться спатеньки. Я нафармил 400 конфет и получил две необычных эссенции. Лёха получил одну обычную шмотку и три эссенции. А Дима просто был охуевшей доской гроба. Он получал исключительно шмотки, одна из которых была редкой. Один раз ему сыпануло конфет, но он был счастлив, словно вытащил из сундука голую женщину с третьим размером.