Какое непаханое поле - российская эстрада!

– Владимир Владимирович, а Вы сами будете на этом концерте?

– Я посмотрю на то, как успешно он у Вас будет готовиться, поэтому – не исключено.

– Господин президент, приложим все усилия, можете смело на нас рассчитывать.

– Очень хорошо, Федор Абрамович, беритесь. И мой совет – больше слушайте свою кореянку, мои аналитики едины во мнении, что девушка – гений. До свиданья.

И хотя в телефоне зазвучали гудки, Лодыгин-старший ответил:

– До свидания, Владимир Владимирович.

Заглянувшая на странные звуки из кабинета секретарша увидала невероятное зрелище: строгий и вальяжный гендиректор, к тому же с намечающимся пузиком, скинув пиджак, бойко отплясывал лезгинку по кабинету («неплохо босс умеет танцевать лезгинку, явно в молодости на Кавказе служил»). Увидев секретаршу, он сразу же сделал серьезное выражение лица и сел обратно в кресло. Секретарша осторожно прикрыла дверь и вернулась на рабочее место, сделав вид, что ничего не было.

«Да это ж такое везение, братцы! Вот вы где все у меня будете! Вы у меня землю жрать станете!» - думал ликующий Лодыгин, сжав правую руку в кулак.

**

Через 2 часа. Ресторан «Седьмое небо»

– Агдан, мы с Вами хорошо сотрудничаем?

– Пока что да, но я опасаюсь, что Вы досрочно разорвете контракт о моем лизинге для последующего возврата меня в Корею.

– Настоящая кумихо. Признаться, еще несколько часов я об этом задумывался, но обстоятельства резко изменились.

– Ну-ка, ну-ка, дайте я подумаю. Министр культуры мелковато, премьер-министр – не его прерогатива, значит, остается только Ваш президент. Да?

– Да. Наши с Вами эксперименты одобрены, дан карт-бланш, после которого ни один из наших недругов даже не пикнет против нас.

– Но есть один нюанс…

– Совершенно верно. Нам доверили провести концерт к дню сотрудника ФСБ, причем адресован концерт будет молодым сотрудникам. Президент настоятельно попросил меня Вас внимательно слушать.

– М-да. Осужденной военнослужащей армии Республика Корея только и готовить концерт для страшного и ужасного Кей-Джи-Би. Хорошенькая государственная измена!

– Откажетесь?

– Федор Абрамович, Агдан не умеет отступать, у моего танка нет задней скорости. Не откажусь, но идея и черновой сценарий мой, дальше все сами, а обо мне вообще нигде ни слова.

– Согласен, согласен. Ваша группа песню отрепетировала, сейчас наш великий хореограф гоняет их как сидоровых коз, так что четверо суток у нас есть. Сможете набросать в черновую сценарий?

– Могу, у меня уже в голове крутятся идеи. Поеду - ка я к себе на квартиру к своему другу – ноуту.

Следующий день, НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

– Как, уже?

– А чего время тянуть? Сейчас Вас озадачу, Вы вытащите своего сына из его ссыльной командировки (ему предстоит главная роль) и вперед.

– Главная роль – это кем?

– Мы будем готовить эстрадный мюзикл о бойце невидимого фронта, которого готовили к засылке в Гренландию к эскимосам, но по ошибке скинули в Центральной Африке к пигмеям.

– А песни как? Концерт должен идти 3 часа.

– С песнями тоже хорошо. У меня другой вопрос. Вы хотите стать в российском эстрадном болоте самым главным жабом? Чтобы все остальные скакали перед Вами на полусогнутых и квакали только по Вашему разрешению?

– Это невозможно, тут такая мафия, что круче их только в Министерстве образования. Даже Министерство обороны им в подметки не годится.

– Переформулирую вопрос – пока у Вас есть президентская крыша, не хотите ли отыграться по полной на всех своих недоброжелателях и обидчиках?

– Хочу! Конечно, тетради смерти у меня нет, но я их всех, сволочей, наизусть помню. Вернусь к сценарию. А что забавного может быть среди пигмеев?

– Во-первых, американцы именно собрались строить там сверхсекретную базу-убежище для руководства своей страны на случай ядерной войны. Во-вторых, там рухнул китайский спутник-шпион, и отряд китайского спецназа должен успеть найти его раньше всех. В-третьих, туда сбежали остатки ИГИЛ, чтобы здесь воссоздать свое государство. Наконец, движение «Писгрин» приняло решение о зачистке от людей всех территорий, где проживают горные гориллы. Для этого они сконцентрировали здесь вооруженную до зубов группу психически нездоровых экоманьяков, эвакуированных из Европы после серии массовых беспорядков. И наш герой «7-6-1» спасет мир, человечество и еще в нагрузку горных горилл. Ну, а еще он летает на канате и исполняет фирменный крик Тарзана.

– Если не получится, мы будем посмешищем для всей страны. Если это выйдет, получится не хуже «17 мгновений весны». Так в чем моя роль?

– Вы причудливо перемешиваете известных исполнителей с молодыми и сами отбираете песни для репертуара. Возьметесь?

– Возьмусь. Когда наш президент о чем-либо просит – выкупить ли коллекцию яиц Фаберже или построить гостиницу в Красной Поляне, все адекватные люди сразу же соглашаются.

– Тем более, что Вы – явно его бывший коллега…

– Кумихо!

**

Телефонный звонок через полчаса

– Алло, сынок, записал обе песни?

– Да, папа. Ваше распоряжение выполнено в полном объеме и в срок.

– Молодец, объявляю амнистию с последующей реабилитацией. Дела по дальнейшей организации передачи передавай заместителю, бери записи обеих песен (на них у меня изменились планы) и ближайшим самолетом лети в Москву. Будем делать из тебя звезду мюзикла.

– Пап, а можно завтра вылететь? Мы тут отмечаем день рождения, и я имею слегка нетоварный вид.

– Не нетоварный, а нажрался как свинья, слышу по голосу. Лезешь в ванну с холодной водой на полчаса, а потом цигель-цигель ай лю-лю. И не дай бог вечером тебя не будет в Москве. Тогда будешь исполнять еще один бессмертный хит: «Заведу Камаз я с толкача».

– Ладно, ладно, не надо третьей песни. Сейчас я в ванную отправляюсь.

Глава 8. Агент «7-6-1» спешит на помощь!

Следующий день, НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

Общение с Лодыгиным-младшим шло сложно. Судя по его зеленому лицу, в командировке он не только пел, но и пил, а выдернули его в самый разгар процесса. Однако его папаня скидок на состояние наследника не делал, налил ему минералки, дал какую-то таблетку и сразу сунул в руки наш сценарий.