Из жизни ангела
Шрифт:
И издавая губами крайне неприличный звук, вознесся вслед за Авразилом.
– Какие будут заключения высокой комиссии?
– полюбопытствовал нечистый, выплевывая куриную косточку.
– Все в норме.
– Это черносотенный атеизм - в норме?!
– В перигее еще хуже.
– Удивляюсь я на тебя!
– А я на тебя. Кому из нас надо за веру переживать?
– Глупый вопрос, конечно мне. Наша контора своим благополучием целиком обязана вашей. Исчезнет солнце - исчезнет и тень! мефистофель второго разряда напыжился.
Авразил хмыкнул, достал каталог и нашел в нем модель 330.
– Она только строится. Чего ее проверять?
– Ну уж нет! Я еще никогда не был при закладке миров.
– Зато я был.
– Вот и будешь мне гидом.
Приземлиться на 330-ую
– Озонаторы еще не собрали, поэтому для защиты от жесткого излучения весь стройматериал поднимают в стратосферу.
– Забор, понимаю, - важно одобрил строителей черт.
– Берегись!
Черт едва успел отскочить от горного хребта, который внезапно вынырнул из-за дремучего леса.
– Давай на скалу присядем. Должны же они когда-нибудь горы начать монтировать, - предложил нечистый.
С удобством расположившись на уступе путешественники опять перекусили.
– Первый раз за все время поел спокойно.
– И я.
– Может вздремнем?
– Хорошая мысль.
Разбудил их пронзительный свист атмосферы. Уши заложило. В последний момент перед столкновением с планетой горы резко затормозили. Сонную парочку вжало в камни.
– Руки-ноги пообрывать оператору! Не картошку сажал!
– ругнулся Авразил.
Когда пыль осела они огляделись. Кругом, до самого горизонта, шло возведение мира. Ангелы и херувимы, серафимы и серапионы сновали с крайне деловым видом: подкрашивали траву и небосвод, взбивали облака, рыли ямы для океанов. Инженеры человеческих душ обсуждали какой-то чертеж, а прорабы духа зычно матерились на подчиненных. Под горой херувим с лицом олигофрена что-то ожесточенно кромсал тупой пилой.
– Правду-матку режет, - объяснил Авразил, - Видишь, на упаковках написано "нестандарт".
– Зачем ее резать?
– Чтоб в тайники поместилась. Будет аборигенам что поискать на досуге.
– Ну ты, дальтоник!
– заорали в небе, - Ты как радугу собираешь? Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан! Разбирай все взад! Какая тебе разница, кто такой фазан? Зверь лесной!
– А там чего?
– спросил черт, когда утихли акустические волны, указывая на белое здание божественной архитектуры с громадным лозунгом "Слава Богу!" на фронтоне и конным архангелом у дверей.
– Управление строительства светлого будущего.
– Красивый дом. Туземцам понравится.
– Его по сдаче объекта демонтируют и вместе с персоналом перенесут в иной мир.
– Понятно. Весело тут. Лапки так и чешутся помочь.
– Сиди смирно.
Неожиданно прозвучала сирена. Все замерло. В тишине и неподвижности ожил репродуктор на белом доме.
– Авразил, срочно пройдите в управление! Авразил, срочно пройдите в управление!
Сирена рявкнула отбой и вновь закипела работа.
– Откуда они знают, что я здесь? Не нравится мне это. Посторожи рюкзак, - попросил Авразил черта и запрыгал вниз по склону.
В управлении ангелу вручили телеграмму-молнию. Ощущая неприятное покалывание сквозь диэлектрические перчатки Авразил с трудом разобрал текст: "Сразу по получении прибыть с отчетом на Небеса. Бог." Впустую потолкавшись по кабинетам Авразил ушел. Вечерело. Лететь Авразилу не хотелось - и так намахался крыльями до отвращения. Напрягая зрение, чтобы в темноте не переломать ноги, ангел побрел к черту. Внезапно строительную площадку залил яркий свет. Авразил увидел, что стоит у конца длиннющего стола, уставленного бутылками, тарелками, блюдами и кастрюлями. Само собой, не пустыми! Тысячи небослужителей вразнобой гаркнули: "С возвращеньем, Авразил!" А с новеньких кучевых облаков затянул "многая лета" гвардейский ангельский хор. К Авразилу подскочил черт: - Решил тебе отвальную устроить. Не возражаешь?
– Когда я попить-поесть возражал?
– ответил польщенный ангел и добавил, Остаться хочешь - оставайся, я тоже не против.
– Мы просто братьями стали, без слов понимаем! Соберешься за Муркой и Липатием, заскочи сюда, за мной. Строить не творить, за неделю не управимся. А сейчас давай
И они дали. Долго еще с удовольствием вспоминали эту вечеринку на Небесах. А в репертуаре гвардейского ангельского хора появилось немало препохабнейших, но веселых песенок, напетых чертом. Господь Бог, клюкнув амброзии, очень любил их послушать: "Цыгане! Прям, цыгане! А ну-ка, эту..." И хор "нукал" эту.
В хранилище Авразила поджидали два архангела. Не дав бедняге умыться и опохмелиться его доставили пред суровые очи Господни.
– Угробил океан?
"Откуда он знает?" - опешил Авразил.
– Снаряжение дома оставил?- Господь начал загибать пальцы, - Манной небесной швырялся? Книги божественные на мирскую жратву променял? Животину загубил? Купол ЗМ-3 не обесточил? По стройплощадке без нимба шатался? Хватит, или дальше продолжать?
То, что Бог обошел стороной черта, странным образом успокоило Авразила. Уж об этом Он должен знать, а если молчит, значит...
– Скоро собрание акционеров, а что я им доложу? Извините, планету высшей группы рентабельности какой-то раздолбай уничтожил? Что со мной будет, знаешь?
– Господь вытащил платок и промокнул лоб, пожевал бороду, - Теперь твой черед. Убеди меня, что все хорошо.
Авразил задумался. Что он мог сказать в свое оправдание? Нашел Липатия? Так это случайность. Сберег силы небесным воинам? Им просто повезло, что булавки на Небесах остались. Распространил полтонны богословских трактатов и манной небесной нанес тяжелый урон атеистическому движению? Опять не его заслуга, а черта.
Однако, говорить ничего не потребовалось. Двери кабинета широко распахнулись и вошел Фома. На лице его блуждала странная улыбка. Улыбающийся бухгалтер, да еще перед собранием акционеров? "С ума сошел",- подумал Авразил.
– Что с тобой?
– испуганно спросил у Фомы Господь. Видимо, Всевышнего посетила та же мысль.
– Помните ЗМ-3?
– дергая физиономией ответил Фома.
– Еще бы!
– Там, оказывается, такие пройды живут. Они успели скупить кучу наших акций. Курс подскочил на двадцать пунктов!
– Новость, конечно, приятная...
– Это не все!
– перебил бухгалтер Бога, - они каким-то образом разузнали все подробности своего появления в Реальном Пространстве...
Фома умолк. Лицо его покраснело и напряглось.
– Да не тяни ты!
– голос Господа предательски дрогнул.
– И жутко нам благодарны!
– заорал Фома и закатился безумным смехом.
Господь совсем струхнул. Увидев, какое впечатление произвел его хохот на шефа, Фома осекся.
– Извините. Давно не смеялся. Отвык.
– Ты, значит, не того?
– Бог выразительно покрутил пальцами.
– Кого? А-а, нет!
– Фома опять коротко хохотнул и Господь попятился.
– Да вы что, не поняли?
– Фома пошел за Богом,- ЗМ-3, один из один из крупнейших держателей наших акций, полностью за нас! Я, конечно, говорю про христиан. Но и этого вполне достаточно!
Бог, отступая, наткнулся на стол и замер. Замер и Фома. Странная улыбка бухгалтера начала появляться на лице шефа.
– Значит, все хорошо?
– спросил Господь.
– Да!!
– И только поэтому ты хохочешь?
– Да!!! Страшно подумать, что бы с нами было бы, если бы не этот разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Фома дернул головой в сторону Авразила, - Тогда Земля бы все еще была бы моделью и нам бы...
Фома еще долго неумело радовался, как до этого неумело смеялся. Авразил взглянул на сомнабулически улыбающегося Бога и пошел к себе.
ЭПИЛОГ
Врата Хранилища Миров со скрипом закрылись. "Нужно смазать, - подумал старший ангел-хранитель Авразил, разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Но сначала..."
Авразил выбрал в подсобке ведро побольше, наполнил его живой водой и вооружившись тряпкой и шваброй принялся убирать с пола Хранилища пыль веков грубого помола.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕНЬ АНГЕЛА
"- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам,заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес..."