Как погасло солнце

Это историческое заявление было сделано под мостом, сооруженным в честь дня рождения Дино Динами и носившим имя Великого Попечителя.

Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом.

Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами.

– Оцепить весь город, - приказал он Урарию.
– Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня.

– Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем?

– Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он - это я... то есть что я - это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом!

Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем.

И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.

Глава седьмая

Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули.

Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих.

– Эй ты, в шляпе!
– окликнул полицейский какого-то старичка.
– Иди-ка сюда!

– Слушаю вас...
– торопливо засеменил старичок.

– А ну-ка сними шляпу. Похож?
– спросил полицейский у своего младшего напарника.

– Вроде бы нет...
– неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино.

– А бородка?

– Вроде бы да...

– Марш в машину!
– приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами.

– А ты давай побдительней! А то - "вроде бы нет, вроде бы да", передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу.

– Мадам!
– остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. Попрошу вас на минутку.

– В чем дело?

– Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь?

– Так она вроде бы не совсем того пола...
– засомневался старший полицейский.

– А усы?

– Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину.

Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер.

– Ну как, много на этом перекрестке задержали?
– осведомился он.

– Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, - бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства.

Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами.

– В машину за мной шагом марш!
– мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.

О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством.

Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили.

Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея.

Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника.

Это была замечательная мысль.

И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк.

– Бог наш дуб, - сказал приближенный.
– Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", - и вход в дупло откроется сам собой.

– Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси!

– Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход?

– И не подумал.

– Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как?

– Все так же.

– Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?

– Введите задержанных, - произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли.

– За что задержали?
– спросил дежурный.

– Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам.

– Назюзюкались, - определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил:-А что пили?

– Все пили, - быстро ответил Баобоб.
– Все подряд смешивали.

– И даже не закусывали, - добавил Дино.
– Вот дураки!

– Отведите их в камеру, пусть проспятся!
– решил дежурный.
– А впрочем, подождите!
– И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их.
– Вы почему лысые?

– Как почему? От природы, - нашелся Дино.

– Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А?