Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на
Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:
– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:
– О, как я загорел и поправился…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
Стояли
два мальчика на yлице, один хоpоший, дpyгой плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший в плохого – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некpасиво. Тогда мальчики начали плеваться в пpохожего. Плохой попал 7 pаз, а хоpоший – 12…Добpо – оно всегда побеждает…
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.
– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Разговаривают два прeзерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвемся!
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
Вопрос:
– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:
– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Мужик (растерянно):
– Hет у меня денег.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.