Как погасло солнце

Облеченный доверием офицер вошел в кабинет, где на высоком-высоком кресле за высоким-высоким столом восседал Равный среди Равных, и, взойдя по ступенькам, поставил перед ним кофе.

– Слушаю вас, господа гуманитологи, - сказал, прихлебывая кофе. Попечитель.
– Просите все, что вам требуется, и не бойтесь. Ибо вы имеете такое же полное право просить, как я отказывать.

– Ваше Равенство, - поднялся Предводитель гуманитологов.
– Наши опыты по превращению людей в роботов подходят к концу. И теперь нам требуются только полуфабрикаты.

– А разве в Огогондии мало населения? Берите, сколько нужно.

– Но кого брать, Ваше Равенство? По какому принципу?

– Н-да, принцип должен быть. Это верно.
– И Попечитель задумался.
– А вам не кажется, господа гуманитологи, что в Огогондии развелось много рыжих, а? Ходят тут, понимаете. Все не рыжие, а они, видите ли, рыжие. Нескромно даже как-то получается. И что мы с ними ни делаем, а они все есть и все такие же рыжие!

– Совершенно справедливо, Ваше Равенство.

– Так вот вам и принцип. Все рыжие в вашем распоряжении. А не хватит, мы вам еще каких-нибудь подыщем. Только работайте!
– И Попечитель встал, показывая, что аудиенция окончена.

– Браво, Динами!
– выкрикнули дружно ученые и удалились.

– Секретный!
– позвал Динами, когда гуманитологи вышли.

– Начальник Департамента секретов здесь!
– возник посредине кабинета Баобоб.

– Насчет рыжих слыхал?

– Так точно!

– Набросай секретный закон. Я подпишу. А как с бомбами?

– Все в порядке. Моим людям удалось по секрету купить десять бомб. Правда, не то чтобы ультрасовременных, но...

– Ничего, ничего, я за модой не гонюсь. Мне лишь бы взрывались. И почем брали?

– Дешевле грибов, Ваше Равенство. Всего по миллиону за каждую...

– Орлы! Хвалю! Урарий!

– К вашим услугам!-ответил, мгновенно материализуясь в воздухе, начальник Тайного департамента.

– А Секретный департамент тебя обскакал. Бомбочки-то они купили!
– сообщил Динами.

– Да, Ваше Равенство, я уже знаю, - развел руками начальник тайн. Молодцы секретники. И всего по полмиллиона за штуку отвалили. Просто поразительно!

– А ты говорил: по миллиону за каждую?
– строго обратился Дино к начальнику секретов.

– Ну да, по миллиону за каждую... за каждую пару, - уточнил Баобоб и, едва улыбнувшись, взглянул на Урария: "Ну что, съел?!"

– Браво, Динами!
– выкрикнул Урарий, появляясь в дверях секретного объекта.

– Браво, брависсимо!
– нехотя ответил кибер, лениво поднимаясь с дивана. Небось опять поведешь меня завтракать?

– А что делать? Я человек маленький...

– Господи! Сто раз я уже завтракал с госпожой Попечительшей! И если бы ты знал, что самое страшное в этих завтраках...

– Догадываюсь.

– Нет, не догадываешься. Манная каша с изюмом - вот чего я не могу терпеть. И вот что мне приходится есть каждое утро. Как только я сажусь за стол, так мне подсовывают эту проклятую кашу!

– Но вы можете ее не есть!

– Да? Черта с два! Мой оригинал обожает это блюдо, и, значит, я, чтобы не вызвать подозрений, тоже должен его обожать. Манная каша с изюмом!
– . содрогаясь, повторил кибер.
– И зачем меня сделали копией Попечителя? Я бы с удовольствием умер, но не знаю, как это делается. Как ты думаешь, приближенный, если я попрошу Попечителя казнить меня, он уважит мою просьбу?

– Честно говоря, не уверен. Доброта нашего Попечителя не знает границ, и он всегда рад в таких вопросах пойти навстречу. Но боюсь, что этой просьбы он не исполнит...

– Так что же мне делать? Неужели нет способа избавиться от манной каши?

Урарий оглянулся по сторонам.

– Если позволите, я мог бы дать вам совет. Но боюсь, что вы не согласитесь...

– Соглашусь, соглашусь...

– Тогда слушайте: сегодня вечером в резиденции состоится грандиозный прием...

Глава шестая

В "хижине" был грандиозный прием. Ожидая появления Дино, послы больших и малых держав, важные государственные мужи и их еще более важные жены, мультимиллионеры и миллионеры среднего достатка неторопливо прохаживались вокруг установленного в центре зала монумента.

Монумент состоял из трех частей: глыба, на глыбе лев, на льве Дино Динами, одобрительно рассматривающий свой занимающий всю стену портрет.

А изображенный на огромном портрете Попечитель с доброй улыбкой и нежностью взирал на каменного всадника. И было ясно, что портрет и монумент весьма довольны друг другом.

Церемониймейстер громко выкрикивал имена вновь прибывающих, объявляя согласно огогондскому этикету реальную стоимость каждого нового гостя.

– Король жевательных резинок господин Андексин-младший, цена пятьдесят миллионов. Вдовствующая королева искусственных заменителей госпожа Химида, восемьдесят миллионов. Король безалкогольных напитков с супругой, общая стоимость сто пятьдесят миллионов.

Согласно установленному Дино порядку гостей на приемах угощали не слуги, а стоящие вдоль стены железные роботы. И чтобы получить из рук робота, например, бокал шампанского, следовало опустить в щель автомата соответствующую монету.

Вот только что какой-то генерал бросил монету, но увы, шампанское не появилось, и робот, негодяй, делал вид, будто он здесь ни при чем. Генерал безрезультатно нажимал на все кнопки, потом исподтишка пнул робота ногой, но тут же получил ответный пинок.

– Я же заплатил!
– тихо зашипел генерал - Прошу вернуть деньги!
– Но робот только навесил на себя табличку "Автомат не работает" - и все!

А в другом конце зала два старых сановника вели неторопливый разговор.

– Подумайте только, еще в прошлом году чашка риса стоила десять игреков, а теперь уже двадцать!

– Да, да. Как быстро растет наше благосостояние!

И так, занимаясь самообслуживанием, высшее общество ожидало выхода Великого Попечителя.

А Дино Динами в домашнем халате и шлепанцах, уютно развалившись на тахте, давал облаченному в полную парадную форму киберу последние инструкции:

– На шампанское не налегай: алкоголь - это яд. Послам ничего не обещай. Ограничивайся ответами вроде "следует подумать" или "надо посоветоваться". Дамам говори: "Вы все хорошеете". Миллионерам: "Вы все богатеете". А с остальными вообще не разговаривай. Ясно?