Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Из жизни ангела
Шрифт:

Впереди показалась кабина шлюзовой камеры.
– Выйти хочешь?
– спросил черт.
– Да. Возьму булавки с воинством и такое им устрою!

Однако, дверь шлюза не открывалась.
– Заело, - Авразил безуспешно подергал створки.
– Мне кажется.., - проговорил нечистый.
– Кажется - креститься надо!
– оборвал его Авразил, пиная дверь.
– Да постой ты! Мы в какой модели?
– В 325-ой. Не видишь, планеты нет?
– Это другая модель.
– 326-ая? Так на ней шлюза нет. И на 329-ой тоже. После того, как я объединитель сделал, их с каждой третьей модели сняли.
– Значит это 328-ая!

В голосе черта звучала такая убежденность, что Авразил прекратил попытки взлома.

Сейчас проверим.

Ангел вытащил из нагрудного кармана комбинезона какие-то специальные очки и нацепил их на нос.
– Это что-то новенькое, - заинтересовался черт, - Для чего очки?
– Номер модели узнать.., - ангел вдруг замолчал.
– А где он написан?
– не унимался черт.

Авразил снял очки и протянул ему.
– На лампе ближнего света пятна видишь?
– Ну.
– Теперь взгляни через очки.

Бесформенные, беспорядочно разбросанные пятна слились в буквы и цифры.
– Я же говорил - это 328-ая!
– Бывшая ЗМ-3!
– ангел в сердцах сплюнул.

До черта начало доходить.
– Это значит, ты после вывода Земли в Реальное Пространство просто заблокировал шлюз?
– Ну.
– Не обесточил купол, не отсоединил кабели энергосборника?
– Нет.
– И такого разгильдяя нам завотделом зовут!

Авразил не ответил. Раньше он просто нахамил бы черту, послал куда подальше, и дело с концом. Теперь же на справедливое возмущение нечистого он только виновато опустил глаза.
– Ладно, халявщик, двинули дальше.

Долго летели молча.
– Может, ты с беллетристом договоришься?
– О чем?
– недовольно отозвался черт.
– Сам же сказал - ты у него любимый герой. Попроси, пусть шлюз откроет. Что ему стоит написать: "В ответ на нечеловеческие усилия ангела и черта створки шлюза со скрипом разошлись".
– Хреновый из тебя писатель, Авразил.
– Почему?
– Какой скрип в вакууме? А про "нечеловеческие усилия черта и ангела" я вообще молчу.
– Он же написал "Пустота засвистела в ушах".
– В голове у тебя пустота засвистела, а не в ушах!.. Он и сам не рад, что мы так долго путешествуем.
– Ну и помог бы.
– Не может.
– Почему?
– Потому что три рубля! Отстань! Вон, планета приближается.
– Это 329-ая. У нее шлюза нет.
– Зато мир есть. Тебя зачем послали? Аттестовывать? Вот и аттестуй!
– Мурка там.
– Не пропадет твоя Мурка!Хоть раз свою работу сделай почеловечески.

О 329-ой модели в описателе было сказано: "Учительский мир. Синусоидальная рентабельность".
– Это как понять?
– спросил черт.
– В апогее преподают закон божий. А в перигее - научный атеизм.
– А сейчас она где?
– Посередке. Забыл, как называется по-астрономически.
– Сделал бы стационарную орбиту. Тебе благодарность объявят.
– На каком удалении от лампы?
– Сам решай. Ты у нас завсклад.
– Я сейчас ни о чем кроме Мурки думать не могу... И есть хочется.
– Манну погрызи.
– Она с рыбой долго лежала.
– Что ты разнылся! Соберись! Снижаемся.

Посередке между апогеем и перигеем учителя бастовали. Требования были разные: от отмены солнечных ударов до упорядочивания броуновского движения. Преподающие массы проводили стихийные митинги в пустующих аудиториях. Страсти бурлили, кипели, выплескивались и накалялись.
– А где ученики?
– спросил нечистый у Авразила, когда они завершили облет планеты.
– Нет их, - просто ответил ангел.
– Как так?
– Проектом не предусмотрено. Эксперимент. Создание учительского мира без учеников, как яркий пример самодостаточности.
– Летим отсюда. У меня о школьных и студенческих годах атавистически радостные воспоминания.
– А покушать?
– Тебе голодание на пользу, - отрезал черт, однако пошел на

посадку...
– Где тут еду можно раздобыть?
– В школьных буфетах. Только они закрыты. Бастуют.
– Тогда давай тоже эксперимент проведем: питание подкожным жиром и костным мозгом, как яркий пример самодостаточности.
– Не смешно.
– Грустно!
– Можно в студенческую столовую попробовать зайти. Но туда без разрешения врача и согласия родственников не пускают.
– Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку... Эй! Если тут учителей полно, значит им учебная литература нужна?
– Еще как!
– Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит.
– Какой из меня торговец.
– Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.

В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди.
– Пора бы перерыв на обед устроить.
– Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: "Материализмэмпириокретинизм"!

Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу.
– Много осталось?
– С четверть.
– Высыпай.
– Зачем?
– Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.

Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено "БПСП!" - Что это значит?
– спросил ангел.
– Бей попов, спасай планету, - ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле, - Позвольте ваши перчаточки!

Пока дама набирала воздух чтобы разразится гневной тирадой, нечистый успел напялить ее кожаные перчатки на свои лапы и уже протягивал даме несколько томиков.
– Прошу принять в знак искренней признательности!

Дама приняла, расплывшись в чиизе, а черт схватил стопку книг и швырнул в толпу.
– Бесплатно! Бесплатно!

Народ нахлынул на халяву. Вернулись даже те, кто отоварился.
– Ты что делаешь? Ты все книжки попортишь!
– возмутился ангел.
– Пусть лучше атеисты попортят нам руцки и ноцки?

Тем временем колонна приблизилась и богоборцы, размахивая дрынами и громко скандируя "Бо-га нет!", накинулись на боголюбов.
– Разгонят! Разгонят!
– волновался нечистый.
– Ну, чего копаешься? Завязывай рюкзак, я их задержу!
– крикнул он Авразилу.

Ангел с трудом проглотил кусок мяса.
– Как?
– Где у тебя сухой паек?
– Вот он, с краю, - Авразил указал на горку пахнущих рыбой брикетов прессованной манны небесной.
– Сейчас я им приведу такие доводы в защиту религии, что они не смогут отвертеться!

Первым нечистый поразил командира. Аскет упал.
– Наша берет! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться!

Черт принялся с удивительной точностью метать брикеты в головы наступавшим. Весомые доказательства существования Бога, приведенные чертом, остудили пыл атеистов. Но ненадолго.
– Готов?
– крикнул черт Авразилу.
– Готов!
– Вперед!

Сытый ангел орлом взмыл под облака.
– Он сказал "поехали!" и взмахнул рукой!
– немузыкально проорал черт, швыряя последний брикет.

Поделиться с друзьями: