Какое непаханое поле - российская эстрада!

– Господин Лодыгин, предметы, использованные моими подзащитными, ни один суд не признает холодным оружием, я привез справку, что они были приобретены в секс-шопе.

– М-да, кнут я еще понимаю зачем, а что они делали с резиновой дубинкой?

– Может быть, Вы все-таки согласитесь на желание моих подзащитных трудом искупить свою вину?

– Ну что, граждане уголовники, хулиганы, тунеядцы, на «Голубую луну» согласны?

– Согласны, согласны, - в два голоса заголосили Упсень и Пупсень.

– А этого третьим себе возьмете? У него диапазон голоса так вырос.

– Возьмем, - сказали участника дуэта, как-то нехорошо посмотрев на Альгирдаса. – Только Вы нас вместе выпустите из полиции.

– Нет, нет, - заволновался адвокат, - они тут же на крылечке бить его будут, - застенчиво, - я нечаянно услышал. Их же сразу опять задержат.

– Итак, - внушительно сказал Лодыгин-старший, - сейчас я забираю заявление, Вы оплачиваете штраф за нарушение общественного порядка и разъезжаетесь по домам. Завтра жду у нас в НКТ, и помните, на клумбе землю кое-кто не всю съел, там еще многим хватит!

**

Сеул, президентский дворец

– СунСиль, доложи, жива ли еще в России наша головная боль?

– Жива, господин Президент, продолжает заниматься своими двумя любимыми делами: пишет успешные песни и наживает вокруг себя врагов.

– В Корее о ней что-либо пишут?

– Практически ничего. После проведенной беседы с редакторами и популярными блогерами в новостях о России Агдан не упоминается вообще. Слава богу, у них скандальная эстрада, так что в новостях о культуре можно много писать и без упоминания об Агдан.

– А чем она у них скандальная?

– Специфическая черта русской эстрады – пожилые и очень пожилые аджумы не хотят петь песни, соответствующие их возрасту. Они делают одну пластическую операцию за другой, одевают вызывающие наряды и в таком виде лезут на сцену. Давайте я Вам покажу фото одной джазово-эстрадной певицы.

– М-да, здесь надо худеть и очень серьезно худеть. И запись песни лучше вести со спины.

– Совершенно с Вами согласна, господин Президент. Вот у Вас в стране четко соблюдается возрастная градация – молодые поют для молодежи, более старшие певцы – для своих ровесников. Как бы сказали немцы – «орднунг».

– Еще раз слово повтори.

– Орднунг, значит, порядок.

– Хорошее слово. Мне бы еще проклятых депутатов так же, как эстраду застроить, а то моду завели – драться в парламенте всем на радость.

(прим. – в азиатских странах нередко правящая партия и оппозиция устраивает в парламенте настоящие кулачные бои, доказывая свою точку зрения, причем избиратели позитивно воспринимают такую активность, считая, что их избранники даже на кулаках готовы защищать интересы своих избирателей).

Квартира Лодыгина – младшего

Первые съемки произвели неизгладимые впечатления. Все тело увешали датчиками и заставили совершать строго определенные движения. Потом мастера поколдовали над записью, и изумленный Николай увидел, что он тренируется на полигоне резать лазером огромную пластину льда. По сюжету его сбросили в Гренландии со сверхмощным лазером, в котором для накачки использован калифорний (маленькая ампула мощностью в среднюю АЭС). Уже несколько лет агенты, притворяющиеся эскимосами, готовили здесь ход к критически важному леднику. Если перерезать лазером пуповину, в воду съедет айсберг размерами с пол-Москвы, а образовавшаяся океанская волна забросит проплывающий поблизости авианосец «Барак Обама» на зыбучие пески острова Сейбл, «трясину океана». Обычное судно здешние пески засасывают в течение 2-3 дней. Появляется уникальная возможность ослабить вероятного противника и одновременно провести уникальный научный эксперимент.

Весь день Николай, как следует пропесоченный отцом, метался как Сивка-Бурка: участвовал в съемках, танцевал, пел. На фоне того, как он работал в Челябинской области, выглядело это как хорошенькая каторга. С другой стороны, все его знакомые коллеги-ровесники смотрели на него с такой лютой завистью, сочетающейся у кого со скрытой ненавистью, у кого – с хорошо маскируемым злорадством, что он поневоле стал понимать эту Агдан. Если к ней так относится пол-Кореи, то она прямо всенародный аллерген.

«Ничего, ничего. Мы, Лодыгины, такую лампочку всем Вам вкрутим, будете светить всегда, светить везде, светить – и никаких гвоздей!», перефразируя великого поэта, подумал он.

Квартира Упсеня

После второй бутылочки виски (как люди передовых либеральных ценностей, участники группы «JXF-2» пили только западное спиртное (они были не в курсе, что его изготавливали всего в 5 кварталах отсюда в подвале скромной пятиэтажки руками киргизских гастарбайтеров (не всегда мытыми) из питьевого спирта и каких-то загадочных присадок, от которых в спирте оседала на дно белесая муть, и которую они убирали перед розливом в фирменные бутылки).

Хлебнув модного пойла и поморщившись («шмурдяк же, они совсем этого не чувствуют?»), Альгирдас потер побаливающую щеку (еще саднил копчик – на крылечке полиции его все-таки успели разок стукнуть и пнуть) и спросил:

– Ну что, братья гусеницы, взял нас за горло Лодыгин? Будем трепыхаться или будем послушно висеть в его руке, держащей нас за горло?

– Что, опять предлагаешь ворваться к ним с твоими инструментами из секс-шопа? Нафиг, нафиг. Мы еще от прошлого раза не отошли. Давай, вали домой, завтра трудный день.

Когда тот вышел из квартиры, закрыв за ним двери, Пупсень сказал:

– С Лодыгиным нам пока лучше не связываться, мне корешок шепнул, что его сам Президент сейчас крышует. А вот этому фраеру, который нас втянул сегодня в большие проблемы, разик по морде и пинка по заду явно маловато.

– Согласен. Я его, морду (далее следуют оскорбления в адрес нескольких народов, которые мы из соображения политкорректности воспроизводить не буду) всегда недолюбливал. Ха, идея. А давай мы завтра….

НКТ, офис Лодыгина-старшего

– Агдан, у меня будет к Вам неожиданное предложение. Мы с Вами сейчас плотно занялись подготовкой к концерту, но программу «Я буду звездой!» никто не отменял. Одновременно заниматься двумя делами и сложно, и не всегда продуктивно.

– Предлагаете вставить подсадного с совсем не моей песней?

– У Вас просто феноменальная интуиция! Публика так привыкла, что из-под Вашего пера выходят только шедевры, что даже не подвергнет сомнению гениальность следующей песни. Ее автор согласен передать мне все права на коммерческое использование песни за то, что вы согласитесь назваться его соавтором.