Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Студент:
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати. Та
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…
Библиотека университета. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
Тишина. Идет экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось одноногому выйти, первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу приступил к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит:
– Определите, пожалуйста, в какой из этих пробирок находится щелочь.
Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой… Профессор (злорадно):
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– …казалось бы, ан нет!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину,
– подсказывает преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.
На экзамене:
– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Профессор на экзамене спрашивает студента:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо… Ну, не молчите же!
– Молчать… олчать… лчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!!!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером
отметим! – доносится из-за двери.В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Его захватил азарт. Оба нервничают, вспотели уже. В конце концов, преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее…
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый, дабы показать свою вежливость и воспитанность, стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-А-А!!!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Самолет, трап, проводница. Лицо кавказской национальности в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Стюардесса в ужасе:
– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран!? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
У одних родителей дочь уехала учиться в университет. Поселилась в общежитии. Когда она приехала домой на каникулы, мать ее спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Профессор – студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так-так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: