Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.
В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:
– Скажите, что с моим автомобилем?
– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.
По дороге несется
– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?
После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:
– Скажите, а мы раньше не встречались?
– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.
Молодой хирург заходит в палату, а там лежат два мужика с разбитыми физиономиями. Он с сожалением произносит:
– Ну вот, я везунчик, мне опять досталась драка.
Один из мужиков приоткрывает затекший глаз и говорит:
– Нет, это не драка, это ДТП.
– Как так? – удивляется хирург.
– Просто когда я ехал утром, был сильный туман. И я решил высунуть голову в окно, чтобы лучше видеть, но лобового столкновения так и не избежал.
Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:
– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:
– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!
– Да ты что?
– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.
– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.
– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.
На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».
– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.
– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».
В хирургическое отделение попадает опытный водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:
– Ну расскажи, как все произошло?
– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.
Зять приходит к теще и хвалится:
– Знаете, мама, а я себе новую машину купил, вот пришел ее обмыть.
– Ну, сынок, ты просто молодец, давай отметим!
– Да знаете, мама, у меня как, назло, все деньги ушли на покупку.
В ночной бар заваливаются три мужика, двое еще ничего, а третий – «в ноль». Подходят к стойке, и один говорит:
– Нам – два
по сто, а ему, – кивает на третьего, – минералки, он у нас за рулем.На скоростной автомагистрали висит плакат с объявлением:
«Уважаемые водители, деревья, растущие вдоль магистрали, повреждают ваш личный автотраспорт только в целях самообороны».
По дороге едут в машине двое: муж и жена. Жена тихо говорит задремавшему за рулем мужу:
– Ты, конечно, не подумай, что я опять пытаюсь тобой командовать, но тебе не кажется, что вон тот грузовик слишком быстро на нас надвигается?
В ремонтную мастерскую для «Мерседесов» подъезжает задрипанный «Запорожец». Мужики с возмущением на него орут:
– Да ты что, не видел вывески, ты куда на своем рыдване приперся?
А мужик им говорит:
– Да я на него два года копил, а мне хочется, чтобы у меня что-нибудь от хорошей машины было.
Те сжалились и говорят:
– Ладно, оставляй, придешь за ним завтра.
Мужик обрадовался, приходит на следующий день, садится в свой «Запорожец», заводит мотор и… тихо так работает, тронулся, поехал, ну все – просто прелесть. И вдруг, проехав сто метров, «Запорожец» дает задний ход и возвращается обратно в мастерскую.
– Что за ерунда!? – возмущается мужик.
– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.
На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:
– Папочка, прошу тебя, не умирай!
– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.
– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.
У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:
– Скажите, вы умеете водить машину?
– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.
– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.
В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:
– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.
Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:
– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?
– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.
В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:
– Расскажи, что за татуировка и что это значит.
– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…
– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.