Календарь Морзе
Шрифт:
Вместо него хлопнули, резко распахнувшись, двери, и в зал вошел губернатор. Я его никогда не встречал вживую, но, разумеется, фотографий видел достаточно. В жизни этот высокий и мощный человек с лицом римского патриция выглядел несколько старше, более суровым и каким-то очень уверенным. Возможно, такое впечатление создавалось из-за двух десятков солдат в полной боевой экипировке — шлемах, разгрузках и с автоматами, — которые ровным шагом вошли в зал вслед за ним. Вел их одетый в парадную форму генерал-майор Петрищев.
— Здравствуйте, господа, — сказал в наступившей тишине губернатор. — С большим сожалением вынужден
— Ну, просто Пиночет! Как есть Пиночет! — горячо хихикал мне в ухо коньячными парами Славик. — Буржуазные революции всегда заканчиваются диктатурой! Кстати, ты знаешь, что у него прозвище — «Воевода»? К слову, я теперь, кажется, безработный, это надо отметить!
В зале солдаты вежливо, но решительно изымали записи с камер у телевизионщиков и Павлика.
Глава 14
— Добрый день, с вами Радио Морзе и Антон Эшерский в передаче «Антонов огонь». Двадцать девятого мая мы бы отмечали Всемирный день пищеварения. Этот день посвящен всему тому, что происходит между «сожрал» и «высрал». Благополучию и гладкости процессов переработки окружающего мира в говно. Торжеству потребителя в самом прямом из возможных смыслов.
Приятного аппетита, Человечество!
Когда я, посидев в баре со Славиком и Павликом, вернулся на рабочее место, в коридоре меня поймал за воротник бдительный и очень загадочный Кешью.
— Фу-у-у, Антоша, мальчик мой, ты опять явился на работу нетрезвым?
— Дрей Дреич! — жестом искреннего раскаяния я приложил руку к желудку, где плескалось уже граммов сто пятьдесят коньяку. — Исключительно губы смочил! В целях профилактики респираторных инфекций!
— Смотри у меня! — Кеширский был настолько довольным, что даже не стал жевать мне мозг. — Антоша, запомни, пожалуйста — сегодня не произошло ничего достаточно забавного, чтобы озвучивать это в эфире. Мы развлекательное радио, помни об этом!
— Разумеется, Дрей Дреич! Я и сам так думаю! Ровно ничего, банальщина, скукота и бытовуха. Не будем напрягать этим слушателей!
— Хороший мальчик!
Славик, кстати, был того же мнения. Нет, не в том, что я «хороший мальчик», а в том, что ничего особенного не произошло.
— Ну что вы так напряглись, бойцы информационного фронта? — смеялся он, проливая коньяк на стойку. — Вот увидите — ровно ничего не изменится. Вы что, кровопролитиев ждете? Ой, ну я вас умоляю — наш губернатор таких чижиков горстями ел!
Действительно, я поймал себя на том, что выходя из Думы, ожидал увидеть, ну не знаю… Патрули на улицах, блокпосты на перекрестках, прячущееся в панике гражданское население — ну, хоть какие-то признаки произошедшего военного переворота. Тщетно — горожане спокойно гуляли по улицам, а если и прятались — то только от солнца под навесами уличных кафе. Короче, абсолютно не собирались паниковать
или, наоборот, строить баррикады.— Не будет никаких репрессий, люстраций и черных воронков, — веселился над нами Славик. — Да вообще никто ничего и не заметит, если вы, медийные вороны, не раскаркаетесь. Не зря у вас видео отобрали….
— У кого отобрали, а у кого и камера с вайфаем, — гордо заявил Павлик. — Карточку я отдал, но у меня все на планшет уже слилось.
— Вот даже не знаю, хорошо это или нет, — засомневался я. — Может и правда, ну его нафиг…
Так что на работу я пришел слегка поддатый, но уже без революционного настроения. Что, разумеется, не помешало мне слегка поглумиться в эфире.
— …А шестнадцатого января, дорогие радиослушатели, мы бы отметили Всемирный день буржуазии! Это праздник тех, кто присваивает себе результаты труда других людей и на этом основании считает себя их благодетелем. Впрочем, кто-то же должен есть эти ананасы и жевать тех рябчиков? Но в конце концов им всегда становится мало, и вот тогда приходит тот самый день.
— Ну, что там было-то? — спросил меня Чото во время музыкальной паузы. — Чего-то Кешью такой загадочный ходит… Что в новостной блок ставить?
— Как он справедливо заметил мне только что в коридоре, не произошло ничего достаточно забавного для дневного эфира развлекательной радиостанции.
— Улыбаемся и машем?
— Именно, коллега!
— Ничего, когда-нибудь и на нашей клумбе вырастет конфетное дерево, — со вздохом сказал Чото.
— Ты знаешь, что в ботанике конфетное дерево называется «говения сладкая»? Говения, Чото!
— Ну вот зачем ты мне это сказал?
— Чтобы лишить тебя предпоследних иллюзий на тему того, как устроен мир, разумеется. Иди, готовь новости. Без местного блока. В Багдаде всё спокойно!
— Итак, новости! «Колдуны сорвали парламентские выборы в Новой Гвинее»… «Министр обороны принял делегацию подводников-геев»… «Американцы верят, что шоколадное молоко дают коричневые коровы»… «Французу не дадут жениться на несовершеннолетнем ноутбуке»… «В США создали вино для кошек и собак»…
Чото сигнализировал городу, что где-то снаружи все еще есть целый мир, и он по-прежнему абсолютно безумен, а мне пришло смс от абонента «номер не определен»: «Антон, зайдите ко мне, пожалуйста. Вассагов».
— Посмотрите на эти фото, — сказал мне Александр Анатольевич вместо «здрасте».
На его столе лежали веером цветные фото, отпечатанные на принтере в полный лист. Я послушно подошел и посмотрел.
— Что скажете, Антон?
— Хорошо, что я не обедал, — ответил я честно.
— Вы знаете кого-то из этих людей?
— В лицо знаю… то есть знал, — поправился я. — Всех. А по имени только архистратига, да и то вряд ли он по паспорту Евлампий. Это Православные куполоносцы… были, насколько я могу судить.
— У вас же с ними не так давно был конфликт?
— Ой, вот не надо этого, Александр Анатольевич! — поморщился я. — Это у роднолюбов был конфликт, а я так, мимо шел.
— Думаете, они?
— Бэрримор со своим бабским табором мог их разве что сраными пеленками закидать, — отмахнулся я. — А что они так странно одеты?