Интуитивное питание. Как перестать беспокоиться о еде и похудеть

«Хороший ребенок» не расстраивает родителей – и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. «Хороший ребенок» получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное – этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему, возможно, никогда их не называли. Путь такого ребенка – путь по лабиринту из тончайшей паутины, увешанному колокольчиками. Как ни старайся, ни скользи – заденешь тонкую нить, и зазвонит предательский колокольчик…

Ребенок сам по себе, вне испытательных процедур, словно бы и не существует для таких родителей. Только блестяще выступив на отчетном концерте или «завалив» контрольную работу, можно быть замеченным.

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих – не так важна победа, как видимость оной. Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла, не такие уж подлецы – им просто очень страшно разочаровать близких.

Еда – убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности в моменты провалов. Еда – и акт торжества, праздник, «мне сегодня можно, я заслужил» – в минуты триумфа. Вспоминаю семью, в которой две родные сестры, обе консультировавшиеся у меня в разное время, избрали для себя совершенно противоположные нарушения взаимоотношений с едой. Мария неимоверно худа, до прозрачности, она может спокойно не есть двое суток и не замечать этого, Мирабелла – компульсивный едок и страдает ожирением. Мать считала первую стройной и красивой, а вторую – неудачницей. При этом первая была неспособна создать какие-либо отношения с мужчиной, кроме тотально зависимых, и в конечном итоге, едва разведясь, снова оказалась в зависимых отношениях, но теперь уже в качестве любовницы женатого мужчины, вторая же счастлива в стабильном браке. Однако для матери-достигаторши способность строить адекватные отношения с мужчиной не имела статуса важного личного качества – его невозможно было продемонстрировать знакомым, оно не бросалось в глаза при случайных встречах. А внешность – бросалась. Мать изводила Мирабеллу критическими замечаниями, доводя до отчаяния и бессильных слез, и награждала Марию комплиментами за ее, по сути, саморазрушающее пищевое поведение.

2. Оценивающие

Семья оценочного типа – это группа взрослых, которые, во-первых, знают все лучше тебя, во-вторых – всегда все знают заранее. Вспоминается гениальный анекдот про маленького Петю, мама которого выкликивает из окна: «Пееееетя! Дооооомой!». Петя поднимает голову: «Я замерз?» – «Нет, ты хочешь кушать!» Кроме того, они всегда с готовностью объяснят вам, что именно с вами не так, но вы никогда не узнаете от них, что же в вас ТАК.

«Мама, я боюсь!» – «Ничего тут страшного нет».

«Мама, будет больно?» – «Это совсем не больно».

«АААААААААА!» – «Не реви, ты совсем не больно ударилась, обманщица». «ААААААААААААААААААААААА!» – «Здесь не на что злиться, ты сам виноват».

Таким образом ребенок узнает, что его чувств вообще не существует в реальности – и перестает их распознавать. Ребенок узнает, что ему нельзя задавать вопросов родителям, – и превращается в очень удобного ребенка, с которым не обязательно разговаривать, а позже, разумеется, в колючего подростка, из которого «слова не вытянешь». Узнает, что такой, какой он есть, он нехорош – ибо не устраивает своих родителей.

В таких семьях ребенок часто испытывает чувство вины, бессознательно навязываемое родителями. Причем это настолько въелось в стиль жизни, в стиль воспитания, что проскальзывает незамеченным. Недавно я наткнулась на одну статью в журнале для родителей. Статья была первая попавшаяся и посвящалась взаимоотношениям мачехи и детей мужа от первого брака. Апофеозом многих других советов, которые я комментировать не буду, стала победительных интонаций фраза: «Кроме того, малыш почувствует вину перед брошенной игрушкой, а следовательно, и перед вами». Yesss, воспитательный эффект достигнут на 100 процентов – ребенок ощутил перед родителем вину! Так живет большинство контролирующих семей.

Тем, кто часто испытывает чувство вины, легче всего управлять – такой человек, скорее всего, не будет сопротивляться, сомневаться, высказывать мнение.

Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже. Еда просто незаменимый в этом помощник.

Больные анорексией, например, «обесточивают» собственные гнев и отчаяние через медленную смерть от истощения. Для них есть – равно чувствовать. Компульсивные обжоры выбирают другой путь. Они в буквальном смысле отращивают себе защиту, позволяющую оградить свое хрупкое Я от оценок и стыда, навязываемых родителями. Эти рыцари в тяжелых жировых доспехах чаще всего являются носителями крайне низкой самооценки. Неудивительно, что женщины такого типа часто находят себе в партнеры таких же оценочных мужей или вступают в созависимые отношения. (Созависимостью называются отношения зависимости со страдающим аддикцией, например алкоголизмом.) В клиниках для лечения алкоголизма пары «алкоголик и полная женщина» считаются классическими.

3. Спутанные

Вот тут, что называется, ни убавить, ни прибавить – согласно отечественному семейному психотерапевту Анне Яковлевне Варга, практически все без исключения «советские» семьи таковы. И это трудно оспорить. Если в данном случае речь идет об отсутствии должных психологических границ внутри семьи, то о чем же говорить нам, выросшим в условиях, когда физические границы между членами семьи и даже разными семьями были весьма нечеткими. «Коммуналка» или «хрущоба», детская кровать за шкафом или за ширмой… По описанию Варги, «спутанная семья» в России – типично женская. Женщина либо воспитывает детей одна, либо ее муж принимает минимальное участие в семейных делах – пьет, тяжело болен, развелся и исчез из жизни детей. Вырастая, дети (дочь) приводят партнеров в родительский дом, и молодого мужчину принимают в семью, как сына, не давая ему пройти собственную инициацию, как главы семьи. Дочь в этом случае продолжает оставаться дочерью – если отделения не произошло, роли в семье не меняются, пока мама не станет немощной и ее место не займет наиболее сильная к этому моменту женщина в семье. Молодые работают, рождаются дети, которые часто попадают под надзор и попечение бабушки. Она воспитывает их, как собственных детей, нередко дети называют бабушку мамой, а мать – по имени.

В такой семье не может быть секретов друг от друга – подробности ваших личных переживаний, рабочих конфликтов, интимная жизнь или проблемы со здоровьем – все является достоянием всех. Секреты порицаются, ребенка убеждают, что «в такой любящей и надежной семье, как наша, нам нечего скрывать друг от друга». Семья определяет, что вам испытывать по тому или иному поводу – разумеется, то же, что и всем остальным, иначе «раскол». Семья определяет, как вам дальше жить.

В постсоветской реальности другой вариант семьи, дополнительный к тому, который я уже описала выше, – это семья с выросшим, но не отделившимся сыном. Молодой человек женится, и даже живя отдельно или в семье жены, продолжает ежедневно звонить маме, бросаться к ней на помощь по первому зову – маме трудно, она одна. Разумеется, как только в молодой семье случаются размолвки – сын кидается к маме за советом и утешением, еще более увеличивая разрыв и недоверие в собственной семье.

Продолжая играть роль «хорошего сына» или «хорошей дочери», выходцы из спутанных семей становятся очень неважными супругами и родителями, ибо с готовностью игнорируют потребности своих близких во имя своей ядерной «настоящей» семьи.

Картина расстройств пищевого поведения идеально укладывается в эту модель – большинство страдающих ими говорят о своем похудении как о процессе, который должен удовлетворить (в более «гневном» варианте – успокоить, даже заткнуть) одного из или обоих родителей. Поскольку в таких семьях нет ни секретов, ни границ, тактом и деликатностью в них обычно тоже не пахнет – и человек, набравший лишние килограммы, услышит многократно усиленное семейное эхо, что ему просто-таки необходимо похудеть – ради мамы и ради всех нас. Проходит не один десяток терапевтических часов, прежде чем выходец из спутанной семьи начинает понимать: «Мое тело – мое дело», я имею право самостоятельно выбирать, худеть мне или нет, решать, сколько мне весить килограммов, и мама, а также вся желающая мне добра семья в самом лучшем случае имеют право только совещательного голоса.

4. Дистантные (Мертвые)

Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся – в ней молчат. Не радуются – констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности. Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта – в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы – родителям при детях и собственных родителях «лизаться» зазорно и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности – основополагающей составляющей любых отношений. Интимность – особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним «задушевность». Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей «я люблю тебя и горжусь тобой» оборачивается колоссальной внутренней неудовлетворенностью, эмоциональный голод «замещается» на физический.