Из жизни ангела

Белую шкуру мерина испещряли пятна, которые при ближайшем рассмотрении оказывались трехцветными татуировками драконов, пронзенных копьем.
– Работаем помаленьку, - скромно ответил архангел.
– Скоро придется шкуру наращивать. Коню, я имею ввиду, - отвесил Авразил неуклюжий комплимент.
– Уже. Два раза. Вот недавно был случай...

Беседу прервал разъяренный Господь: он и Фома наконец-то выбрались из-за лошадиных крупов. Заметив багровое лицо шефа, опытный полководец оборвал рассказ на полуслове и пришпорив мерина, скрылся на острие булавки. Воинство ринулось следом. Миг, и кабинет опустел.
– Ты что себе позволяешь!
– взревел Всевышний.

Сбиваясь и путаясь, Авразил начал оправдываться. Не дослушав, Господь махнул рукой: - Бери булавки и проваливай! У меня теперь в столе порядок, проверять не надо... Гвардию не трожь!

Авразил выбрал себе легкую конницу и бронетанковую дивизию. И, на всякий случай, прихватил гвардейский ангельский хор.

– Не забудь пройти инструктаж у Моисея, - напутствовал его Бог, - Как говориться, С Богом!

Фома на уход Авразила никак не прореагировал. Он пытался краем ковра стереть с подошвы сандалеты последствия учебной тревоги.

В отдел связей с общественностью Авразил залетать не любил. Пророк Моисей, залучив свободные уши, мог трепаться веками. Но перед отправкой на модель отметка об инструктаже была обязательной, иначе бухгалтерия не принимала отчет к оплате.
– Знаем, знаем! Аттестовывать миры летим!
– встретил ангела пророк, Ну-ка, восьмую заповедь справа налево.

Авразил отбарабанил ответ.
– Молодец, - похвалил его Моисей тоном палача, довольного выносливостью жертвы.

Еще с полчаса Авразил доказывал свои знания. Десять заповедей, свой конек, Моисей заставлял называть через букву, задом наперед, на языках живых и мертвых, в редакции братских вероучений. Наконец, утомился.
– Скажи мне, как другу и соратнику, - начал пророк, - вот я на фуршете у Будды одну-единственную фразу сказал не подумав и меня сразу лишили квартальной премии. А ты,- в Хранилище бардак развел, черти у тебя разве что не живут, Землю в Реальное Пространство пришлось до времени выпустить, и что?

Авразил промолчал. Моисей обиженно засопел: - Ну, не хочешь - не надо. Инструктаж ты прошел. На вот, почитай на досуге, - он выкатил тележку, заваленную богословскими трактатами,К отчету приложишь конспекты. Список контрольных вопросов получишь по возвращении.

Пророк удалился и Авразил вполголоса выругался. Он ожидал какой-нибудь подлости, но такое! С трудом волоча за собой тележку он направился на чердак, к Хранилищу Миров.

У врат Хранилища переминался с ноги на ногу апостол Петр, пряча за спиной объемистый баул.
– Заходи, дядя Петя, - сказал Авразил, - Сезам, откройся!

Тяжелые створки со скрипом разошлись. "Вернусь - надо будет смазать",- подумал ангел. Навстречу, с мешков из-под пыли веков грубого помола поднялся черт. Отряхивая красные шаровары он радостно осклабился.
– Я уж заждался тебя!
– приветствовал нечистый Авразила.
– Чего надо?
– Слышал, тебя посылают на аттестацию. Даже объединитель включат.
– Ну, и?
– Попутчиками будем!
– Нафиг ты мне сдался?
– То есть как? Уговор был?
– Уговор только Земли касался.
– Не скажи. Договаривались о совместной работе по модели. Название там не фигурировало.
– Теперь фигурирует. Изыди...
– Погоди, погоди, - черт умоляюще сложил лапки и закатил глазки, Ты наше предложение помнишь? Так вот, место тебя дожидается с удвоенной зарплатой плюс процент с оборота.
– Меня пока не увольняют.
– Так уволят! Ты что думаешь, - в приказе будет упомянута Земля? По предсказаниям наших ясновидцев тебя уволят за "несоответствие служебному положению, выразившемся в невозвращении с аттестации миров".
– Это почему "невозвращении"?
– Сказать не могу - подписку давал. Вот если ты меня с собой возьмешь, мне приказано всемерно содействовать успешному завершению твоей миссии.

Авразил задумался. Ему на удивление легко сошло с рук все перечисленное Моисеем. Что, если черт не шутит? Меняя тогу на рабочий комбинезон и упаковывая в рюкзак книги и сухой паек из манны небесной, он все не мог прийти к решению: брать черта с собой, или нет. "Все равно увяжется. Пусть лучше на глазах будет".
– Собирайся,- хмуро сказал ангел.
– Всегда готов!
– черт ловко отсалютовал хвостом.

Авразил подошел к апостолу Петру.
– Ну, не поминай лихом, дядя Петя. Прости, если что не так.
– Я тут тебе припас на дорожку, - апостол протянул баул.
– Что там?
– Рыбка. Копчененькая. Собственного изготовления.
– Копченая?!
– изумился Авразил, - Где ж это ты?
– Я одну из ихних труб приспособил, - Петр покосился на черта, - Нашто, божественный огонь без дыма, без копоти.
– Во дает!
– восхитился черт, - Он там рыбу коптит, а мой кореш из кочегарки уже третий выговор схлопотал за падение тяги и снижение производительности.

Авразил его проигнорировал.
– А внизу? Варенье?
– Мурка там. В магнитной банке. Она тебе пригодится. Дыра умная. Командам обученная.
– Ага! "Жрать", "спать", и..!
– нечистый захохотал.
– Умолкни!
– прикрикнул на него Авразил.

Петр поставил баул на пол, неуклюже обнял ангела и троекратно облобызал. Затем, не говоря больше ни слова, отвернулся и загребая ногами пыль веков ушел. Авразил вздохнул.

– Слышишь, Авразил,- вырвал ангела из задумчивости нечистый, - Ты ничего не чуешь?
– Нет.
– Беллетристом потянуло!
– Каким?
– Да все тем же. Кто про последний день модели накропал.
– Ну и что?
– А то! Действовать надо, а не вздыхать. Мы, можно сказать, творим историю на глазах изумленной публики. Ведь каждое наше слово записывается!
– Пусть.
– Вот зануда! А ты заметил, - мой образ получается более выпуклым, более жизненным, не то что твой - дух бестелесный.
– Мы ангелы в чем-то такие и есть.

Черт с кривой ухмылкой окинул взором крупную коренастую фигуру Авразила, отметив его выпирающий животик, мясистые руки, небритую физиономию и грустные карие глаза.
– Особенно ты,- подытожил нечистый, - Ладно, пора в путь.

Авразил подошел к пульту энергосборника и набрал на клавиатуре код включения объединителя.

Дверь шлюза скользнула в сторону и ангел с чертом оказались в черной пустоте. Далеко-далеко тускло светилась лампа первой модели. Больше всего при использовании объединителя Авразил не любил долгие перелеты с одного мира на другой. Поудобнее подтянув лямки рюкзака он сжал зубы и рванул вперед. Пустота засвистела в ушах.

Рядом крутился черт. Похоже нечистый не страдал боязнью открытого пространства. Он носился взад-вперед, размахивая коричневым саквояжем свиной кожи, плевал на пролетающие мимо астероиды, а одной комете так прижал хвост, что та заверещала дурным голосом и, сбившись с курса, врезалась в шлюзовую камеру.
– Эй, Авразил!
– Отстань.
– Философские беседы вести будем?
– Нафиг?
– Ну как же! Я - черт, ты - ангел, летим меж миров. Нам положено!
– На то, что положено...
– Хам ты, Авразил.
– Да пошел ты!
– Скажи мне, ангел небесный, ты хоть одну книжку, кроме инструкций, прочитал?
– Прочитал.
– Букварь, да?
– А ты читал?
– Только не надо стрелки переводить!
– черт плюнул в очередной астероид и радостно воскликнул, - Хорошо летим! Чего ты лиру не взял? Песни б попели. "На воздушном океане, без руля и без ветрил..." - Не ори, и так противно. Лучше имя свое назови. Скоро полвечности, как знакомы, а имени твоего не знаю.
– Зови меня чертом. Других чертей рядом нет, не ошибешься.
– А имя секрет, что-ли?
– Конечно. Это вам, ангелам, позволено являться или не являться, а а нам: вынь да положь. Стоит имя назвать - вызовами замордуют. Взять, например, Воланда, а лучше Асмодея: он, бедный, и псевдонимы менял - все равно вычисляли. Хоть в бутылку лезь! Хорошо у нас один, не буду называть его имени, выкрутился. Сначала баки пудрил: "Я часть той силы..." А потом назвал профессию...
– Это ты про Мефистофеля?
– Я сам мефистофель. Второго разряда.
– Уже второго? Растешь... Я давно хотел спросить, ваша хромота профессиональная болезнь? Низвергали с Небес только вашего шефа, а хромают даже уборщицы...
– Ты, Авразил, хоть и старший ангел, а дурак. Представь, приходит вызов. Принимает его дежурный мефистофель. Сегодня дежурит прыщавый вьюнош, тощий как жердь. А назавтра - толстяк в годах, вроде тебя. Должна же быть у них хоть одна общая черта - рогами, копытами и хвостом не всегда можно воспользоваться.

Так, за разговорами, ангел с чертом долетели до первой, извините за рифму, модели.

Ближе всего к шлюзу были миры 325, 326, 327, 328, 329 и 330. Вот Авразил и решил начать с них. Первую модель покрывал слой льда до пяти километров толщиной. Дрожа от холода в тонких шароварах нечистый ругался: - Жмоты несчастные! Не могли отопление предусмотреть.

Ангел не слушал. Он настраивал походный измеритель энергии веры. Прибор не работал. Стрелка оставалась неподвижной. Авразил переключился в режим измерения чертовщины и направил датчик на нечистого. Щелкнула защита от перегрузок.
– Как дела?
– поинтересовался черт.
– Веры нет, а наличие разума фиксируется. Странно.
– У меня тоже по нулям, - черт спрятал в саквояж миниатюрный приборчик с цветным жидкокристаллическим дисплеем.
– Истощилась моделька.
– Да, придется отключать, - с сожалением произнес Авразил.
– Сначала отопление сделай, хоть погреюсь напоследок. Или тоже спикало?
– Это из-за лампы. Видишь, как тускло горит?
– А вспышки?
– Стартер пробило. Сейчас заменю.

Авразил достал из рюкзака новый стартер и полетел лампе. Скоро планету залил яркий свет. Начал таять лед. Авразил откинул южную полярную шапку и включил механизм самоуничтожения.
– Согрелся? Давай собираться. Сейчас рванет. Освободит плацдарм для новых...

Внезапно черт завертелся на одной ноге, подпрыгнул и завывая унесся прочь с планеты. Авразил удивленно посмотрел ему вслед, потом переместил взгляд на шкалу измерителя веры и остолбенел. Стрелку шкалило на верхнем диапазоне!