Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну и какая?
– А… никакой.
– Ну то-то же.
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…
17 ноября – день студентов
Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:
– Ну что? Как экзамен? Студент:
– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?
– Ну папа, не задавай глупых вопросов!
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:
– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:
– Точно так же, как и налево…
На экзамене профессор спрашивает студентку:
– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.
– Пpофессоp, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Ну, по крайней мере, они не pевут, получив плохую оценку.
Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Поступает
абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:
– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.
В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:
– Ну ты, братан, и влетел…
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:
– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!
Обиженный студент:
– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…
Студент – своему соседу по общежитию:
– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:
– Отнес в прачечную.
– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!
Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.