Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Территорию возле Большого театра, во время так называемого субботника, убирают сами артисты. Подходит корреспондент и спрашивает у директора:
– А почему у вас все метут по-разному? Вон те танцуют, те вприсядку да вприпрыжку, те вон вообще метлой чуть ли не по воздуху машут.
– А, эти вон из группы балета, те с оперетты, а те из оперы.
– Ну,
– Грудную клетку разрабатывают.
Решили как-то раз Василий Иваныч и Петька пойти в театр, на «Лампу Алладина». Ну, как водится, напились в антракте пива, сидят, смотрят второе действие. Петьке приспичило в туалет:
– Василь Иваныч, я в сортир хочу.
– Терпи, Петька!
– Василь Иваныч, я очень хочу!
– Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь…
– Не, Василь Иваныч, я побегу…
Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать? Бежит по коридору, открывает одну дверь – костюмерная, вторую – гримерная, третью, четвертую – опять не то. Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось, никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается…
– Василь Иваныч, я чего, пропустил что…
– Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а писец и что он увольняется…
Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:
– Сам – б. я!
– Один, б. я!
Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:
– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.
Ленин, нехотя:
– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:
– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.
Тот опять еле слышно:
– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:
– К вам там на прием просится товарищ Сталин.
– Запиши его на четверг, на час дня.
Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:
– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.
Первое апреля – день смеха
(просто смешные анекдоты)
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще
и с членом в зубах!Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:
– Святой отец, меня изнасиловали!!!
Поп:
– Каким же образом, дочь моя?
– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.
В автобусе водитель объявляет следующую остановку:
– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».
В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:
– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.
Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!
– Три желания!!!
– ЧТО?!
– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?!
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис…
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Сказка «Принцесса на горошине».
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!