Какое непаханое поле - российская эстрада!
Шрифт:
«Ладно, демократы, Вы еще пожалеете, что так со мной поступили» (Всех своих недругов Альгирдас со школьных лет привык так называть с легкой руки своего учителя истории, у которого самая негативная оценка ученика звучала так: «О-о-о! Да ты, парень, демократ»).
Ему, волшебному голосу России, который просто завораживал своим вокалом множество азиаток, дали пинка после того, как он сделал пальцы веером и спросил:
– Это мне исполнять дебильную песню «Колысытся в зывотике цай»? Щас Вы все у меня тут заколышитесь!
Идея мести, которая крутилась в голове, постепенно сформировалась, но нужны два
Альгирдас решительно взял телефон и стал набирать номер Упсеня из группы «JXF-2».
– Чего надо?
– неприветливо отозвался собеседник по другую сторону провода.
– К этому козлу на НКТ сегодня ходили?
– Че спрашивать-то, в очереди виделись. Ты, кстати, клево двери открывать умеешь, когда голос пропьешь, иди в швейцары, хи-хи.
«С…а, ты еще пожалеешь, что мне такое сказал. Но пока … Есть более важный приоритет»
– Ничего, Упсень, вырастешь, и из тебя получится стройная изящная бабочка.
Владелец заметно округлившегося пивного животика сердито хмыкнул и по-прежнему неприветливо спросил:
– Че надо-то?
– Взяли?
Далее он целую минуту слушал монолог, полностью состоявший из обсценной лексики об отце и сыне Лодыгиных, их многочисленной родне, их родине, домашних и диких животных, с которыми все они вступали в интимные связи. Выдохшись, Упсень пожаловался:
– Нам была предложена песня «Голубая луна», причем нас покрасят под негров. Этот гад сказал: «Поскольку у вас репутация голубых, песня будет в самый раз». А мы не геи, мы бисексуалы с естественной трансформацией в трансы. А он говорит: «да какая разница, главное, чтобы пели фальцетом».
– Я собираюсь поквитаться с обидчиком. Желаешь вместе с Пупсенем присоединиться?
– Да, хОчу, очень хОчу!
– Тогда подъезжайте, не будем тянуть кота за (ну, ты сам понял).
**
Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»
– В целом, идею девушки поняли, сейчас будем отрабатывать танец, первоначально без пения – докладывал Виктор Иванович сидящей рядом с ним Агдан.
– Поработаю здесь еще час, а потом у меня две группы – американские-шахтеры – геи и группа китайского спецназа.
– Виктор Иванович, всецело на Вас полагаюсь, и над душой стоять не….
Фраза была прервана грохотом. От мощного пинка распахнулись двери, и в помещение залетели три мужика, размахивания резиновой дубинкой, плетью и еще не пойми каким монструозным агрегатом (все, что было из оружия у Альгирдаса и «JXF-2»).
– Где она? Берем в заложники? – орали они, оглядываясь во все стороны.
Тем временем девушки, танцевавшие свой танец с бутафорским оружием в руках, осознали, что эти психически альтернативные террористы явно хотят в плен взять Агдан. Далее у каждой в голове возникла последовательность дальнейших событий:
Подготовка концерта без участия Агдан – оглушительный провал – вылет из высшего уровня эстрады – снова рестораны, мелкие клубы, а как завершение карьеры, подземные переходы.
Все пятеро так яростно пронзительно завизжали, что все в помещение схватились за уши. Рыженькая пухляшка, подскочив к Альгирдасу (он явный главарь в этой шайке), забыв про свой игрушечный автомат, изо всей мочи пнула его в пах. И тут Альгирдас
наконец-то смог взять ту верхнюю ля на две октавы выше, которую не мог исполнить уже несколько лет напряженных репетиций! Китайские слушательницы были бы в экстазе.Остальные девушки поступили иначе. Выстроившись цепочкой, они вскинули автоматы и передернули затворы, приготовившись к стрельбе. Налетчики-то ведь не знают, что оружие бутафорское, у них у самих в руках явно суррогаты холодного оружия.
– Нет, нет, не стреляйте, мы сдаемся, - завизжали Упсень и Пупсень, падая на колени, - Не виноватые мы, он сам нам позвонил и предложил. Только уступая его нажиму, мы согласились!
Альгирдас ни подтвердить, ни опровергнуть их слова не мог, поскольку лежал, скрючившись на полу, прижимая обе руки к пострадавшему месту.
Через какие-то две минуты в помещение забежала тревожная группа полиции, дежурившая неподалеку. Вслед за ними, тяжело дыша и держась за сердце, бежал Лодыгин-старший.
– Ты? – в изумлении спросил он, глядя на лежащего. – Мало земли жрал? Опять продолжим клумботерапию?
Упсень печально сказал товарищу:
– Все-таки надо было соглашаться на «Голубую луну». Поторопились мы чутка.
Глава 9. Вся в делах, аки пчелка
Квартира одного из эстрадных певцов
Сидя за компьютером, он тихонечко мурлыкал какую-то знакомую песню. Подкравшись на цыпочках, жена услышала:
Пересадит кожу с попы на лицо,
В восемь раз уменьшит левое яйцо.
Перестанет сразу вбок меня тянуть,
Стану ходить ровно, а не как-нибудь.
– Ну-у-у, вообще, ты откуда такую песню выкопал? Опять Агдан текст уродовала?
– Нет, это мне такая шуточка понравилась, я теперь на всех песнях экспериментирую.
– Ты не занят? Я чего у тебя хочу спросить? Я с подружками по телефону общалась («болтала», про себя поправил он), они говорят, все известные исполнители как бешеные кинулись проситься участвовать в концерте Лодыгина. Некоторых по итогам переговоров буквально приходилось за шиворот выбрасывать из помещения. А ты не ходил?
– Нет. Там система отбора, которую я понять не могу. Кого-то сразу берут, другим с порога отказывают, а третьим такое предлагают, что они в слезах выходят. Что-то нет желания у меня играть в такую лотерею. Буду нужен, сами позовут, а унижаться как-то мне не хочется. Стоша ближайшие месяцы нас с тобой прокормит.
– Слушай, а спой еще какой-нибудь свой каламбурчик.
– Специально для моей любимой супруги, впервые исполняется публично!
Я играю на контрабасе,
Это самый русский инструмент.
Я мечтаю жить в Гондурасе,
В Гондурасе контрабасов нет.
– Нет, про левое яйцо было круче.
**
Райотдел полиции г. Москва
– Господин Лодыгин, согласны ли Вы отозвать заявление о нападении господ …, …, … (указаны 3 фамилии, абсолютно никому не известные) на Ваших сотрудников? Указанные лица утверждают, что это была крайне неудачная шутка, они чрезвычайно раскаиваются, и готовы делом искупить свою вину.
Вмешался адвокат: