Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Да, – говорит, – я виноват. Но что поделать, я хотел выжить… Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь…
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
– Да, но самолет-то сел всего три дня назад…
Пилот-испытатель заходит в «пике». Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один из двигателей горит. Весь в холодном поту, летчик вызывает руководителя полетов:
– Алло! Первый двигатель горит! Что мне делать?
– Включите экстренное тушение!
Пилот пытается
– Алло! – вопит он. – Второй двигатель тоже горит, экстренное тушение не сработало, что делать?
– Покидайте самолет, катапультируйтесь!
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
– Алло! Центр! Ничего не функционирует! ЧТО ДЕЛА-А-А-АТЬ!!!!!!!
– Повторяйте за мной: «Отче наш…»
– Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
Беседа в самолете двух женщин.
– Что вы все о самолетах да о самолетах. С поездами тоже аварии случаются. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
Летит самолет. В салоне два пассажира разговаривают. Один другому говорит:
– Вы знаете, я такой невезучий. Если еду в поезде, то поезд обязательно с рельсов сойдет. Плыву на теплоходе, теплоход непременно утонет. Вот сейчас запросто может случиться, что самолет разобьется.
Тут в салон входит стюардесса и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Просим соблюдать спокойствие. У нашего самолета отказали двигатели, и мы падаем в океан. Не устраивайте панику, сейчас я буду всем раздавать свистки для отпугивания акул.
А тот мужик говорит соседу:
– Вот сейчас смотрите, мне или свистка не достанется, или акула глухая попадется.
Американская авиокомпания USAir решила провести эксперимент. Снизить стоимость билетов для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на 50 %.
Прошло полгода, и учередители этого эксперимента в авиакомпании USAir решили проверить, как обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано государственное письмо с вопросом: «Как вам понравились ваши поездки за границу по сниженным ценам, вас это устраивает?»В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких поездках идет речь?»
Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
В салон самолета входит стюардесса и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш самолет заходит на посадку. Просим всех пристегнуться ремнями безопасности. А то будет, как в прошлый раз.
Один из пассажиров (испуганно):
– А что было в прошлый раз?
– Кто не пристегнулся, того размазало по стенке. Пассажир (облегченно):
– А кто пристегнулся?
– Сидели, как живые.
Летит самолет. В кабине два пилота. Один подначивает другого:
– Слабо в «штопор»?
– Не слабо! (Ррраз – в «штопор».)
– А слабо в «свечку»?
– Не слабо! (Полетели вверх.)
– А слабо «мертвую петлю» сделать?
– А не слабо!!! (Хлоп – «мертвую петлю».)
Летят дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни ни видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!
В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего-то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.
Длину они отрегулировали. ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.
Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:
– Ну что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?
– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.