Из жизни ангела

Павел самодовольно улыбнулся: - У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!

Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с мерзкими воплями промчался мимо.

Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какойто листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог.
– Что мне говорить, если вас будут спрашивать?
– Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала?
– Напечатала, - мадонна начала всхлипывать.
– Не скорби. Так... "Мадонну с младенцем отправить на модель N... на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай перо.

Всевышний подписал бумагу, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.

Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко.
– Бог у себя?
– вкрадчиво спросил пророк.
– Бога нет,- сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея.
– А если поискать?
– Я же четко сказала: Бога нет!

Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился: - Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил?
– как всякий пророк, Моисей любил посплетничать.
– Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие!
– мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки.

Моисей оскорбился и встал в позу: - О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться!
– в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался.

В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос.
– Чего орешь?
– перебил он Моисея. Тот осекся: - Она мне говорит, что Бога нет!
– Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос.
– Как вы изволили заметить?
– засуетился пророк, - Позвольте записать?

Иисус подозрительно взглянул на Моисея: - Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище вычитал.
– Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть?
– изумился пророк,как, вы сказали, его фамилия?
– Не твое дело, - отрезал Христос, - Чего приперся?
– Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3.
– Почему ее?
– На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования на мегаватты, уже не говоря о...

Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия.
– А, Вергилий!
– поприветствовал его Христос, - Все экскурсии водишь?
– Вожу...
– Проблемы какие?
– Да вот, - Вергилий кивнул в сторону человека, застывшего в дверном проеме со страдальческим лицом, - В туалет захотел.
– В Аду не мог, что-ли?

Вергилий развел руками.
– По коридору направо, не доходя двух шагов до Рая.
– Спасибо, - Вергилий поспешил уйти.

Христос обернулся к Моисею: - Давай в мой кабинет. Разберемся, - и обратил взор на мадонну, - Как дела, детка? Старик заметил?
– Он еще спрашивает!
– Ну что ж, против Бога не попрешь.

Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала: - Негодяй! Изменщик!
– закричала она.
– Выбирай слова, детка, - Христос нахмурился, - Я хоть и всепрощающий, но и всепомнящий, - и не дожидаясь ответа захлопнул дверь.

Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров.
– Во имя отца, сына и духа святаго..., - начал Господь.

Но Авразил перебил: - Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!

Огромные створки со скрипом разошлись.
– Почему не известил о замене?
– спросил Бог.
– Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.

Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие: - Сим отпущаещи! Пошли.

Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.

Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа в медном тазу плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.

Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.

Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.

Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты и модель нужно было отключать вручную.

Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.

Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако, Бог заговорил о другом: - Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать?
– У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь.
– За-ам!
– горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили.
– Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть...
– Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много?
– Что тут воровать? Пыль?
– Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?

"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел.
– Вполне рентабельная модель, а что?
– Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.
– Ну, если помните, ее на паях творили...

Внезапно раздался какой-то громкий звук.
– Кто тут?
– вздрогнул Господь.

Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос и черт чихнул.
– Изыди.., - гневно начал Господь.
– Да погодите вы!
– взмолился черт, - Я к вам с деловым предложением.
– С каким еще предложением?
– От которого вы не сможете...
– Знаем - читали. Короче!
– Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?
– Получали.
– Значит, можно забирать?
– обрадовался нечистый.
– Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
– В письме все сказано, - черт поскучнел.
– Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?
– Ну, - нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, - ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций...
– Врешь! Не было этих акций на бирже!
– Было - не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.