Империя Хаоса

– Ладно, Парни, я отваливаю. Макс, ты слабо бьёшь, тебе надо апнуть шмотки!

– Хорошо!
– ответил я, и когда Дима ливнул, схватил Алексея за броню и закричал ему в ебло, - то есть как это "апнуть шмотки"?!

– Не ори, припизднутый. Ничего я тебе не скажу.

– А по пузу?

– Не скажу!

– А по жопе?

– Не скажу!

– А по яйцам?

– Отстань. Ты и сам бы уже давно догадался. Ты хоть раз открывал меню шмоток?

– Нет.

– Пидора ответ.

– Я щас за такие приколы тебя пять кругов вокруг дома заставлю бегать, отвешивая подсрачники. Чё, блять, страшно, сракоблейд яйцеклинный?

– Всё, я пошёл спать, думаю, ты и сам разберёшься, - Лёха ливнул.

А я принялся искать это меню шмоток. На самом деле, у меня ушло всего минут десять. Ебать, но зато когда я увидел то ахуел. У всех шмоток были звёзды и уровень. А также были пустые слоты. В слоты вставлялась эссенция за голду, есесна, повышая тем самым характеристики и левел шмотки. А если заполнить все ячейки, то появлялась новая звезда и росли характеристики. Я потратил где-то 2к золота, чтобы засунуть все эссенции в свои шмотки и стать более ахуенным. Спустя ещё 15 минут, у меня был прирост урона с 56 до 71, прирост ловкости с 15 до 21, прирост критического удара с 5 до 9 и прирост других характеристик на пиздец какие цифры, которые стрёмно показать даже парню с маленьким членом.

– За 2 к голды, вы должны были мне предоставить в распоряжение проекцию Полины, с которой я мог делать все, что заблагорассудится моей дурной кочерге. А тут простор для нихуя, - с этими словами я ливнул.

Я уже хотел ложиться спать, как, вдруг, вспомнил, что оставил сообщение в группе. Зашёл туда и увидел около 30 комментариев.

– Опаньки, нихуя себе!
– я потёр руки, хотя дрочить, вроде, не собирался.

"Селестина - это не топ 5 тёлка? В любом случае, удачи тебе!"

"Эта задротка тебе не даст, она меня вынесла за 5 минут"

"Могу посоветовать тебе Селестию для удовлетворения твоих похотливых желаний!"

– И тут ёбаные понеиёбы, - вздохнул я.

Ничего толкового в комментах не было написано. Кто-то встретился с Селестиной на турнире и ей проиграл, кто-то писал, чтобы я подрочил и всё пройдёт само собой, а кто-то говорил, что это его тёлка и он её регулярно ебёт. В общем, рофлов у этих долбоёбов было не отнять.

К комменту про то, что Селестина это тёлка какого-то задрота, я написал, что его влажные мечты окурка-извращеёба меня не интересуют, и что раз уж он не хочет мне помочь, то я отправляюсь к нему домой, чтобы снять трусы с его мамаши. И на такой счастливой ноте я выключил компьютер и лёг спать.

Остаток ивента мы предпринимали жалкие попытки поймать босса, но в итоге это удалось нам всего 1 раз. Дима был слишком занят активной и полноценной жизнью, поэтому больше в игре не появлялся, и посему мы с Алексеем шатались и исследовали просторы Эрванды вдвоём.

Если меня спросят, что интересного у меня произошло за неделю, то я скажу так: я подрочил на игровой автомат, и это было самое охуенное, что произошло со мной за эти семь дней. Потому что вся жизнь превратилась ещё в большую рутину. Я сидел в универе, потом ехал домой, залетал в империю хаоса, где пытался вместе с ебанутым другом поймать босса и насобирать побольше бесполезных конфет, а дальше ложился спать. Без тёлки жизнь становилась скучной, к тому же наша пати из двух человек меня начинала доставать. Дима, мог заскочить раз в недельку на часок-другой, поржать над моими шуточками, и улететь порхать бабочкой с петушиными крыльями куда-то вдаль к своей прекрасной тёлке, у которой из пизды, светился яркий свет. А в остальное время мы были вдвоём. Я устал шутить про Лёхину большую задницу и про большую задницу его мамаши, пулять стрелы ему в кастрюлю было уже не интересно, и мне просто был необходим новый член пати (желательно красивая и сексуальная тёлка, как Полина или Селестина). И да, если читатель до сих пор задаётся вопросом, то я подрочил на игровой автомат. А чё такого-то?

Сегодня настал последний день ивента.

– Давай, прыщ на яйцах бегемота, за сегодня мы должны насобирать вдоволь конфет!
– кричал я, убегая от Лёхи.

– Так ты, скотина, все конфеты у меня из под носа пиздишь!
– кричал в негодовании он.

– А нехуй мечтать о сливочной помадке, которую ты слизываешь с моей задницы! Мне надо насобирать как можно больше этих цветных хуёвин, чтобы просто утереть тебе нос, распиздун волосатый!

У меня было нафармлено 1800 конфет, у Лёхи 3100. Понимаете, насколько этот жирный уебан охуел? И я в последний день ему пообещал, что буду пиздить все конфеты, которые появятся у меня на пути. Как же у этой волосатой кучи кукурузы горел сракотан!

– Макс, я завтра реально на тебя сяду и пёрну, так что ты подохнешь в самых мучительных муках, уёбок!

– Ты ж меня не догонишь, пузошлёп, ты даже в игре, где у всех одинаковая скорость, отстаёшь!

Лёха матерился вовсю, а я подбирал все конфеты, которые только попадались мне под ноги. И тут я увидел нечто, что заставило меня схватиться за яйцы и нервно их пощекотать. Передо мной возвышался красивый замок со стеной и прочим добром. Он одиноко стоял в пустоши и не походил ни на какую-нибудь столицу Эрванды.

– Чё это за хуйня?
– удивился я.

– Конфетка!
– Лёха упал на пузо, прокатился мёртвым карасём по земле и захряпал конфету, валяющуюся у меня в ногах.

– Да заебал, пухлый чернослив, откуда эта красота? Её нет на карте.

– Это замок!

– Я вижу, что это не ебучий ананас, в котором живёт спанч-боб. Ты мне объясни, откуда он тут взялся?

– По всей Эрванде растыканы замки. Лучшие бойцы ведут за них борьбу, потому что замок - это постоянные ресурсы в виде золота, зелий и других бонусов. Естественно, его нет на карте, чтобы враги не могли так запросто найти замок и отправиться его штурмовать.

– Ебаааанись! Давай захватим этот замок?

– Ты че, дебилоид? Я же сказал, там сидят лучшие игроки! Тебе анус разорвут розочкой, так что и штаны потом будут не нужны.

– Бля, хочу замок. А сколько там золота дают?

– не знаю, в зависимости от того, насколько ты его прокачаешь. Я читал об этом на сайте, так что более подробно не расскажу.

– Ща я его один заштурмую, нахуй, - раззадоренный я, ринулся к воротам.

– Макс, опомнись, нас отпиздят так, что еле жопы свои унесём отседова.

Я со всей любезностью и силой хуйнул с ноги в ворота:

– Открывайте, блядь!

– Что ты удумал?
– крикнул издалека Алексей.

Видимо, дружбан был настолько ссыклом, что решил оставить свой анус на безопасном расстоянии от удурка-смертника-рейнджера.

– Чего вам надо?
– послышался голос из-за ворот.

– Батю-акробата. Я хочу, чтобы вы приняли нас в свой замок!
– ответил я.

За воротами послышался смех.

– Нет, ну они меня не уважают!
– я ещё раз пизданул дверь с ноги.

– Уёбывайте парни, а то мы сейчас выйдем, отпиздим вас как следует!

– Я, блять сто тридцатый левел, я один вас жмышников нагну жопами к солнцу. А ну, открывайте!

И тут огромный снаряд в виде стрелы ебанул прямо позади меня.

– Тебя бьёт сторожевая башня!
– крикнул Алёшка.

Я посмотрел на ебучую башню размером с мой хуец, которая готовилась хуйнуть вторую стрелу в долбоёба в виде меня. Посему я сделал самое логичное в данной ситуации: я закричал, как тёлка и пустился наутёк, пока мне в спину летела новая стрела.